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[顶]脑袋短路了8 H( R/ i$ p5 i$ N# @, y* N5 a/ }& N
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# x! A! { l( y% E* ^6 M b9 m买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 + r/ v' w* @. o* p
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 - p' y; b1 ^& m+ d
最后自己在那里翻垃圾桶。
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# H8 _$ F/ f' a, g+ A高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 $ P& K* d% C/ f7 w; h
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， ' e" x# m2 e5 v, b
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… . P( A J+ ~5 F( v
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6 o& a) ]+ W, O/ q还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 - Q) B9 D3 J5 T+ D' I9 B* H3 K
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 5 f! N$ H. s1 _4 ?: R T! C
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
! c# D1 b. @3 _) |# c6 N. h. o0 S东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ ) K7 K8 F1 e& W" @
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/ n$ p. G; L" Y' q刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， " R8 H( |- j/ G0 W$ H
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 0 e# n- N2 `/ p/ h0 h
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)
2 u6 Z4 n9 a8 H( Z1 @! t" ~; x没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 - }4 W1 l) N! X, ^; s
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
2 J" J( z' i* Y5 w0 G那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
: w$ A) O3 v/ d& U# B又过了几站，上来了一个女孩。 " S: t4 K8 U$ `7 o# D. S
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
: E4 u2 w! ^+ w5 d* U低胸，短裙。 + h5 i; X7 b9 S. ]
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ( H! O6 E, o0 d) K4 |% O
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” $ x3 E, F0 o+ h* Y. v
逛荡！ ; K, M( N7 k- M* f5 {
呵呵，车内骚动。
& m# x1 H0 _: q" o `8 U$ e那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
0 ?: q5 V X! }2 I# c“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
; N) x% m' {4 O% I, P7 i然后，就下车了。 8 D! b5 ?4 W2 j. \( b2 p
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+ M; @; x1 A$ i( P1 x5 R: w我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 9 Q3 L6 M+ G8 E6 r! ]# W
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
& i8 |" P# O! p! R3 M1 k4 |6 _7 z是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
9 E0 n6 |/ q% N& W没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 , s8 I9 i$ y6 E
味的同学
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一天和一个美女好朋友走在街上.
( {5 v! j; d2 O6 U! h% u% e8 b/ w9 M突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
" n, m m3 w) k- _嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
7 @" M( E! L8 D( G& l# n/ S我的朋友大怒... 6 p1 Y8 K& l: B$ m
又什么又?.我认识你吗?? 4 F, F$ t) l3 J/ X, i" e
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@% o( U$ b6 l& ^* q5 ]- _刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 ; \1 C7 f, t! Q6 i! U
朵里……
$ Q+ u ?/ Z2 m大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 0 Y; u' w: [* e: V: O0 }
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
' X3 p9 ~& P6 I0 D% [力量还挺大 9 m, z; E8 p! y$ o M- O: R
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6 f: Q$ b; _& `# w" b3 Q2 \, v某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 0 i0 P7 D2 r8 f( o. V
“血崩？”我问。 ) B+ n/ \+ w$ P2 {2 m: J
“就是月经流量很大！”答。 7 Q# q; e" y$ K; y
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
/ d' S% G' R) V C0 k _5 I, D" |花开两朵，各表一只。
9 ?, u4 g9 N+ I! k% B* f几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" U# a9 h% h6 u s! g( y* F我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
# b5 D3 E) O" M0 i, c说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 1 n" g4 c. f1 a. W/ W
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 * u4 v9 S+ a& m0 m
们都不跟你抢。
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# G9 h. t/ ~# s# Q9 \7 V学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
2 P! D: g, F- K. W都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 1 b0 v" [, N4 t+ X* Z1 I4 j
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
5 ?9 u* k* v0 y9 A全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 + p# s9 T# k. L+ }
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
% L! T" c( s. j, S, E, ?8 a试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 1 Q* L3 K( g6 ^2 `
，喂，你干什么！！？？ " E A/ I2 E+ r7 K1 \$ i3 \
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 , D K- T+ L2 A
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 ) i$ @6 N( a: H
而出！
0 y& d1 U/ l) z大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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$ V! d" v0 h+ {9 @) |; r有一次在车站外面的商店外面买东西
2 H* ]1 h) t2 P' G) [# B突然冲过来一个男的 : ^9 e( {. {$ \9 i" i. L" z) Y$ v
急急得喊 : C+ c% T$ f( D: _. F, O
同志 给我来包卫生巾
! A4 ^# ?" d1 K. j我跟售货员都一愣
# ^$ e4 f l0 F2 E7 j9 w1 n后来一想也没什么
+ N5 t) @2 a3 d" K也许帮他老婆买的呢` ; v$ a& a' x' m$ T% o
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
1 f" k$ Z; h0 X他很急得说不是这种的 1 F2 k P. l0 ?6 D& x3 T0 E
我不要这种的
9 }5 ]6 |) X& ]3 }7 k* z我要男士用的那种卫生巾 . s- v7 n2 n5 q. j6 f* T+ c
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ ' Q7 V7 `; S/ \: i) P
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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" H& X* i3 q( O$ h1 z第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
* @+ n. F e- f* M& c岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
7 W( Q; `7 r0 y: L) p/ ~: a( ~岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62 + V4 v& A- _$ l' P, N8 n9 I; P
毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
0 W6 T. N& k* o" i6 I$ }$ E我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ m. m. [. v3 H( [: d }/ o
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" p2 A4 m# {; O1 l' U+ j放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
& _8 K2 R" V* e9 y0 Q' o, M7 p: W要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 ) ~$ r* v, K) R: y. y
把纸往我手里一塞......
& T, x7 T; l/ f x+ {8 L7 p然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 3 b' q" [, H. R. U' v9 ~/ n
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " l& L1 `4 ^2 Q( b/ q" C) C6 N) e
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# K5 I% G8 J$ E2 ?3 d) a单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天 ' z" A8 n, G" D8 h. A+ v
见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 / J" ^6 Q# K) m, g) m7 F4 ^( J# M; r
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
$ b" L, d; F6 ~; U0 [. b 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果
& e( M" r$ g* ^7 g那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 ' C% G) e! H) d
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… : I+ J3 d1 i" e/ d& B
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
8 {0 G9 x# ]7 i/ F+ d说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
3 v3 N5 u& v \4 [) j! m"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
6 [1 X5 {' N' M$ c& H全班石化
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: J( [. [9 j7 V* W5 @4 i一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
) N) w4 j- Y- v! g" ?泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
# X+ {7 }8 }3 u6 b0 \0 y; @8 ]问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… + M: R. J! L4 n/ ^% b9 Z$ \
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
6 _5 ]4 N! ~2 y+ v) m6 S8 U: y我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… , }0 K; d; L. ^9 ^$ [0 C+ B
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
) q/ P# ]/ h, L/ h: `6 |甲：我的头像牛B吗？ ' Z1 n9 g5 q5 w2 ?
乙：像 3 I; f5 I8 a( Z- |/ h [
甲: .......
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
, g0 n" J0 a2 j1 k. T9 @speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 % a, ^( h, a& v4 u, [2 y: m
说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 ) e* u- f. ?+ J- S# v+ `* ^
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
) d3 m. R5 b: M: e: l: G。。”顿时，全班鸦雀无声。 k/ U+ ^/ S: |6 V7 q
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 9 C( I o O. g z' G" W) E+ S/ p
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 ; A9 v- _! t' m- l2 c1 G6 b
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 8 q0 Z# v K3 V2 n2 o* x3 u: r
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
& Q {7 b+ e) @$ B% e) i/ y/ P啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
- {$ i$ |2 d: C4 t5 ~啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 & l3 ~. u. R# [' d# V7 J& d% i: X# o
学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的 ( w; L7 j8 |5 O4 v( {- @
饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 ' I+ H) w7 [/ I: v
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 7 o: D) s7 r. z
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 ' R) E1 n# H$ l/ ?& X. X
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… + j# {0 ~5 e5 }
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! d# N/ P: l# c新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
, G5 D: K/ P0 T& h- P: W( ~掐人中.
3 z; Y6 ?9 x. X) ~- D _! v离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. * @5 P9 | O& u( P5 o
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
# Q, S$ d- h( f' V! N痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
; X8 c. x0 n8 _- z骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 3 f6 d% D) a9 t& n# A* ?' P( h w3 _
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! ) `( w; y1 u% C6 h% F& n
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$ I6 e; D, Y. M, V8 g1 X l那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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, V( v8 d. a' `1 x) o! i6 j3 e我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 8 N& n) k% u* a5 J* B+ ~
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， 0 F; ^# h$ C0 @" S3 h0 z* b
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
( W+ u3 k. Y4 U i. J& S/ |) y( w大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
- D/ f: s. _) U7 O# q狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 ) h0 x9 s: t( f; F7 b
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
* E3 L e' G3 u. I1 V0 I+ ?7 I4 q利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
4 `. E2 B! C/ E1 d——”了一声…… v: h* ~7 c2 F. `; {
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6 K. }, X6 x$ h7 l那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： 7 c7 G& a5 k/ r# f9 `3 \8 s: h
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 6 j. f9 r% ~3 o4 r$ r( k
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 3 x+ _3 a' n; W( h. N1 A
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# y0 \0 l. U9 Q& S: m& q一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
& \3 L5 y9 \, p捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… - a: |- f" M Z! u6 t( K4 q9 `% b
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& P8 q1 C3 r- t$ U有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
5 J+ L; c8 D! b( z1 l, q人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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