据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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& J. k& z! d  T计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

) D2 q: G  L$ j有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
9 V: Q3 a$ o: \% S叫来，问他为什麽没有戴安全套。

: N4 N) K- I. o: F7 n" l这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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! O8 G, u, \. D& @4 @黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
4 u0 k8 V# M! I' }+ j( u: B老头？你难道没做过发疯的事吗？”

; c* M$ ^' M$ H( A: L) r) W老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
+ p. [# u- s6 L3 b* J8 ?; k  ?“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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% c; @5 n) y6 X) L2 Y! v儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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; B$ E" x4 A8 M8 K0 |- U, b2 i两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
$ w, b: M+ w& _7 b' j3 Y) }下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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, M4 m+ n- h# ~* {) v直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
. c' P7 r/ A0 l" S7 N8 Y  V女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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* j6 Z/ j, h; }一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

4 |) R# `6 K$ O4 g里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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9 L2 K% d7 z$ J% k抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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4 n2 o2 r& s4 Y6 I4 s0 j, h2 w“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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7 H7 h( W2 c- b% [3 u3 u3 |; d一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
3 u) Z9 r# H6 c( x7 R这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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2 b! K1 B8 _3 k* |" J- F父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
. q, F4 s( q- J3 y) }, U第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
/ b& H1 A, J3 X3 ?& k7 w一根完美的阴茎啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
: h' ?  R8 z. U: z6 k2 i警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
. V3 y& w+ ?4 g3 o东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
+ w4 E7 r/ K6 c- Q) Y说他要先拉大便的。”
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* d" M, t& ]' g) [* K; r3 w, [' ^“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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  U. ~4 b/ m* T3 s0 H一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
! A3 ~& |! |7 |$ {% S, ^# i母亲说：“噢，那太好啦！”

姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
  W/ T( R' T7 R2 d; d5 _硬币大啦。”
' W$ z. G+ B1 A# w0 E/ t5 U0 V4 N6 q# l
5 Z- p( Z1 q/ [7 K' j. q+ C母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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8 P" |3 l$ f6 B2 q* W, s( n' a
; }3 b# v2 N% t5 p" P一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

. A! O  M4 u8 e2 @妻子忙问：“你怎麽啦？”
: r( K* B/ {. i6 t# _2 ?' E1 C丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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0 _+ M' `6 i5 Z, b0 D一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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: O8 S  J" r% Z0 K, X“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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5 ]) Q* n& `5 t4 z( d% }% y“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

# ^. Z+ @3 e" m0 j& \* e“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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5 @, ~! J6 D3 D; f“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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$ J$ S$ T! _; P( n! k一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

7 x4 W0 ?. i. B- U" ?& B地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
- y+ x  U( x6 t0 s9 S! Y7 M小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

$ m' K8 B! t  U$ N: e2 Z% x那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
1 j$ [% s  h% J  `( H1 i晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

, \3 \# v1 g6 L/ X" d0 J& Z3 o往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
& ?! B" Y" R0 J# N+ L! r# d看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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6 a% ]. x5 X  J  n一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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$ |! F9 E# b/ Z0 f9 x3 s5 y  f药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
# o$ O5 _& R7 C* x2 q8 ^% D# U是这人就带上药回家了。
4 A* \6 M9 \/ I$ {7 J第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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+ E/ e8 _: j2 `5 Z- a9 O' m一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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3 A% N) H$ h/ ?' s! W  w5 t付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
. j0 C) ?) k/ g; J+ }4 b意为你做任何事情。”
6 ]! Z! N# K9 V, W, z“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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2 G  i0 }/ J& F+ M: {: M+ K他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
6 B& x/ c* F9 V* K1 w8 Z: D“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
$ m+ m% _4 R% I# v' _1 @2 j" }! P说道：“快，快开始嘛！“
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于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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  w9 d: W) P# y% @2 F6 H, [5 Y两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

! T; j! \1 D: b: x2 D! ]- d另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
! H- ?& U, x/ P0 p- L) |5 g丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎