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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
' F" S# y4 ]+ l& I' A 36 凹出来
% @& @0 g7 m- g: Q: g/ p: |" @ 凸进去....
' x- c) z7 ? l: X 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜; N% m7 O2 I+ W& b, H
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜3 l% Q G" Y! G9 M; p$ o ]. I
（黄飞鸿转世？？！）. o |& ~2 b1 u# a( Q' q* B. K
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 ^) s+ ~3 J. v
一天晚上我们地理老师问我们：
9 U+ t- ]0 b; k5 W 你们谁是姐姐？谁是弟弟？% s% X- g+ r+ T; a* H! \
当时我就呆掉了
; }) ^+ Q+ b0 h/ ^- n. s 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。& Y7 {6 j$ u" N' T
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！4 }! W3 {! \" ^2 d
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………4 ~* g- N# t4 |6 N& Q
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”% U' D# D, V+ [1 h. I
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
: S( N: r1 N. R6 m: E/ ? 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》# p8 N' }' n2 t1 L+ s
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
' K' O, M+ y# x 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
8 K7 t5 \. j1 t$ f) A: x* _ 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
& H- i& J9 |' D" w+ d 报告仪表,,考官正常~~~~~~* R" p/ v2 _7 V4 U) v+ P+ X
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”+ N% e2 P" d! t
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”) h6 H0 ^, m6 Q, Z
我们全倒了，俩男生疯了。。。; k) Y9 ^6 {3 t2 o4 U G
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
6 g2 w/ b" a; n 无地自容-_-！
* w2 x! N% z) R( D% `5 X; J 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……2 u; Q5 E' N6 f) \) N( ~6 q% P
……圣诞快乐！！！！！！
; v9 G' v# }' S0 U" |- M 50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 11:12:49
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