|
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
6 ]& d/ z8 [9 g- D z$ p6 \0 T9 u% v5 v* M/ r1 D4 l
% }, f" q: m- y
出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就操警察他妈。
. ^( \6 C3 O, c* `6 u V9 F4 }9 `$ y q& ^6 x( q
" Z8 X1 N/ K/ L- v4 T( |. |' K
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。 # O; g9 t/ T/ q4 ?5 K
2 b& u2 H" |; O9 k 1 s$ d8 t2 ?- y3 y7 y# f+ E' V( S
百善孝为先
( ^& Y$ e$ v2 M' a 不孝有三,无后为大
, s! a( [" t1 f2 u( m! s 吾日行一善
5 P, ]% |' X2 |0 |" b" K: I! B& | 9 m0 Y# X/ i; n1 S7 Y
长安一片月,万户捣衣声
7 _* J8 D# b4 f3 X v0 c# j z+ i8 Y h& T: c. n8 \$ X
【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足,妻子如衣服”吗?
# S* n' d! R2 M! Q9 F5 d1 d
7 y `% d( p: I8 U+ _
" [5 r5 s7 o( g1 N, _ 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
5 N6 F. L/ g8 K0 n% t' w" Z" N7 }9 d" V" o9 ?& q0 @7 Q3 x
* t9 O( _5 X- B" l9 ?7 B, x* D
白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? & D5 |8 Q# V! O$ D4 j9 K [+ T. P0 c
6 ]+ V2 a3 H! T$ `! ]6 \
4 E3 q# A. H3 L9 z; w1 W1 D
问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么? 答:戴绿帽背黑锅看别人打炮 * c- i& | P1 b6 M1 B; G
1 P3 `5 F4 ~% x6 E8 v# \
. g4 m' e% f4 T% E* c 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。 7 S. I6 V: S+ ^
: d p5 L! g2 Z6 g% a8 i3 ]6 ~- v
A, ~* t6 p9 l 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
W2 k* B7 j1 b* I1 F- G
+ I# j! T) g/ m: P; ~/ y# f
5 [' X( b, O3 q* a 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! # d- f' O8 Y& i9 ?8 }8 l/ c
|' u% Q% C* ]- a( Q
) k7 P4 E5 i( G 两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.
; v6 H V) N+ D, j男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
$ T2 Q8 |- d+ Y' |; Y: Y, b) h) z% f! S' A, j: L$ |
# K) T3 {+ {- B8 _/ E 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 / y: b* q5 c( a- i0 |' T5 n
2 D2 w" W" I1 c- `& u# N) H
5 H/ ?9 Q2 P& U1 V 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
. g; |3 j# W, J, s& @* T7 c' ~# `2 S" M/ [
$ j' E5 n) ~" z% p( s0 l
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
0 R8 Y1 G$ C+ S K$ s! t9 Q: t1 ?+ L% Y! R7 |8 n& f* Y! ~
! Q' E: v: u+ f 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! * U7 p, k4 |; l9 z
+ @, B+ X2 Z$ q 0 c% ?, Y+ K, R0 t; r3 t% I
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
( d& \% z# T7 X# b* K i; s) Z
- o: T3 J! v6 j: i : C, ~3 p3 i% i; `5 A
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
# Z+ n( p5 N+ S) B& b
* g8 D+ P, V' b k % Y7 w# m( d$ L) x1 K* X& Z7 }+ o
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应. 6 [+ b( p9 y% v( l8 s6 ~2 B$ C
0 l4 Q' m& H3 r) l* H8 y
7 n7 N; i0 g2 J1 D4 k/ Z! k 葛优上厕所 ( ^% ?( w, a" |' q
一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
% s6 P' o6 F" ^+ ] 朋友:你的裤子怎么湿啦? ) V+ f) N3 y, s. m; ?9 L3 i
1 W4 n1 _) D6 V" v- w8 o) Q
葛优:自从我成名之后经常这样。 % w5 N$ `$ z' o- Q6 {
朋友:经常这样? 5 f' r: v" B* S2 q5 I
葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!” 7 \! Y7 R( D- N4 K J# R
( C& @4 o1 p$ t) E) m1 p
) Y) E3 \. N1 O4 t9 e* K$ o 笑了的就回个贴。 5 k7 }/ [( G) r$ Z* B
大家自觉啊:)
/ d9 i O! B& B& h3 r" \8 r* G8 c 祝回帖的合家欢乐。 |
|