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[顶]脑袋短路了
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# }2 x, W% H6 h' n) V: y买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
' B& ?: ^$ u& r: o# R桶。手上留了一个冰糕纸……寒
0 u7 ? T' `: D) u( G+ c: S/ N1 Z最后自己在那里翻垃圾桶。 ) i2 M* Y7 v5 ^% y! N+ V; Y ^: v
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1 ~6 f7 o% U+ I: W! c高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前
: P! R8 W1 B! ]! w8 _面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
6 v+ S% A( h) F8 d* A- W她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… % C7 e: s5 b9 k+ Q5 [
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; E0 B- U! p' J7 J9 ^1 A还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
, W5 o6 U3 }% Y2 C0 v3 a* G偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
1 n9 B* m) Q* i9 _3 z; a也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
/ \+ A! H) U2 z( |5 Y东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ : k2 h2 U' l/ f
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2 f1 s7 N5 H0 w3 Z, \1 C6 U刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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: w' U+ A V, s% O有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， $ X) v; y. l3 G- G( |3 X! P! N
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
, d8 b% q" T0 C0 V* d# `走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) ' Q$ O% P3 Z1 P- E/ _3 _; _9 H) q
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。 9 W6 s: X* i2 I4 ?4 l
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
8 X. O& t: j6 Q4 M2 ^那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 1 D6 X# T' Q; V: t
又过了几站，上来了一个女孩。 : V; @' l2 Y* i$ p* L) k1 Z `
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 % E2 C- C! M+ |/ F
低胸，短裙。 , @' ^7 T0 U) a! m$ C
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： # q8 n) n3 C v, q
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” ) p' H; U3 S( _/ k
逛荡！
$ K- g0 h% b8 l/ C0 ]6 | X呵呵，车内骚动。
) _1 d6 C9 ]5 U2 i7 G那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
" S0 F) \) f8 z s“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
/ D) M% P$ q4 ?4 M然后，就下车了。
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我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
5 b2 l/ [. b$ Q同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
1 A$ }1 C$ M+ u0 Y- u1 h- c; [+ w是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
6 W- w8 ^2 K6 H: e没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
( s* }4 ^% s. A3 y( f0 m/ Q味的同学 7 H+ Z) g' S7 V4 k7 l2 [
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+ \/ m% F; |5 H2 Y2 V; Z' w# J一天和一个美女好朋友走在街上. + T, E. | {, \0 e
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
5 J/ m6 O; Z1 D& M8 R嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
2 D1 e3 f3 Q9 V6 x% S. _/ ^我的朋友大怒... 5 [( d; l' t/ o: J
又什么又?.我认识你吗??
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) d8 Z7 @" P! J% d; B+ ^刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 8 t0 ~3 T2 p- I
朵里…… , X, J, x. m( M8 e* f
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
. n6 Q4 k0 q" N6 T% ^我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
g5 E2 t3 Q" n8 P力量还挺大
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) I* i: H8 K* ^* v1 N3 W某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
) C# q+ e% N; a8 j- P- z“血崩？”我问。
3 {: w4 r8 Z9 [3 x+ A“就是月经流量很大！”答。 8 B. U$ y% a$ e4 j0 C' T2 h; G
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 P8 m, }9 M: Y( ^# d! n1 a! \* X花开两朵，各表一只。
0 e8 O9 c" }+ A- D8 c" O' U+ A' b几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 2 u$ H8 G- M. V; s9 L! K" w# y
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
( Z. Z, R" D1 }; Y9 ^- ^# z说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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/ k- B/ h+ v& U: o9 t% h: }( U7 ^0 k% L+ j大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 9 @0 p/ `& U8 l2 ]3 @
局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 $ p" d' P( A: v- C; D3 q
们都不跟你抢。 ; W0 s1 i, u$ p/ i) r x
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 ! B# \5 I# A8 W% b6 p
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 " i. T) Z( W' N! I
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 7 X7 U7 w; n2 I* H- n, V) Y
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 6 t0 B! e0 x: R* u" U, W9 c6 }
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P% D' l; ~( T来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 & \6 J8 x. y( A% Q' p
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
8 n% {) P# f a, S试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 * y% Q3 h9 G& [
，喂，你干什么！！？？
! W' f( F6 g6 K: ~- n我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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; G2 n% X( O' {. u' H0 d0 N高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话
8 v; z9 @' ?( s，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射
) j) Z0 F V7 i4 N而出！ * u! C ~! p+ ~0 G) F
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 n4 r. }1 O" @: H0 ?8 z3 I
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& l3 E7 z) k' L/ |3 d# [有一次在车站外面的商店外面买东西
, G' `! ~; Y( d, L突然冲过来一个男的
. ]2 ]1 M/ a/ x" b3 G, w' t4 w急急得喊 % b% O8 C2 V0 H" n
同志 给我来包卫生巾
# N% X0 E# I2 e# f我跟售货员都一愣 # |9 |5 I8 z4 k
后来一想也没什么
1 |+ u8 _7 O7 K& T也许帮他老婆买的呢`
& J" C( E2 F: V" j( K售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 G0 q: C" m2 A ?& N5 z9 Y% K8 Q
他很急得说不是这种的 1 a( d1 `6 F" s& z/ e2 }! o
我不要这种的 9 @% z8 Q' D/ a9 q* s, J# q ], V
我要男士用的那种卫生巾 2 x; h9 @) N! A
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
4 _# |% r; p' ?1 V5 f最后才弄明白原来他想要面巾纸
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& d: g' B: U# ?3 u+ A第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
; c# v- G' ]: D# |岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
2 l- o5 G/ v) a6 o7 K" n& y岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
. P& |% d6 ]1 P1 H$ d* M; _毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
8 l- F$ p D) c% u+ E F& u我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
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. J- s5 C& g; V3 b放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也 5 z8 k+ c6 q2 W* f
要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 r# P' W" W! b' v
把纸往我手里一塞......
( N5 |$ u: _6 Z' q6 _# S& Z然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... : m" Q& e& n4 n' X7 L
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... & |$ L% R7 J* [! o
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单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
6 Q6 ?7 E* z0 j见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 - x; }! y8 s2 N( d2 {9 Z
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
' Y: K7 j9 N2 \& D 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 ; [5 r5 w' B5 T1 I$ q- i
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 , o( G( ?! Q& R4 c
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
- w% x$ j8 d) Q4 _, L$ u+ Nsb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) J2 Q# r! z- {) g" o
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/ I5 j) z, w n上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` # l% P7 o: Z2 y
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 0 z6 S6 |# X5 j7 T
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" ; c& G6 ?- n* v2 f
全班石化
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 & ?3 q+ _( ^* N' v
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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( w& [5 y- C- F" t; n一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 + Q4 ~+ n5 p) t( j) Q
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… + d. D& @7 K6 e7 o- K" `
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9 q, {+ X( g! y7 R, f6 s# y一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 0 t% L8 N9 k5 P2 k( D+ ]
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
/ ~2 V- @7 w3 M3 k回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 7 z( L0 H$ d" A4 D
甲：我的头像牛B吗？
9 s7 c8 e9 B3 f. ?& X5 a乙：像
4 z) `4 H( |6 W, |) M- x! N* X. d甲: .......
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
9 s- g( P: g" G& g6 k& espeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着
}9 x, V- M; q2 _; b' G说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问 . G5 D3 Y/ `' I
正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 / U$ u0 j5 h8 U. p6 A* Y
。。”顿时，全班鸦雀无声。 6 }6 \' d. s1 i8 L$ n5 q1 g
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- U$ P* e W/ W那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
8 B( x( E d! i0 _先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
3 W, X N s8 z- l+ G. _# x' `过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 5 ~! F* m6 p) e
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
1 d% _/ r, i) q5 Z啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗 - M; G% {3 F' [: a& M+ F# n
啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 , R' ]3 A& R t% _2 o3 Y* n
学笑了一学期啊 9 s! y3 H; X3 Q
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/ w. o" D' o/ U! {3 X( E3 H有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
6 V' h& A) U1 r4 V饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
: Y5 h, D. y6 Q5 h( s9 ^电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
A0 m* s3 `2 x# |2 T$ a说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 1 K# b8 u3 T; V3 _
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… " v7 P% q" c3 h2 L
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 0 N0 \# S: C5 R8 E
掐人中.
0 Z, B8 A- k; ]. |6 x7 j离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 0 j, v0 w( t8 \5 W5 @
2 P1 Q6 Y. o% C- p$ Y9 [6 a
: I7 `( Z+ z6 ]) ?% g) ^上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 / [2 @" u) G. F! b1 C6 r! @$ c
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大 7 n- N1 g, Z/ q% x
骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽
) N# q \( p, A( Z然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! $ b# m: I7 @9 B* ^% e3 K
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# Q2 b; i+ P2 X# A9 |那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
2 B/ Z; K# V+ R: _9 |9 l美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， . ^! P2 H, d [/ I: J* h
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 , P p! r- y$ M, _' A
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
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' N8 H5 b+ M; l" M. i& B! b2 ]: k高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我 ( t: t3 ]5 G2 ]4 B- u$ w; B
狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
. v1 R7 a) v2 h& Q吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 : ~0 u7 ]. N5 B& P& V7 d* \
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
* s" g0 J E4 D1 H——”了一声……
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" f3 i1 d+ ~! _* F那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他： # ? I7 Z! E3 r
“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 3 Y1 v* d4 m* b" J/ p+ [3 E! }
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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" p& Y2 H6 W4 u( C1 I }一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
2 z& Z# y! G6 Z+ T捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
' R. O9 Z; }7 l7 X人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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