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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”( B! [+ g m( f
36 凹出来9 n0 x1 x8 L3 c) i V: x
凸进去....+ p! t5 B8 ~; P; x* f
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜. X, q* @" @3 V# z1 U5 I1 ?
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜1 |" N" g2 c9 e N7 v1 s" |( ^7 Q% `
（黄飞鸿转世？？！）; h8 V. m' ?+ g/ G K! k
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
0 u0 u/ ]2 n' {& h 一天晚上我们地理老师问我们：1 b- e, N8 \2 ]! g9 ]# _
你们谁是姐姐？谁是弟弟？2 P) I8 y1 z" l4 N
当时我就呆掉了+ c/ t/ h* _6 ?) r4 P% w
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。3 W- ~1 {/ N# c8 _4 F) ?
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！; a6 |9 k) }. y8 [( `; P: |: x4 _
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………. s* w/ s" G9 x7 I# \( _
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”+ H5 m; f& S: s! z
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
$ b% F( z" M5 x0 O; C) g% a 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》% l9 y* }, {" Q" p: H9 ]# j( Q1 T
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
8 f! L# N/ g- L Q/ ~- U+ R 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
4 B) z1 m( m7 g 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
- @! X/ q7 R- D {; @0 X6 R [ 报告仪表,,考官正常~~~~~~$ n/ f3 F& D1 u
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
; R4 `; @! j7 [, y r7 O/ ?7 r0 i, u 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”" p- c( Q6 i- n1 P! }) L4 K
我们全倒了，俩男生疯了。。。" ?( t5 H2 a% W: M$ m, z
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
- G1 Q* k$ C M' Q( b 无地自容-_-！# Y0 O$ |3 }( \; K
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……( b$ l, D; x9 K4 @
……圣诞快乐！！！！！！ H( t+ j l% s
50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 11:12:49
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