据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
! j' B" L" E$ @. K  l7 q# J计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
& e! L0 j6 _  L, A  J" R说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
! c3 v1 ~- j/ d/ j
' c6 n+ ~4 \4 W3 i# a3 Q有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

1 [# \$ ?1 F) {" z- [& q4 a6 q9 x/ V一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
+ j+ O4 w4 e$ Q& I: f; E叫来，问他为什麽没有戴安全套。

0 r9 C2 i2 `: _) x+ F这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》
- j7 q5 |! S% D, W( D
# q# C" z% j/ Z一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
8 O4 ^$ Y" K& J, O' N7 t老头？你难道没做过发疯的事吗？”
/ Y8 @5 S' q3 H
# C' D" Z/ _2 L% G+ v老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

9 v- _! A8 t# ^7 @& W1 V2 b, J<3>
$ W" D* q- G  }6 p
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
! i# T- F$ {7 x: N6 r, ?
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
+ T1 I* Q3 R$ D8 c: z. @# M0 \
/ l5 J* c5 ^8 n. A/ [  {: k( e' c<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
! ]3 @4 B! f& ]% F& R, x. }下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
2 }8 e! v4 m3 U2 z6 ~那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

% M; h' z" R8 y1 ^
<5>
* g: d: F9 ^! ~7 i一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
+ _7 Q. j6 z8 ]0 m3 v$ O; h4 J女患者说：“钻吧，医生。”

$ @. X* d5 G; N* f/ C牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
0 m$ T6 ]) c% F: D; q: S女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
7 W4 J, n* R& V  x& ?" x, K- F7 n8 ~' C
<6>

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

3 \) L2 Q7 W) f9 V- Q抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
  C  v( G7 s& k: M0 a# Q0 @2 h" B老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
+ O; E& J% n, @/ t% x
# t# z2 L* ~/ y: ~# T" n. J9 z柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
0 g. j" o% y# R4 x  r  L% X& |
<7>
“律师和精子有什麽共同点？”
. U  ~8 f1 M8 u& S& q8 P/ ~6 o
9 }/ n$ h3 r% A* V“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

<8>

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
! [# D3 K6 L% ]
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
7 d2 o# n6 T( M) s! N2 c. p这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
( Z2 @9 Q' \1 g) X
5 c& }. u' Q: M4 |' ?) C父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
) ]5 s! t4 x* \7 y* o
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
1 @  a* N: n; g/ ?  M一根完美的阴茎啦。”

( ~9 Q* D6 i8 B9 X. j( M  s2 `* j- `<9>

一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

. g8 ?! s( @8 W5 o+ I7 [<10>
% @% ~/ P* n! F5 t. z: o
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>

“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
9 _# }6 G( N6 L$ U/ m“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
2 N+ }  r; @9 x; ]' b! E0 k5 r- c* m
/ S- S% W, `: E" y6 A. i9 @
<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
, @& r( y# s% h! [& W) j母亲说：“噢，那太好啦！”
8 P% n* \* m, ~! K! z
" S- r+ s! f5 G+ q' _姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
6 b! s& ]/ J7 ~) P$ H, w母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
& R" p& |/ o3 ]2 U
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
& W8 n0 r) V7 Z  i* t& b8 R% ^硬币大啦。”
; H% Q7 d& T, Z4 U8 h
3 j* Q; Q+ U6 b2 Y# U母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
7 g' B- b0 {) W, K2 I
<13>
  S" u/ l9 |: P" a# B9 P( V
7 n  d$ ~8 F# |3 s一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
* x! L; ^' C8 @9 k( _8 y. R2 J9 z躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

' |. @9 a1 N4 |- D  Y9 X7 d妻子忙问：“你怎麽啦？”
( x) G& {$ X& B1 Q+ N2 q" Z丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

<

22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

# f4 |! Y& o1 B( y5 E% y7 R8 _- T
<23>
/ A  F' f- U, q0 \”女人给你口交的最大好处是什麽？“
26>
% r! L) N$ Z& P8 h7 d; K
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
' t/ t# |; V- Y* n# A2 o# ~后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

* {/ b8 V" `" L$ ^7 f8 j$ H) q“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

; P: c9 A; r1 [  S% s( O& J<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

<28>
6 F% K& s  I: H, Z4 F# v0 M% n“知道女人和龙卷风的区别吗？”
9 F7 X2 b5 r9 r, z, J
9 j7 O! H/ l( p& ?! {+ s“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

( k5 T7 H# G+ _29>

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
. i9 e4 ]: B  x% z是他*的花园。”
: C& l* d' X0 V8 a) N; x0 \
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
0 p# b3 h0 _# Z. ~. }3 {小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

9 j$ |2 \. G* U9 ?1 N往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

4 ?! r/ Q2 C/ K" S8 a<32>
2 \  ]+ I/ c4 e7 z8 {一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
+ M! x" l  @5 P+ {勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
1 @$ V- ~5 c( ]: Q: c8 z9 ^8 O
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
$ V: o1 B& G) O0 ]) m( Z, Z, ]是这人就带上药回家了。
" I: X9 t3 I7 W& u  M5 d第二天、
$ |) V& h3 V& O# t5 b这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
" I. L- z( M/ i& g" r- r( F药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
( t& y& {1 u2 \
& B, b% n/ @/ U2 U- V: G这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>

: b: D9 U6 e$ e  J  a5 I, r' ^1 q一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

- Z, i4 A* V+ c& Y8 B付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
1 l; b0 e* W* U, ^- N  _, O意为你做任何事情。”
) b& K" }# f. P% O“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

: i. d- a+ Z9 b! H3 @; `他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
3 l1 _. b7 K4 d) Y! p2 O
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
/ m2 D  j$ O" X1 d
  _  f$ ^; t9 p听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
) `) m2 b# }& b说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<35>

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
2 O' s0 X' y6 C  T* U  [: }' R, r# F牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
; `/ [% u; g2 ~; w2 V9 Y( `
! x. N% u! V0 y+ h( B9 b另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
0 {- x3 X) z% h/ m) ^8 g: x4 q  c  T4 P
, [1 `" _. i' H说的做的吗？”一个牧师问。
" q6 M2 u* \" H& ?丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎