据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

' P$ x0 j# @+ O- U% K有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
8 L3 I+ J# M  k/ G' P! I8 Z' L6 d了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

3 |8 F; u; e9 ]; [6 [. }/ x这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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( ?9 a. O7 I# v9 d: ?$ p老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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/ z, o- e3 p$ ~( P一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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0 s$ v8 j3 Q6 O; l, }! `! i两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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/ k: f( o/ G7 }. B) s. a+ `直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
* U7 w4 G# G. ?; S/ x那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”


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9 Y( Z1 {" b7 _5 j# }( r+ T, n一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
& M. J# h7 g2 Y/ I女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
& y7 V) X/ W! {女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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5 g/ O8 X( g* n一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
$ j6 Y  _" l, w* G& r5 z) p0 x后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

0 M9 H$ k; |4 p0 |  h  y9 v抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
$ n, }/ q* Q. x' q老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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5 V# k- N7 W/ [) e& B( Y  {: y“律师和精子有什麽共同点？”
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8 q0 Q6 D: S) T( ]“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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/ W" R( @* R. t1 r. d- [一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

2 S  t# `; X' i7 }. o* w% |是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

  T! N: R2 q1 z$ h4 s小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
: J3 p3 G& W* }5 _: b6 X. O( s6 k一根完美的阴茎啦。”
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! \  t* N  s: V一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
8 J& \" w: _6 E/ X) V, j2 T# a1 N东西放回到裤子里，从这滚开。”

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8 C' R3 A$ ?7 P$ k0 K+ D飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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5 D: f5 a5 m+ A) K+ z5 P+ D3 {) J7 C那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

* F2 k: P1 I  t* e# K& G$ [; D一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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5 C  S6 I1 ^3 o“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
/ @6 ]1 Q( `% q7 r" s) c“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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3 |- [$ x: {2 m一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
2 c$ z) y. N* d0 i) T5 q3 I母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
/ {# }* s; p; t; {六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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4 r$ c; U2 `& b5 J5 X干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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1 X6 e" T- F( A3 V  N妻子忙问：“你怎麽啦？”
. e. I+ N1 h  F: V  e7 I丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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  V% M" X5 z5 `一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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6 w, ?: _4 W5 e2 {2 e”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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) I$ Q5 h' }# @9 `一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
- T% Z) C1 h8 i% \4 W& n6 @( {5 F让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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, C8 E% D8 D3 q' y. n% ^“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
3 W6 B* }& W& G0 H: ~1 @! f& f女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
# R. s' l2 j: m是他*的花园。”

) }; p2 `, g$ u% P9 S( U第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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  {" I  ]- t3 j  G2 s那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
6 |7 }* \% S8 i' }5 b晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

5 ^) u8 i' w6 ^; {8 @+ l往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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5 \' O3 L. ?: X# A+ x0 L一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
4 d0 @0 @& d8 e- |% |1 e4 e* I8 c7 [是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

( M' z& @1 L& O9 |( z* A付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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+ d; h& ]/ T1 Q2 c) ]# w" r" s4 n. b他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
8 c2 P  `+ ?0 C# E- T; ^9 U; s% y乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

( {0 j8 |! W) w# M) O9 [% \于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
8 l) Q4 x# Y7 l9 V) I1 F
! r% v8 |3 s; `* L8 @5 {另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
# [9 F' X; G6 Q' U6 u* T1 e第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎