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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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1 Q) h6 Y$ I! u6 M5 c# ~$ ]& {0 L2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.% d# f8 c! r7 @5 _$ X# n( l3 {
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3 O) G _( [- a" \& ]3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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9 v' I" k( X& Y4 C2 A, b( _- I% W4 ]/ G4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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" Y6 m7 E0 `; a4 @0 t7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
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; }% ]; s2 S2 ]- |8 i: P10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的0 ?9 c8 d) h1 _/ X4 }6 {! @
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) p! M. i+ P2 l6 q8 r+ A8 o11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人. T0 l& W+ @" W' N5 b6 F
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
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* H# A5 S& ~$ a15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！7 `8 P4 M; d% f# H
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* o: w* p3 A# T& q16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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, z0 h5 t4 `5 i1 A8 s; N18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！' X1 M9 Q% K) c e& U
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖5 D! o9 E2 c1 s9 R) J s8 o
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……& t4 [0 `5 c% J) q& v
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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, i, u& Y j1 A0 w; b3 w3 J. R24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！0 t) t% M3 P9 ^( ?" p4 D
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25上今天的班 V. S8 L$ }# G- ?* }" o
睡昨天的觉+ E4 m. \! } K+ \( N" {
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3 q% e+ m# K4 p, c26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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3 O* i F$ b7 V27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节7 z( I9 X* S( L; d( m$ r
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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: A; b$ H# J/ M* L+ ~30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~9 ~% q# g i L6 |+ f- e; Y% U/ y
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' d7 \$ l% F! G31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！- W1 [ o' l# X, Y
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& D0 D3 K V7 V% x4 X7 I动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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- ]1 K v. }; q$ q" n儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！1 {9 r% g0 s7 \8 C1 y
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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9 H/ I$ N) D4 p9 n# z6 R$ l公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”" T6 a) d* ^+ Z* n' W; c, P
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/ P7 P& T) B. V36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）/ {- Z3 J0 G" t
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐9 I% P$ ^2 X$ m0 \4 F, i
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9 Y6 v) R! y# `* a38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？1 t n4 s( ]! X* g q+ t
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% y& q3 n' r6 K: t+ S& e2 x39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。 @- Z8 Q8 o1 D
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！1 I* o2 {- P: F* z3 |9 \
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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& K( b; d r; L6 l7 m42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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7 [$ u. @! Y5 l43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 8 P! E$ m2 K( r1 _
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
+ d4 r1 ~& o. W$ f p. |颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。: H! G! w8 u0 h8 P
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5 K6 r2 a* [7 E: y' n0 x45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”+ J1 G, X. W: [0 k& ]
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) B Q' |# P2 F. K3 ?9 Y46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one " M. ?; J- c# Y& Y% X# Q
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten ; j4 P6 U: t8 t+ m2 @2 C
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten 6 b9 B2 ^: p1 l# X+ ]
thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)6 J" W- a; `+ O. u
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47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” - b3 t8 Y6 V6 H! r7 T0 P' t" r
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
Z% ~+ {8 P3 s8 [- | 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？” ^* J0 V4 _: c* T/ n: t9 T
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+ |9 W9 M3 Y i$ s; e8 i49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！, ` g0 }( X5 e2 l
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: ^% c% v/ M( H1 ]* v% X1 w5 h: G一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
0 W- Y7 z$ P( g5 G1 { 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” ' r6 r0 A+ K A4 h( t( V4 x ], v
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
0 _1 k( r7 M9 E& ^% s 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” # q+ \0 R- S. p1 L1 X' m
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” % Z, g/ ?4 G, S+ F- {5 T$ E
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” ( p. `5 Z; D; {! u6 F
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” ( C& z0 C# w4 N# v
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”, f$ e2 Y, j% b
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9 c. o5 i, m. E4 Z7 k; ?" E; v3 i- K55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？ S% G( _* b8 ]
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！& F" e1 C4 k3 R3 W) ~1 F
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?. w. e. ^) ?5 `# R
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2 s, ^5 C% E! v6 w. M, E6 _# q( K6 Y80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
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' t( r6 ~$ u) G) n# U" Z81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢0 O1 h( a4 U2 M% K4 S+ j, _4 o
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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, O k) ]( p/ l0 _, ]83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…$ I R& I5 ]9 _. T! d9 T$ k/ H4 R
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" L. i4 C. K3 `0 Z85我的第一奋斗目标:
/ t4 e9 Q$ b2 ^2 S4 Z$ Y" ~' |比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: ! r. N0 t) A0 M3 r; F
借钱给比尔盖茨
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_9 U: }+ }8 g1 m3 |# L! _0 o$ E* ^86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太- w1 S5 B$ O# P1 [0 @7 k
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4 F. \5 Q3 u1 |) w# k87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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, A) T# I" ?9 |88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！5 A. ]) l; j& j- a! _/ X/ T8 s
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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7 e3 w4 U" Q- n- X90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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6 g; `; ~) ^2 P# B9 [1 N4 s( O" i91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！# D m- k* D, g- m8 ~
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; D q' M* E* M+ A& d93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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4 ^# Y. D' ?* D. a94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！3 ^1 Z9 l; h3 D4 W+ G
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！$ o1 t% ~) s. H |
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96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？' C, U# Q1 c% }2 ]1 p9 J
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0 i* a& D; t% Y7 f9 _97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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6 O$ q( n' j; }( c8 S6 ]: s98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15