据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
' ^) ]' q8 w# o说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
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/ Q+ V  Q1 d  v4 s3 T9 J# N有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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, J' j6 l/ a3 A4 M一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

  K  A  w/ \, h" C5 S一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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; E% j& `, ?; [% y# A2 u  N黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”

" a) X! X* ^: Z+ ~8 B# @老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
5 q* H- R& ]9 q$ L下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
% D2 @- t2 d" E那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
, j& d2 o8 p: }女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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<6>

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
" _, U) L! r7 H3 V后面大声叫道：“汉堡包一个！”
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. [% e' [7 @. Y1 e9 b0 O" ]里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
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. A& I! H( X: F2 h抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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5 Z  B; K. E3 Z) t) X: |柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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& U. ]: U/ A9 Q* ?<7>
2 d8 e, {0 s% {8 u$ c, i“律师和精子有什麽共同点？”
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/ V1 s' d/ [( [1 w& X/ G9 m“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
9 u' x& }  ~% [6 Y这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

+ ~0 P% C7 z4 {' h& P父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
# o7 l: A2 h. p. Q第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
+ I7 i1 ]' S( `7 w9 H* Q2 W说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
1 ?$ [/ G) D* F$ A东西放回到裤子里，从这滚开。”

<10>

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
7 x" m8 D# o9 N% [" e先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>

“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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: I/ f5 m7 f* ~5 d- K* {  L+ @7 @" G. k一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”

: `- ?$ {/ |5 H; i- y7 s$ F9 U姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
+ {/ U; L6 u/ F六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
: }% }# k. _* `: V0 e硬币大啦。”

" L$ V- W6 y( i母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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1 v9 o& e; Q2 K) h一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
* p  ^: [) S3 h4 [3 K0 i0 c6 V% f躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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妻子忙问：“你怎麽啦？”
6 b3 v/ v% @  s2 i' X丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
( {- {+ @. j" G  C% D3 E后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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7 I' z. B& L$ G9 w- Q8 A: |“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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  \, F) ?1 f! n- ~5 b“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

+ |( K( N' G3 O1 j( t# _“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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6 g; r# b3 f  N1 P“知道女人和龙卷风的区别吗？”

" d5 I4 [* L9 H3 `“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
# @3 y% C# c- q# J( D% U7 c; K女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
$ x0 |0 h: P+ D. v( Y7 R. i是他*的花园。”
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/ D9 j4 b5 i7 L% v9 ?第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
3 l2 H2 C( c4 D6 d: e4 o0 ^. O) v小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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0 ~$ K9 {5 f* E一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
! ~8 J0 _6 T9 ?5 V$ P% h# H勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
5 ]$ a/ w6 D( H% Y是这人就带上药回家了。
) p$ v8 e! A! k. y: o- l. C' g0 F第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
: c2 q( Y& L0 }6 b; @出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

) @' w6 N9 `3 v. W这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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5 u; y$ e' B- ]% T$ C9 J( i  q一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
2 ~' q+ e7 G& K/ o8 C6 T" g“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

9 e& S7 z+ z+ X' L; N乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
' u- q5 I' n- `' e& h# }* `说道：“快，快开始嘛！“

3 E8 i- |( l* X于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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, ~! Q: I# j7 o5 w1 a8 I/ ]两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
  E; p; H9 f0 T  x* `& S4 T牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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& ?+ W0 u( a# e. K+ A! C4 ?4 i, R另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
- @* k6 k( X% u# `* G6 o第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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2 y  R  A5 n4 j说的做的吗？”一个牧师问。
: P6 H& o' E' D( q; \9 O丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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+ C; m; F& ^* n9 B4 w& e8 j想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎