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发表于 2009-1-1 17:02:11
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我那可爱的老爸老妈（2）
41.在很久以前.
$ {. o- E; |: F! k' ~我:"妈".(没人理)
7 d: u, O8 N; ^) U我:"妈咪.(还没人理)
9 [2 c; ` `5 l" `" W9 s我:"猫咪.(依旧没人理)
0 b) G! w, j7 {- p( ]9 z3 g我:"大猫何在?"(怒了~~~) * j9 p9 C( r, Z8 x
妈:"小猫我来了`~~~~: E) U/ h" Y2 q: c" w- a
) o" n. f. u) ?42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。" z. w; H1 H/ b6 W1 s
, R% P1 m: R s! O/ O6 M43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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6 j' M' Q- V7 q" X44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
( L- a y) [2 n6 r; _! j一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?! v3 k- a1 A, L7 _' m9 U
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
8 b, K* ~' j W& G- -/// 那可是个男同学
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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" Z) n$ [! \3 G2 c% H46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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4 Y7 B' a; s7 t9 o& \47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
^+ O& w6 h, v& ]有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”9 C6 v) i* S" p$ U6 I7 Q
我委屈的回答“吃馒头！”
# e3 d* q" s, H1 J谁知道
& Q% L- W3 ?1 g, m$ t老妈说“你偶尔也吃一下包子”
1 _, c4 W+ s8 L# F" Q本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”$ Y1 Z: [* C- {" X( ^1 v0 t' m
/ P+ V, |& |- f5 c1 {48。我妈发手机短消息速度慢,
, g3 N( M7 R) F0 ~过年发短消息拜年呢,
( E; [2 [, c( z$ d: {& m# ?妈妈让我帮她打字这样速度快点, : i! s% \+ z4 C' i
我按她口述的内容打好以后, 5 k! E# V1 z+ m+ |
妈妈说"好,发射" e! U u8 r# C4 x( |$ ]
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？; e" O) V9 h- q! L1 V" k0 K& @' @. e+ Y
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”; Z, v- n8 M, \
倒塌~~
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W( I# m1 u; s/ k2 C51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
- R. Y! @4 x4 ^* a当时我的朋友就石化了) S0 c$ I2 r! V! j9 l
+ ]7 p& s$ M' D7 l6 ?. Q* [52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
* o1 P, D2 }- q- s* `- C, |我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
" ^# ^" w/ J( ?8 i用力掏什么嘛??6 \0 v+ u* T& e
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。) B ^3 M! g- t7 f# k+ g& f/ C
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”8 P, {9 ^* H! D( D3 T& ]
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”3 R( h( \% y& E: W: T7 N, r* `* q$ O
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”1 r- E; r6 l4 J9 D/ F
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。5 G& G I- }; _3 V) `
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =( Z: @9 U- B* h7 r) i
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
5 m% h; T( M' S9 n: [) w“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。4 ]8 l! ~( i N
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——- ^5 X: e1 D+ ?0 Z' W% V: Z d
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……; s. h: ^% @, m+ c
57.
* e8 L; w+ I: f1 U某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
+ G% `, u' d+ W8 I# [3 P) @老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
/ l+ ~' q1 a) H3 P3 [老爸：星期八吧。杀！
; L9 G" ]9 c P" V( q老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹' {( b& h/ u* }( ]" n! |
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
0 F0 E+ d% n/ t8 |+ w I我：.......& L6 T$ S2 F0 @: a% D8 b) e a$ t
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58.一直想要ＰＳＰ．
: v6 O/ G) s' x* ~! f妈：那什么东西．% }& Q% h* Q% T' }; W7 \" E
我：就是游戏机，地铁里一人一个．4 f* I' L7 I$ ^6 d" }
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．2 u$ h2 g u% g
我：Ｔ Ｔ
+ t( m7 y7 `7 M7 I9 ?过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好． l6 E& N5 f" q9 k ~3 E
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
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59.同样的，换我爸．( P6 B, C1 m+ Y3 D& a1 k
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
* B% [* H; V1 E爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．! s3 n' q& i9 `6 j- C, @
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
$ V& a' @/ L9 I, s2 {; _; H爸：去吧．
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: O% P+ L; \( e4 e) H& |. w60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?7 H$ K$ S" Z% l; M8 W
2 L, Z& G6 W6 D7 E% ]. u% M61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……: [6 t& {. g3 K4 i! e2 n+ r
5 q1 P& N4 q Z/ w63.再说个我朋友的爸妈。9 O4 w T! ]0 I
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。* e& x" D7 U/ l2 B
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖7 i: J0 o7 c1 j
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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\0 C0 L v i66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
$ y% t S7 n0 F7 x% y: T, U) B9 z而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 ! B' J: E" b* ~3 }& E( z/ z
什么大会？”* b6 ?; o3 D4 P/ y
我答：“应该是‘表彰大会’。”) X) s3 v% s7 o# k! `5 d
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.# s% Y. S* I9 Z+ R! y8 |
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
" h' L+ m8 X( W, P3 J被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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5 v/ d# ^* b8 V. H, o2 F% t# |8 g68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。; V. U) q; c6 O3 l" b) Y( z0 K
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
+ \" M7 W" l2 r9 _& T& H$ M, v我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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& m4 P$ f. {. W% F2 A1 c1 V$ `, ?69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
0 R& L8 U' v! z! A+ x结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”& M! B. X/ F4 b( l3 h T
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; t9 i& j# u9 A6 W$ u70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
) z; c% z3 I: I: M8 \我妈警觉的问：谁？. X1 }6 D2 z$ N( f9 `" v1 n: |- f
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
+ ~; K4 O1 Y) h% N妈：不是的吧？你是谁？......# H8 O: P1 |6 Q9 e' [4 |3 P
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”) V. U* u% z/ x" [0 Y
8 s* s4 f2 T3 ]" m! ~/ k/ r72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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9 P4 i( l, O) H* M73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
/ \9 N' U; p" V- L了起来。 7 n. X% z) t* ]) s+ t
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
j# F& k+ N, T0 [* e! M" \老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
3 i9 w+ m. ?6 V- {0 V3 \7 Z. R1 ]4 B& W妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
, V2 N, q' }* ^9 H4 G' ?* h老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”' s |( {* v4 f! c; x' c
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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2 Z e* w" v) n* g5 W74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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' y8 G& ?+ v& M7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
- u f+ E9 z' c因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% ; V$ a4 V8 U7 ^( U5 Z8 k
结果
7 T P1 h# ?$ n. W1 A+ N今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。( D5 U% e1 @+ y( Q4 F9 q
1 U' p+ M2 `1 T) T" u4 x. N
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
4 ~( ]* a9 o) c# ~! E8 p他很喜欢这个ID,
6 W0 N: a: @5 \, o0 v0 A( P0 m7 `# A偶在博客里都这么称呼他~~; q$ M+ t; A& q2 S# Y7 y8 J. m
摘几个偶博客里记的笑话：
8 ?# u, p M/ A1、昨天终于看到看到新娘6 M# H9 f0 z7 E7 X* [
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
( x3 S3 o6 K: Y赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！( U- s0 K Z' B P
老青蛙：哦```
) H, K. Z) R( B4 o我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
! u. y5 S: I# Q) `$ G( L老青蛙（害羞状）：不看不看```. u# L& ~- n7 Z ]. J+ p6 L( o
顺便还双手捂着眼睛+ b7 n2 y4 r& x8 q$ e9 b9 b4 N
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2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
0 r* l" n8 G5 l+ D0 y由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。! ` X& Q( f9 F: E, f
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。* H0 i+ h/ ?, n( l% k5 z4 ]6 T7 z
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
+ M8 _7 e. @2 j. q老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！, f: `) g. k2 ?+ x$ b% R0 g7 }
3 @0 H' y! y, h& w( u9 J2 z3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
+ u! n ^4 p5 B, z7 |突发奇想~~~
; s) C" A9 {: s7 i等咱有了钱就买飞机——
! D' O" Y9 V! u; j1 o5 Q+ z——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
4 ~" p. y: t% ^' T+ z这三个不要，其他的一样来两个~$ o/ }+ N4 D, t9 m: ]
等咱有了钱就买飞机——
5 W9 u% z" T2 j% q/ H; h0 S——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~5 K% a. n6 r1 G0 H3 ?. a+ Y9 u- {, n
老青蛙大汗：机场有厕所```
% d' j1 @! ?5 n. ^8 ?8 o- |——我不，我就要把BB拉到米国、RB```# l4 T, a. t! k# G5 g
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```0 Z v- |/ Q, X" P% p
7 {, x1 S4 w4 E6 U4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。; x, a; B% `9 L8 ]/ s' ^
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3) ]& L+ A* _9 S+ O- b
再出门上班。
. T+ n" t7 Z" c1 _7 Z某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
: Y; T( |0 f" A- S6 _老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
1 p+ S2 V/ I& n老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……* z$ R# b$ @! |" C8 ~7 K
偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 17:01:42
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