给BF的一封信

wuzegui

引：2008年6月1日，姐姐早上突然打电话叫我把炒股票的钱挪出来，她急用。而我的帐户从四十几万跌到了十二万，说什么都晚了，这是我人生的黑色时间段，死的心都有了，可必须要坚强，这段日子，我刻骨铭心，这段日子，四川省汶口地震发生不久，我哭着给小黑写了以下邮件！

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　　小黑：

　　不知道从何说起，或者想说的东西太多了。如果我不是一个GAY，我想我是一个很阳光的充满自信的人，虽然在绥芬河那个小地方，我当时过的很开心，周围的朋友，同学对我都很友善，也有不少的女孩追我，我在他们眼里，我是一个善良，随和，有教养，有前途的一个人。

　　长大了，知道的事情多了，就知道我并不是属于那类所谓的正常一族，我惊恐过，自责过，迷茫过，我不知道用什么方式来开始我的未来，我选择了逃避，我在寻找我自认为幸福的生活方式，我认识了周兵，没几个月就选择了分手，如果按现在的性格，像这样对我好的一个人，我也许就和他一直处下去了。
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　　我始终是一个理想主义者，所以做事会不计后果。我天真地去了大连，那时的爱情，或说是冲动，维系了半年，被现实击的粉碎。我知道，两个没有事业，没有钱的人的爱情是悲哀的，王宇先比我走出的理想一步，我觉得当时被伤害了。

5 ?$ e# ~( c1 l, \( B　　我辞职后去深圳的时侯在网上认识了韦亮和大头，当时一只脚踏着两只船，我在大头和韦亮之间选择，两个人一样的对我好，两个人一样的善良，

　　最终我忍受不了韦亮女人一样的个性选择了大头。在深圳我开始了我和大头无性的四年爱情，我背着他419，到了后来，他明着去聊网友，但绝对不许我去这样做，因为，每次他要和我做爱我都不允许，我自己也不知道这是什么原因，他哭了多少次，问我到底为什么？也许缘就是天定的，我们是兄弟吧。在深圳这样一个灯红酒绿，绿醉金迷的大都市里，我和大头就是城市里迷失的两支蚂蚁，我们相拥在一起取暖，还可以看到前面有灯光。我们习惯了对方，没有我在身边的时侯，他会做恶梦。他自己都不知道亲身的父母是谁？在哪里？他说我就是这个世上他最亲的人。这算是爱情吗？或者说我和他的爱是情感的升华。

8 P( z; D# b. P3 ~( n　　我是一个感性的容易动情的人，但我不会轻易地去真正接受一个人。哪怕是我一个最最讨厌的人，我都会在他面前笑上一下。我的理想生活就是自由，博爱，平等。四年的生活，我努力的工作却没有起色，当时三四千一平米的房子都没有想过去管家里借钱去供一套，我太不成熟了，有时侯却如此的刚愎自用。从95年毕业到深圳的四年生活，十年了，我在社会学到了什么？我自己都骂自己，白混了！
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　　我明明知道结婚不过是自己走的一条死路，却仍然没有顾忌到最坏的后果，我做了这样一个不是人的选择，我为此也是付出了后半生自责的代价，我不是一个男人，不是一个负责任的男人，不是一个敢做敢当的男人。
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　　听人劝，吃饱饭，道理多么简单，我怎么偏偏执迷不悔？鱼只见食不见钓，人只见利不见害。想来我炒股票就是稀里糊涂地做了一个不懂规则的游戏，死了都不明白。
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3 r' i  ]$ K& U* m　　认识你的时侯，不了解你，只知道你挺喜欢我，当时我跟你在一起就是和你在一起打发我空虚无聊的时间，那时侯我也没有设想我还有我们的未来，我只是在混，我做家具的时侯自己也明明知道是个赔钱的勾当，我却偏偏去做，现在想来，我只是在找个理由折磨自己，反正是死，不在乎死的惨与不惨。一个人喝多的时侯，也许会会胡说八道，但大多时侯是清醒的，有一次喝多了之后我肚了一地，说，咱两是不可能的。因为我和你都清楚GAY之间难，好难！

　　结婚当天，除了对夜晚的恐惧，就是在楼上时对你吼的那一声了，那是我刻骨铭心的，因为那个时侯，全世界可以发泄的人就是你了。

　　结婚是我人生的一次地震，而最痛苦的是我明明可以避免却顺理成章的发生了，从那时起，我害怕绥芬河的街道，害怕通往她家的那里的每次条路，害怕每一个熟悉的人，害怕电话响起来，害怕早上的阳光，害怕敲门声……我尽量绕开这些可以避免的东西，所以连家里的固定电话都撤了。
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　　这些东西，我不能跟人分担，这叫自作自受！
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0 J# S  E1 W6 Y/ v2 a4 V　　我不知道每天做些什么，家具店赔完了，我想和你分手再回深圳，我多想过没有约束自由的生活，但也不现实，我还有家父母，想着我是他们唯一的希望，我还有我应该承担的责任。
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　　就这样断断续续的走到了今天，我也习惯了有你在身边的日子，本来我想我最痛苦的时侯已经过去了，余下就是陪你走过要面对的困难时侯，但我的本性又使我犯了一个这样的严重的错误。还好，有你在我身边陪着我，世上没有后悔的药，我想有一句话是对的，如果你欺骗了生活，生活会给你应该有的惩罚！

　　离婚后，我知道我注定不可以去过正常人的生活，我改变不了我是一个GAY，我知道我的未来就是由我（和我的朋友），父母，和钱组成。你有钱不代表我有钱，因为我们没有结婚，我不是心安理得花抻手钱的人。我能证明我存在的价值的时侯，我才可以心安理得的和你在一起。

　　我奶奶一手把我带大，高一的时侯她过世了，而我也是因为心情不好没有珍惜来不之易的高中名额转校读了俄语，也许我考了大学就是另一种人生，人生没有也许，日子不会推倒了再重来。

6 ^, B& m0 J2 Y) F" E8 J) P, E　　我为什么要钱？我奶奶活着的时侯就跟我说：我先死了不要紧，你爷爷有退休工资，你爷爷要先死了我可怎么办？我妈也是一个活生生的例子，她一辈子跟我爸也不幸福，她说如果没有工作，连买一件衣服都要看我爸的脸子。所以她存私房钱，我还有一个同母异父的哥哥，从小不在我妈身边长大，我妈也总觉得对不起他，她那些钱就有一部分是给我哥结婚用的。
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　　人这一辈子就是这么奇怪，生命，钱，健康，感情等不可避免地交织在一起，和这次地震中逝去的死者比起来，这点钱算什么呢，和那些失去手脚的人比，这点钱又算得了什么呢？
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　　我不是一个没有自信的人，我的心理能力也不是你想像的那么脆弱，因为
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* q; E6 Y) ]* D0 c　　现在有你，我相信什么都可以过去，只要可以坚持。同样的错误我犯过若干次了，我也不能保证下不为例，但我真的明白到了许多，更多的是你跟我说过的一些话。我想只要我们相爱，我就有能力偿还缺欠你的所有。

　　我不善于把想法表达出来，所以给你写这封信，虽然说谢谢显得太单薄，但没有更恰当的词汇了，谢谢你陪着我！
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% j) [% \' Y% T8 o) k9 e9 ]/ F* J7 _　　愿，执子之手，与子偕老！

爱路

·······················································祝福