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[顶]脑袋短路了/ s; T4 y3 a, {0 `5 S# r% q7 v
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; t" `+ {2 ]: |# {- [买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 ' z4 E+ S2 z4 k' S" ]7 w6 A
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 / `$ y( j) ^0 Y/ y% t
最后自己在那里翻垃圾桶。
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! K1 e& a @. f9 @2 H) l1 U. V/ J+ ]9 V
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
" n6 t0 {9 W3 C8 T/ b! _" Q5 G% m面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
' W2 a+ k' H+ F' m2 n9 p8 s, L# ]她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… / p h# ~ Q6 l, |. i; ^/ a
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; @1 \3 t: X" }* I: d还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
7 Z0 Q. Q. M4 Q2 J偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 & n4 n6 T) h: q8 w0 m, s) a
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这 3 R) S: t7 u1 [3 k$ n0 e3 o+ Q
东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ ; m( N! `1 M# d2 W2 J9 M
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% u; ~3 N8 C u7 M" G! e/ f刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 3 p/ u; U9 ]2 k: z* y
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. H g" s- T: q5 b8 H有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， 3 s. H( i0 k2 m, |6 W* Q, R
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
9 H" b) h7 v1 I, F, x走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) + I7 p6 a. ]; A: e# y3 `2 L
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
* x; E% @1 x) L+ [' I没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 + n" `3 j |2 T8 L1 A
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 / ]) w, f! u6 a" _
又过了几站，上来了一个女孩。
5 l d7 e4 K! h! H' T6 e9 @& U2 [5 L是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
" e; m( |" E8 M% k$ j2 u低胸，短裙。 . @, E; \3 X" H2 h' P7 _
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
6 T' ~1 p( {5 ?% }“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 5 Q p) @3 S* _' j- _
逛荡！
- T) |" [$ z9 \7 a! j呵呵，车内骚动。 $ m3 `, m* Y' |& w+ J0 H4 P
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 1 E. l) u2 A$ c% i h
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
E. w! g+ `" J$ l2 c. g. }& s然后，就下车了。
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( {; g9 Q" R1 s' W$ b# y& K我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
' `" a/ L( B3 T5 ?- o& J4 H3 E同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， 5 Q- S8 R/ }3 k) Q0 _
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 9 |4 t: j7 n! {4 I4 G# W: |
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 ! d& r6 Z6 A q! E
味的同学 1 D5 z' V1 r$ X) {0 r
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一天和一个美女好朋友走在街上. ) a6 u( a; Y s& T, u5 l' _
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
% v) o& k! F, Z ]嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
: d1 C8 c8 d. i8 J* S4 V7 `我的朋友大怒...
: T) i% A8 R* ^5 x+ l又什么又?.我认识你吗?? " {. J3 I/ B7 B, \8 F
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刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳
4 K8 ~" Y3 {4 E' h8 s& G! x朵里…… * U" V5 I; K! y
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 6 ~5 A. P/ y! F
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
0 ]! R2 S7 |, W& ?- `, R力量还挺大 4 ~3 `: `! \ D _' D/ y
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
" x; p' e1 p8 \! E' r; v“血崩？”我问。
3 T. d& q7 S2 B1 I6 W+ T“就是月经流量很大！”答。 H l- L4 K$ u/ k- A5 f) k! m
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
& A) K1 y( y! j! `( r" W花开两朵，各表一只。 0 v8 G$ X' q* G0 Q, y3 k
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
- _! c g# ^: F# c% O我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 2 i" T% S1 j0 U& _* p
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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3 K9 Y- _6 }1 O2 T! K大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 0 c% H% G3 \; t0 I, t
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
0 S4 G t3 J& A# N! Y* P们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍
* g/ x7 Z- {3 X) M' K都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 \9 K0 z7 n2 Q" G! A- V4 y
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 1 G$ }3 N: W+ X: G" T
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 , B# Z2 M4 }) l5 h6 c
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9 F; E( W0 E A9 K/ S. E来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋
6 Z( O& ]. W d+ y5 c h的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
8 a& ?# R: W) @9 b; l7 i9 q% e试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到
d( h, j& G- X# H* T: A! L" M，喂，你干什么！！？？ - s9 e2 B% b B
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了 8 ^- f& q+ g8 t7 _: D& G6 O% i
！
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* K7 q& ?! C% X' L, \4 b* z' m高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 , N$ ^; f v" D/ g
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
0 H* i; }3 a1 q, S( p+ R而出！
* h, }/ j; i p7 a9 d大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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. Q3 V$ m( H3 O8 R( @有一次在车站外面的商店外面买东西 ) y& G" j3 l: z# K. Q0 m% a
突然冲过来一个男的 ) L* ]0 @1 z' Z" }
急急得喊 ( r' R6 J; I, X+ S# J
同志 给我来包卫生巾 0 Q# F# i! N. d' T0 `9 P
我跟售货员都一愣 7 {! D4 I6 F+ f6 h8 B! R
后来一想也没什么 q2 U+ ?6 E% E
也许帮他老婆买的呢` # N* S, Y6 y6 g% L X: d% U) p
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
3 S0 T1 p J+ O6 ^4 j他很急得说不是这种的
7 W! Y2 E9 q v0 d我不要这种的 ( w5 }# o9 V0 o: i
我要男士用的那种卫生巾
% z9 k& D; G& Y& U+ W我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ * Q# i: w% c4 U4 R6 u5 i1 D
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
/ U# R0 g1 E* ? I6 c岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 " `8 I; K& O7 B+ g8 H) s/ c
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
$ Z7 P; S7 v7 ~9 e H' j6 i7 j毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
0 Z6 T6 ?4 s% Q' f我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ " Q; v$ O: Y; H" h% L
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b" G r& Y( A& x7 g5 @3 k8 g放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
: c/ w; ~# g2 x+ ~7 w9 i1 U要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
. K2 n- P( F& S( z9 I: }5 v2 |把纸往我手里一塞...... / Z- ? S6 R! d4 h
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... . w4 f3 L# S# A
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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4 ]. Z1 j( [. `( F" V单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
' ~- ~$ s5 g4 o5 Q* N见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 # `0 s6 q' L2 p& R5 c7 J+ [2 A3 A
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
1 v' F1 u) N$ D1 Z" ^5 i 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 # r4 |2 c: K- y Y- \8 ^
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ! f% I$ F4 h. x5 Y
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. {' a* m- k& u3 T6 G- x! d初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 ! k/ S& r( ^5 `; y6 v
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 5 T& N+ X3 ^* v0 S3 A* H- F
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' P) \. [3 P% U5 w' l6 E1 i上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 0 m" y2 M. x; x5 G! `
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
+ Y. v# H9 q" M' i" S! s+ E+ G"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
; m4 X# y! ~7 W8 r7 s' B全班石化
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! D5 o' g5 b7 v; B$ h一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉
9 t# I' x' W, `* g泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
7 Y$ ?. H0 [2 f3 C: I# t; @+ [( V. m问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… * R( W$ J4 ?4 C/ S& u& P9 t
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 5 B1 g+ c6 P7 q, {3 i N
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
; c9 g4 j/ i* s8 s5 F8 x回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 4 A, n) Q( p, e( W
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$ H! [9 h3 o. ^甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. ! Z5 X) A3 k% r+ ^( F( _
甲：我的头像牛B吗？
" T2 `+ @" s) O* a9 ~乙：像
5 X- j4 ]) _6 v甲: ....... k( c* W: S! l; `+ d0 b, E- q
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you 7 F7 x" I0 {- S& R
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
% P# j: a7 g+ F) y* c5 B说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
}$ `+ y8 f: }7 R7 E* P# S正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
2 P& t) Y, g) v# w3 L( m. E。。”顿时，全班鸦雀无声。
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那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
9 ~: @4 H/ h* e# ?( ?, l先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才 8 N& l# @1 y# p8 o9 b; ?8 S
过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
2 K" T9 Y) a' D) L) F了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 ! q$ J; [1 P# }
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
+ p0 V5 O# q( J3 C* V+ \, c啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
& L% t( e; ?$ n* X7 n学笑了一学期啊
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
2 i* a- j. S# W B9 d1 t饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 3 P; Z! ?5 S) `/ v8 s" X4 c
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
7 r, x$ L, | t) h9 j, [0 U% ~8 u说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
+ c$ L7 O3 @; @" i的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… , U% i# J, K! Z$ j$ T- \8 x
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, * J' k. c8 D0 H! @
掐人中.
1 L: r) {6 ~+ e5 Y离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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# X- R. R, m1 M! T( j3 ]# ? G上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子
2 F9 _. K/ I. T痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 5 w6 P0 C$ c4 D3 {
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 3 g, v2 k0 o) w3 e4 E# _( ^
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 3 ^2 x/ E# x; c
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( i2 j4 w4 y$ A [那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 3 s/ n8 G( H/ ?9 X0 t: g% j4 w/ d
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* G( @3 P4 ^9 k; ?我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
+ v2 E+ K: n+ `4 P% X美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
$ _+ e5 Q+ Y! I为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
, U0 b4 B' h7 z; ? H0 L, b9 T大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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, \; R q p* E% m, y. k) v) i" g, h高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
: g) K* h) D' d, E! y狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去 : S9 E# a5 x6 \, }
吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
) c" w2 P- q L: B7 W1 k6 Y9 B& p; N% X利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎 $ N+ L5 M; g& i& W% O( n: A; r- p
——”了一声…… , p+ I9 ?3 E0 Y( S& u- i
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
8 Q0 H& B& N" Q' I" n0 [4 U“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” & e3 F; l" `7 f+ w* U# ~ Q
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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, G X# f9 Y$ a- }一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
9 @, g ^3 Y) m% y. s) ]4 E捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… : M) P; ~9 R4 O9 `$ ?
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8 E* s+ F" M/ N. ~( G2 a
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
, a9 \& X8 m2 E2 X( [1 t人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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