暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

/ q( {' j. j* k1 g' S! m高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
2 x: b# g+ x; C* i% T. l4 @老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
  c0 B% c+ i& O  g$ S1 n全班大笑
! f9 k9 H: m6 c, W8 ^. w7 y0 y以后都叫他黄家贱人。
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7 e% _8 z8 m. r- v4 p7 U以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
2 r1 }+ A' w+ \/ H是我的”全班爆寒~~~
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# O" j; X( R& L4 Y8 d在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
/ h$ ^: I1 \. D" ]- F! _. |! W还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
5 g5 Y0 q) @# }, N于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
+ W$ W- f& J7 N8 Q9 D# O$ r0 d5 B" f, J“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

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0 y: J+ R2 ?9 B5 q同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
# e3 G$ V3 [$ G8 C: l, Q4 Y' h& F* \竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
7 g" B9 @/ F% U8 c办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
; p* f7 E) Z5 U) h2 `) o; U1 i( l老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
9 A5 i6 o4 n9 O, h) L7 H在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
+ r; L1 M. O/ ?% A* ?结果一出口就成了400
) v2 Y6 b3 a6 K' P瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
: h$ p6 t0 r5 T5 f# n9 b时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
6 V+ N* B' k4 F- o7 m$ ]! B1 G班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
6 |6 c5 E0 P2 i* @( |可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

男朋友一脸甜蜜的说：
; _( B% y' u) N我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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& x6 s. T8 l' [5 I凹出来
( t. W; n2 ^/ e, l, ?8 w7 j. h: q凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

% ]0 h  `3 [8 y* J3 _: o  X* g一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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: p1 E" n9 K  A5 [3 |' f那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
0 ]& l8 @1 m( l5 Y6 l5 b不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
* ^0 @9 J0 a9 I! I+ Y' c, Z结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
' L; H) ^8 B( ]' Y样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
0 R2 Y' e. ^8 A( A3 o结果全场白眼
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3 @6 I  x0 a1 @- U# s$ A/ ?表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
0 S0 A- \' ^. L要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
0 Q& X% @1 u1 l头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
% f; a8 q4 b8 l8 H/ w今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”



刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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, ?. J' a8 y7 O4 x' A* i" y5 r$ P被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
% N7 p: C8 M+ \8 H: Y2 w! ?然后去办公室交作业，看见老师
, x$ E7 s- i6 V2 n说：“我抄完了！”

( b5 i- E+ b% e" k* W, c以前和我一同学讨论三国的时候！
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　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

8 K  ?* d4 }* r6 H'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
$ i; K; P0 ^9 X9 R  P可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.


  I9 T  Y8 a9 u8 _一次教育局领导视察课间操，结束后，
+ {* D$ I0 W+ o0 @; K+ h  ~本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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+ T8 K1 R& G" _4 c  j4 G: K一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
7 Z7 n, J+ s2 M/ R6 E3 V& m我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
9 x. X: `7 X( |5 e) H* ?* n没想到
" G* _4 J, l( S- r( }6 ^那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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- r/ c# [( O- x) k俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
) V" I. s: J! F1 r澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
! h, {3 M4 k5 S大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
  L$ g: ]* T6 m0 I点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

5 V/ h4 M/ y. o1 ~$ j6 A" C等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
" D# L: w# E8 S, [7 H大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
( ^& w: D  s6 _' [, i+ emm说：“你有生育？你能生育？”

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6 O0 y& B2 c0 `; j" H上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
' _$ ~$ P0 _: v* Q! y而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
! Q1 H6 \1 k7 B  t# i& N; Y有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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7 U0 p: y: S0 Q7 R; g我拳头那么大的沙锅（好精致！）


去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


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0 s& T+ I& m7 {不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
* S8 X) L/ Z+ O& a9 q& f  B. a妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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2 z' [4 Z" D; Z  b% }和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
4 `+ o# }' y* Z, W3 D- Z男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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+ |- w9 V4 d4 h: L! n7 ~4 J, \中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
" D$ ^3 y/ n6 W& k他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


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晒阳太屁股
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- F/ m+ S# k* W- z  `  _和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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8 h& i) j% m' }" d有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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8 L6 l# ^9 x( ^6 J0 I2 F我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

& f- f" N3 E& ]2 N6 c7 d一片冰心在夜壶

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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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$ T3 x3 t3 W4 M  s记得《汉武大帝》里面
9 w0 V7 F/ Q  z: @. ~张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
0 W- F$ l  @: z$ y8 S. _; K* E炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
- @9 [7 I. V7 I7 q, U3 D+ @李广不停的重复：
0 H3 t4 g5 J. r2 d7 I6 b陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
" ^, J1 f/ u+ b2 p) Y……
! i6 a) N/ v8 l  Q; }无语……
+ F+ b: X0 P, W4 ?
真是好驴当做心肝肺

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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
+ z# S# O; E9 h9 Y/ j! G一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语



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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
( N, m- h, o+ ]1 x# Z% D& }8 R对考官说了一句经典的话:
) D% w7 y. e4 {1 T" O报告仪表,,考官正常~~~~~~
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,
. O7 s% `* m  t/ ]) {( x6 k: |排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
/ M4 h; |+ z$ f4 d; V5 h: t- L; A一开口就笑翻了所有人，
9 F9 K- N( n5 k4 {: S7 [& _她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
$ L3 c% J3 X( q: h可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
* ?: [4 P2 f4 t' {哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈