最牛荤笑话大全

爱神的孩子

一名男子与医生的对话
9 ?$ j' ^# w; s* Q　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
　　『你们每天都作爱吗?』
　　『不。』
　　『每周作爱?』
4 e# p: t' G. P$ G+ F; [/ z　　『也不。』
5 p4 E! x: P! ]# B" N8 k　　『每月作爱吗?』
　　『不是。』
　　『半年一次?』
　　『也不是。』
' {: h! w* e, f4 _　　『一年只有一次?』
6 d5 X9 T6 ~. \. a9 y　　『差不多。』
　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
猩猩
! X+ S' J+ B8 z: o; R+ [0 [一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。
刺绣
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
) F1 A/ t4 i: P2 ^- {6 \& Z& I电话
1 j: [2 s8 P0 o* u疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。
怀孕
1 B* Z3 S! K! z4 u( T在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！
9 E- h& {: Y9 B, s4 y女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
# Z" Y" O& R6 q脱
) X. o. V& ?$ H* @" p6 V8 n5 l男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
6 I9 w6 o+ X) b0 k* x* z) q一对幽会的情侣.....
5 b0 r7 [+ E1 i6 W+ o- i女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
+ Z0 D- b/ r1 w- C8 l* ?% m9 @+ d闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
9 R' L4 k- x+ n2 s7 F9 n& s: P老师
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............
手表
( E1 \( j* Q0 f- M6 ?; h一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性爱的鸡!"
) x) J" c) p: d, g0 ~9 S7 A( @& _; g日光浴
' `1 |% _! `0 e0 W' B8 ?某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂


$ S+ _. g) f( Z  o) @/ r( b
* Q( ^' |8 g; N; |: g
# ?1 s9 c; N- a& E9 ^

插在我后面

6 k6 ~" z4 D- f　　学校开运动会，mm们坐在草地上观看。
* |+ v# |$ l' O7 D
9 z1 I# k  p  |$ j% d3 I$ t! m　　这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。

　　一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”
' [' ]# ?+ j4 p  ?+ {1 K* j
　　见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”

3 H+ k/ }5 p, {) C" ]

1 O8 }' b/ E. |6 m3 K; n6 g! ~( ~

7 @  Z6 w3 n) N9 h* R- l和外星人做爱
  d1 b. h1 p+ \7 U  O" [5 L9 @( w7 D　　有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：好像太小了一点!!!外星先生马上说：那没问题!!于是他用手转转左耳，再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大!!!于是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。
　　第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样爽了!!老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：TMD!那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上!!!
1 L' \3 x3 Z' v4 K/ u4 k8 I

" r' A+ T) c$ [( Y7 ~
+ [/ Y$ B  O7 m( x1 g8 W要不要在这里做爱
) b) m) x# a8 p　　某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
  T. x7 {  f9 C* N　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
　　阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”
. b# M  ?# Q; k: Q3 m! G! P　　店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”

- y9 V* H0 H1 d: a  O
6 ^: d: @$ m6 t0 ?4 ~8 N1 R; H" K* I, u
2 O( D7 d. d  W" p输了，我就跟你性交
4 `( O# v3 E, |) @　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，
　　她问：“你输了怎么办?”
6 D. y% J& y5 L- J8 n. K　　答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”
　　声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……
; ?, m% \' T2 L

关于“乳”字暴笑解释
　　一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。
8 P3 [3 l1 V7 B: R4 ~0 Y# D0 I　　小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
　　老师汗，说重造一句。
　　小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
; {% b5 n$ [/ ~4 e) W5 {- I　　小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
　　老师说：我要晕倒……
　　小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕。
8 R/ M: P( K4 N+ L: |5 F
8 P8 @0 P% \+ P% g" C' p
慢慢的(精液)就出来了!!!
- i4 @1 {4 F/ W　　一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓!!上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验(精液)就出来了!!!全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~



日本和服及姓氏的来源
0 [: d1 B+ S+ }; M1 |　　据说，古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降。为了提高出生率，天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人做爱，于是女人为了"做事"方便出门仅围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹，就以做爱地点为姓，于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个"纯"字，以示纯洁，如纯一郎。这就是日本和服及姓氏来源的考证......是中国人的给个评论。

, B3 o0 W8 Q- p# W( c6 R6 U9 @
如何辩别真胸?
/ P4 @3 Y8 }# U' Y. x0 Z! g  b  b　　和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗?
　　我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
　　MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。

yereng

强顶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!笑死我了

xiaotong123

强啊！！！！！！！！！！！好好笑啊