据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

/ i* Q! }! s/ l: P! q6 i+ ?7 C一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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9 B& g, H: Y$ b老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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<3>

1 J  _8 s; m' ~7 ~& S; d- ^一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
# h/ \: Z! B  C% e1 `7 p, W“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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<4>

; P. e+ ^# R. \- \5 j5 m/ w. F两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
- d! b+ Q  b% \下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
# Y, g' d+ ^0 I) H/ O+ j+ \那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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% Q' |* {2 r* U) X6 h" l, `<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
* l( Z' d1 t/ t0 Z) Z女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
# _; X9 L1 j% _; }4 S3 q6 h后面大声叫道：“汉堡包一个！”

& Z* e+ |/ B9 ]( b- y里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
  j- ]( M7 u% K! m7 t/ k+ ^1 f' d5 |“律师和精子有什麽共同点？”

) q) D' j5 l2 }7 C3 d) _( _( d“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

<8>

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
3 O4 @( e: E7 j* O; y! A3 }这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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9 P3 r' w- Y- ~( {# @! p' h7 D父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
! V( A* g, n) X0 b第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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- G5 e0 s3 `/ @  X6 ^7 i# i7 Y. h! C小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
) j! d/ j8 N9 ^+ \9 Q: `一根完美的阴茎啦。”
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<9>

* ^5 P' n9 n2 a- z2 X! U* I一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

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, ?, ^- c# G( `) ^8 C  J3 b8 \2 a飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
3 H4 n! O/ ?, ~6 n先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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( @# N. t' c  c那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

/ l! @2 D; `# ]' Z& w2 q一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>

“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
% _' \: d# p  e2 d* E5 Y9 v“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


<12>
9 Z9 u/ Z9 Q8 j5 l( ]一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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, X# k/ u% g1 c, ?" U姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
  X, B( n7 t$ x) X六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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<13>
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4 u/ z& W& O* w7 R( V% g. _/ e一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
2 n: T" B$ ^; ]% o: Z: o/ P9 K9 C' K躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

/ j; {. S5 V2 \妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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4 W; z* |5 `- n7 o( G7 q5 f一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
! E* |+ n" C8 k; V# I店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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<23>
: [+ e! X2 \  i. ?- m& U' o  E”女人给你口交的最大好处是什麽？“
26>

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
# |$ W9 H/ P/ a% C/ t' x2 K后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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" l) Q. L; ^7 k3 k* s( W# Q“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

4 O7 i, q5 y9 d# ?“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
2 z; n5 O: x& T% C* ~& b“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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9 x! c( N5 D% @, _, [7 l; u' r“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
% N/ V, R/ A) P女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
- M! t8 j7 J2 l4 J& E0 A是他*的花园。”

第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
' |4 @1 k9 P1 W& S小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

' o7 [7 w2 {1 ?% P  g0 A那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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+ R9 J7 y$ j7 h# ^  i9 s往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
, U* N% R! h" S$ X& l4 v, o看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<32>
3 v" B) M! L# P- e  Z4 j一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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* A7 ~, n# j& `" z! M  ?% w药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
# ]8 }3 t6 t, ?7 D( D这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
- y5 _+ }* l1 @" S3 m- d( c6 O药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
& p# ~' n& w5 y& V& M意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
6 c  |9 w! B2 x. t9 Q9 B! f乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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3 [' ~. q+ H( h6 p乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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) \1 |, m) ~5 }3 ]8 z听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
( r5 Q8 d6 J, X) s说道：“快，快开始嘛！“

6 ~, H9 Q2 a5 ]于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<35>

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
6 q1 N2 K# J0 H6 L/ c$ u$ g  e' l牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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1 h( B- D" D9 b另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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; E$ u& x8 D3 p& w) m想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎