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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！2 D6 ~' h, p1 c! U0 l+ L8 L2 p
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.% A6 P% x- D& l5 t# T1 f
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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8 |; s8 p7 n% `3 g( C4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！6 Y" ~- R. \9 K( R- W
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.) m% l2 {3 k0 O# Y# G/ D: F
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% C8 ~& W8 v. _! V- A6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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3 Y$ }6 ~6 B R/ r9 J2 i7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！8 y$ P, [2 a# R1 ~+ B: \
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？4 z% K" N" w; |1 K6 R7 h& C3 R
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( m T8 V; |5 r4 |; H9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
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% |% `6 X. F) f10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的% |( X$ j1 Z7 J2 J! |5 k z& h4 E
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市* J2 {+ o- t$ ~" o% t5 P/ `8 N$ e
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7 ?* u7 A7 x; O% Q Z$ t12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！4 p% u+ {( C: M- p" J+ \+ ^
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; Q' U+ N: F Q& i+ l; A9 S13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人& E$ Y9 Q$ U. R/ |! A- S
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9 k& P+ s b! }! t, R& r0 \: k1 i/ W, p14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话. S1 `9 E E4 |/ ^: O0 S
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！" z/ D6 T3 b" T, z! q3 {# ?
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力1 c& ~2 L& F0 g$ E2 U2 ^
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。4 T5 `5 _6 l) E o0 p
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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9 \! p; B9 J( `- p) L22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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# n# [) h% Y/ D+ L8 ?" a6 l23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘 }: W1 r0 a. h5 i8 |
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！- k; B+ I% Y* h! c
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4 H- c5 a# P; T# v: D25上今天的班 + S; O0 j9 B: r# Y, p- `1 b3 I' ~
睡昨天的觉
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$ J6 i8 e: Q r6 E% o0 c26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了# w0 Q! g9 {& a' O/ l
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节! P5 w/ C5 k- v+ w/ x
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0 [& \% p' e3 z$ r5 u r28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~0 n, |* E+ f$ _1 G( h! ~; B
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& p4 V: b1 k$ k31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！+ j* c6 c2 O' @1 |% b. r, [/ M
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的/ E9 A9 Y: I) |& N+ p9 \' U
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！ A% o' ^& A: @, Q. l3 V
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' i) p4 B/ {9 x34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”. g8 e( J. J# A# g4 y8 T1 q! s; c9 `
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36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐$ b4 u% k+ e, k: w, g% E+ E
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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2 \7 \6 Z# `9 u$ A) S, L40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！. c2 Z+ r8 N n( [" v. f
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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' V2 k7 p, @3 [$ L4 q0 Z. ^42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。, K7 {) e: b5 _. j+ W6 }- |
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) Y6 Y% P# x+ W1 Q' R43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… & e0 r. h4 D/ }1 Y, K& _3 \
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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: l/ X6 i: U: G44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
6 ^9 ]; B1 j- [2 h$ t: l颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”3 f; [7 [+ M: X+ H* K- ^
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$ i/ {" F; I/ B7 \/ u46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one + ~0 j S/ [! d& @! r# U
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten : |5 C9 I: \3 y, O' v- g; K
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
8 @ M1 k. V! ]* Vthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 8 v$ C9 q* v0 N1 V1 E( b2 H
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
) i# E- z4 B: ^. S 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”2 g; m3 o, ?2 T" a! d3 Y
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9 i, ?9 C: j" [- L, L某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”. J/ p. H0 y, E* n! C
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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2 B( \5 T7 g7 x. E+ @ U一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
6 ^3 e/ T7 B+ ]+ o 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！' l' k4 Z2 @7 Z2 B% \# G3 J$ @. @$ B
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5 G6 a0 _) _, C- ^51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
( o# ~! \$ ^. v3 { 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
. R& q; j( b' U 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”6 K6 S h+ z9 ]- t+ l
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6 g* a3 ^; o) F" r52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
) }; G# U8 L+ l- S 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
@/ J3 O, h; Q' n$ R 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
; E b8 R) \% V% o+ Z 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”5 O1 D3 A0 v( A4 }( T: w- A/ R
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3 h/ J* Z, s+ O3 v0 T) ]7 `53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” 8 C& k% E7 _9 A0 U0 \
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”# \! [! v* N0 u) T% s4 j
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3 p0 ]2 x) A0 P$ ^2 B! Y: N54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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: n1 u9 H5 E' t; z55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？! h! y" |; [2 o# \9 j r
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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! I/ u9 ~' {9 y57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！( N: j' p- {: V1 [4 [$ t: v/ Y/ p" {* I
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& v2 D, a1 A$ O% G4 h5 x4 Z( _58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！5 X. k7 U V1 Q, J* n
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！* p' I: q4 L. _8 u& B
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) m6 ]9 d1 e1 R街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?' r. P" r1 m" F& t* f
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. ^# G6 n, v4 l+ |* w- c- r; N! u" j" `80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒# B# P# g! d b) F
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81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?2 U+ Y1 k% ?7 z$ ^3 Z; R" Z
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0 a" n% H; i+ p, O, ~# l; |7 V83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”& X4 V5 Q, u+ n6 w
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: f6 j: O! @, [ k8 u* P84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
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: V* \. \+ i7 ^3 @85我的第一奋斗目标: 6 A, Y& | v$ I1 \3 `8 g1 \) D( O
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: - j& [" u" u ]; O$ {
借钱给比尔盖茨, T0 x% n) {: w7 o4 j- u9 M
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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- I1 o: l6 c% }$ n) \4 {87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌$ `6 J* M+ R( |/ Z9 B0 ^% {
: n: u9 I6 a, n$ l) U+ l
% B$ G+ n* [- J' ^& m88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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0 B& a2 `+ V" t2 M, _! J89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！: ]- R. s8 o8 m
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; {) l! f* {& ]- [8 o- @90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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2 A9 { {: M: w& {91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.4 P8 ~! U& W* h* c
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！5 y; g" a/ z) y) f8 `. l+ n) a+ v
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3 _2 K( R+ |) }' C93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”- n# y5 p" _! T: C5 s* t8 V
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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) ]7 ]1 T" h8 v% Q7 i; T7 Z97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴# f/ n9 Q8 Z' H+ Z M% I
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$ z/ Y6 d& X9 o) S! T98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……7 k* U4 W, g* _: c T
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15