我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

+ T: g- |& r" v8 t' w( `4 Z妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
  |' `6 S( D% R+ D我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
; f9 x/ e0 U& |! T! X5 x* q我：...........
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) d: [& @8 k7 S" a2 V9 x2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
2 D% v7 q- d8 M# _2 J凑上去看了半天
冲我说了一句：
) J' v9 M2 _! R) X6 ~; U这女的长得咋这么像个男的？？
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3.很流行的QQ小车　　
+ O9 d1 E" T$ _) t% x妈：秋秋
. W& E: T( }* @( O, z% D7 t% q, t3 q+ u+ m我：QQ
5 C# A2 P- g* U6 D' q妈：扣扣
$ J6 ]- a% H0 H9 @# b( T我：QQ
# ?3 l0 X& _/ _0 a" @: |% v妈：球球
# U6 x8 s; V! `$ i6 ?2 w我：... ...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
) U0 s7 q& ?, ~2 n( w' B7 z“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
$ U6 {8 H' c, z0 Q+ G我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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- G& `: A) s7 H& e2 f7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
. T+ @  `+ C: N$ A. F5 Q8 v% P" U后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

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! \5 n0 X3 ~$ W4 y8 n11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
. K% V( g3 \/ S% s& V/ P% }1 r我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
# F/ X1 {0 n: o9 ]5 g我：-_-|||
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; k3 m0 n* Q8 x13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
  i) h$ O# a  s) _, Z有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
/ ?9 C2 p6 J2 |& P1 w2 o0 o我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

0 r7 W& T  Y) E: X8 n14.说个同学老妈的
2 m. @3 R: F% U% X同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
# N% _7 L' a! t2 Q室友：“喂，你好，请问找哪位？”
9 e4 `; J+ u7 f8 P我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
; h0 E2 c( e% K0 `4 V2 m0 q室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

) s9 t8 Y- l6 W- Y+ T" v- P6 \18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
5 K% e: l8 e; H+ ?叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
% q2 J3 ~% g4 D3 I8 c我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
% f8 u. c- U7 K老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
; w0 p8 V/ E6 K4 k1 x$ P$ q3 P（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
0 Y6 X3 g' u* H$ T“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
( K7 _2 `7 M  [. }( d, }/ c) c肉来，还不吓死你啊！”
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: Z. s: z5 L8 M# `' w26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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* n4 f( e' I. K- r/ d0 D27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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6 o' Y, c9 M! _  `# y28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
6 W  v2 d4 O. f+ S. N妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
2 h% q# d: r# w, q$ }6 y: }我： 老妈你干吗？
: J/ J( ?  x2 }+ Z4 B- E( C妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
9 i8 s  \: A% V+ v+ U4 i: B再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
$ _) _- J8 t: q  P4 \& y你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
1 K0 U6 d2 f* M/ W1 r! g彻底吐血晕倒！
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) I6 y! {: {! m4 L# _& \, t& |) G2 k; ?29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
9 e. n3 H" F; T8 t) D突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
3 g2 M* O. q' e4 W0 N% C6 u: P我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
9 Y7 W3 U+ G/ [+ X/ k% W“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
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7 X+ V4 c! I, F6 |7 `1 [3 R32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
6 Z* N/ |& \% J. b# s+ r5 A我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
8 X, K* D! K) b* V. c$ Y; z我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
1 W/ v5 [- M+ s* z我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
* I9 z, x8 P8 }/ r我汗...

+ k7 c& z- K$ |0 [. p34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
9 T+ p; ^# E! u: ], j* F一日我妈外出回家按门铃
. M" i3 h0 e$ h' K我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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, T& |8 E2 }6 r" I% y36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

  C2 i8 L' e& O& v) u* ]) f39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
: `8 s4 e2 m  [, Y老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
. Z/ F. h0 j4 u  W  J% H我这边已经处于抽搐状态ING
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1 |$ o3 A; n  I40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
2 X+ J- t  S+ I! p: C小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
' T) T/ h  p4 O5 x- F! x我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
/ }% K5 o5 z4 V8 y" W我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
( s/ r9 s! i, j我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- ]% ~& x$ v; P* m; R- -/// 那可是个男同学
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4 Y3 `- f& i2 T3 _% _  c( ?  {9 z$ f45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。

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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
$ q) m( D1 _0 x" W# L% t' N有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
* U) n" P2 Y5 }0 ]" m/ `- r6 K% P我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
; R, Q( O5 n! G老妈说“你偶尔也吃一下包子”
. v. W  g8 N' r; b5 M) ~# e1 Q3 G本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

- n+ K7 U. ?$ H+ y  M+ Q48。我妈发手机短消息速度慢,　　
# ?( [2 f0 {$ Y8 x/ a. P7 F! O2 q' R过年发短消息拜年呢,
8 q) x/ F; E6 M4 w妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
/ l4 k& _( \- R& y" ~妈妈说"好,发射"
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* ]* q- \+ }! l; ?. {- g/ C+ ~49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌~~
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4 E; F% f' W& I51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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. B2 o" n; d- L: ]" F52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

; C4 C3 o4 J3 r2 W( d) E53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
0 r) g% X/ g# [+ l3 Z我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
, A! E$ i  o9 F: K$ A5 c" U用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
- U7 s. u! I% D) f, l进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
: |( d+ J+ P% S0 F2 n* S我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
5 k3 v9 \# G# S9 a“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
1 e! z  D9 L% q4 Y) b“那太费钱了吧。”
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# f$ }/ b$ q( E* h" a; [1 H- n56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
- O0 w1 Z. L1 ^; a% v57.
. _6 P( L3 L& d4 f; K4 o/ g某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
4 D. x( G: B: r8 b" d2 K4 |. d7 e当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

7 W/ B* u2 d4 r6 Z- W' G0 o58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
8 O5 `# j/ c0 A9 c* ^# |我：Ｔ　Ｔ
+ B, \2 w9 r) N过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
! d+ b2 ?/ ^* @: }妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
7 L, R( I" {( d+ j－－－－－－－－－－－－
' g4 Q: W2 m( ?! L. l59.同样的，换我爸．
* O3 t! L; u9 ?我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
% m6 T, b$ S' Q爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
: v0 r3 o0 c+ @7 r7 d我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
  v- A* u, y9 y0 |! k爸：去吧．
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  E' o- p& X, C/ W% r& j# Q60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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# y$ e- a, t4 V! S: Z( q+ U# B1 D62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

4 k% b  v; |/ }63.再说个我朋友的爸妈。
5 ~4 m  A  w9 u. n2 o2 H) |( T0 J& v3 K她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。

4 f( M2 N( z  O5 d; y7 I8 U64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
+ d2 Q, n" @9 C- N! X5 ^9 l$ q我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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5 ?) l, S' F0 d, z. f& i7 _3 j3 v$ |65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
( [9 q$ ^0 e$ I8 W; p, _/ V; J什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
- O6 x8 u9 v' k( {0 `7 E: ~" M现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
) ]) G7 ^% l* S被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
  x. ]& W& ^& I4 y~~~~~
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' n% B/ [/ x9 x4 J! l4 I69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
, _$ ^' }8 J3 [; K  l结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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8 t* l; Q4 P0 L9 p: H+ Q2 g70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
5 f& d) e+ l" @: _/ Q我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
6 ]$ `9 X, Y9 T0 J' t妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

+ y+ G  B$ l% P! k/ `71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
8 y# x3 H0 U' [, m5 [& T$ ^了起来。　　
7 l: m: U4 E+ k2 a我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
/ O* ^' N; w  m  t9 c7 v, g# \9 w妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
( V. u) t3 i6 y老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
) ~  G8 G$ M: F% d+ [然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

% R0 [$ n# \; k5 z9 z! h74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
5.
& d( L, x3 {5 o$ z4 k# d7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
  u6 j: B; j6 K) D, d+ a5 `7 W6 Z因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
# K. f/ d  w  }3 M1 O
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~




偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
: O! s1 m+ `' f, @/ t赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
; _! F; \. d$ c' R/ U老青蛙：哦```
( C( f7 R5 i& d* ^2 w# w  s我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
4 L' z9 o$ a4 K% n　　　　
$ r4 @4 L& B5 i# a9 F' f9 N: ~) X) u# p2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
6 u5 B" ~! c" z我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
& a% q1 c, g( W# {9 n啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
2 b& w$ y$ B  p( f　　　
3 f: ?) Z7 E8 A3 Q7 S! T8 z3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
! }* |3 Q- f' b5 t* S这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
: A& t% A' |" }8 r老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
) {' H7 B1 ^, R) I, Y　　　　
! \) R/ e/ m" [' c. ~4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
, P! e  T2 ~# ?5 Z" Y: \3 x6 l于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
( ]( L% c2 I2 [8 w再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
+ @% }0 ?! V* |* p9 W" ]5 ?老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
' N1 R$ u  D! P老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

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这爸妈真雷人~~~~~~~~~