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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！3 b5 A* q) g* @. P- ?4 u# \
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）# [0 y4 m3 y/ Y' ~# c
$ M+ M- D3 g6 m9 s0 b3 v高中时班上有个同学叫黄家健- y8 N& Z9 `- _8 B- {: I
某天上课没有到
) A; N* r9 H" I# f老班进教室后见他座位空着# o) a& j( {7 h; P/ X; m
就问了一句：夷，黄家健 人呢？) K6 \$ ^; O, r' ~1 U0 c
全班大笑
* t$ c% u" q; K" j0 E以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，4 G) k3 b$ X) T4 M! q
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
) ^, d3 |3 P+ E. @( C- o1 I. n是我的”全班爆寒~~~3 i6 K i4 @0 i6 x: u8 n, a" d
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7 ]$ h( D7 G3 _# |' d3 S( m. B# a在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
/ h' n) P" O' j3 _一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
8 O$ ]& d* B8 N; x还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队， z8 K3 Z2 @ T. d$ u
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
' t& E- _# N# u, |1 C“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
; z" D5 K' W; r4 _5 C~~~~呜~~ % X+ c" Y- T/ V$ N
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
) _! N! V% i. g4 ~/ ? ^5 y0 k3 u* H$ c( ^1 ]
) \! h, p& M! B! y# ~& r同学向我解释如何拨打某查询电话。
! k4 W/ }7 D+ ~, f我想问问那边接电话的是真人还是语音，' K6 [, {2 j2 u% J+ l6 j z* Q
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
- n! H! R; {( O5 W, E扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。! V1 J+ m5 `. a- b
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”+ y V c+ j" u1 N
, {/ v$ O8 e9 V3 X! O. t9 f
大学时期，我一同学刚买了手机，
% ]5 [5 L/ n$ l办了移动卡，打1860人工台询问，
8 J5 W0 ?& x6 F一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
: e. y4 z/ x$ W" ?8 k从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：" \8 w* P7 l$ A+ c$ M) O
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
: [6 b; Z- `) t# `/ ^老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
& b/ W3 m% o+ w! P6 P0 P别总把头和胳膊扔出去。。。”
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1 l3 M5 O+ h' N4 B1 @
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。$ M- i% N) d5 R; I1 s' h
在门口换鞋时，老爸问我干吗
" o# B3 g& Z! v/ {去？我说：“去散个烟！”
1 F7 H& K, \. m2 T) Z结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。 & g0 D8 U6 G, r. y3 Q( }1 x
3 W- W% I" w+ j& y" u [
& W, {4 V$ x |, x V8 \
( I4 a! X! N6 {一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，) |- }. V9 s4 e
结果一出口就成了400 \9 A# L: N, y' b; F4 t. o
瓦，肚子痛死！
0 G2 @/ Z" g$ V7 w
" ?* c( ]4 {: ^9 w大学同学在森林公园聚会，
. Z7 P! M) D. X) ~. n6 \0 K时间到了大家准备开饭，# M! V1 ]5 M$ H5 o3 D" B8 Y
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。$ Y E3 ]' V& @
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，; I" `% r/ f) @! }7 S* j
可能由于刚才一直在聊国际时事，
" j* C! D$ A: i% p! S班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
5 b& P9 Y; P; ^1 Z9 }+ C) ^我们全倒了，俩男生疯了。。。! H! ^" S1 Y! D: l/ V9 U w0 W+ _
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
' c, b. d( h' _6 t# E# Y0 L6 G+ n要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，0 c0 Z+ \5 n; l' ^
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：8 ~# K, U& T! B" L8 M
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
6 }5 P( N+ c& ]; f, L无地自容-_-！" x6 f6 j2 h# j9 ~+ x$ ^
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男朋友一脸甜蜜的说：+ g x/ x) e# E( y7 a0 v: M. X
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
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1 k7 j2 P+ D! |/ [: k
% z$ a3 |$ H+ X) t1 l* T凹出来
( }, R$ H' d2 n8 W/ f7 S7 F f凸进去....
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& i) K" D9 n( O* V
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
. ?7 W9 M7 T% B6 _, J5 Y播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜2 Q$ [' [( ^ n3 N( C: W
（黄飞鸿转世？？！）
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: w" y* p' n2 K# ?+ Y f, u( m一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，8 x, t' u9 S% a' x6 v; `/ o: |1 e
回来发现舍友在吃我的凉皮。
2 X s. Q- z6 v9 f, b9 D4 r她们见我回来，其中一人对我说：
* u. s0 r6 @, C+ F0 q你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
- l! h! f, |. z. P/ {不料看见跟前放着的啤酒，7 p) I+ {) i# e' x: j
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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$ _! w$ A$ X6 V) T. @' V2 z! a有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
; C. Q2 M2 _( s( [+ U; k, \- I差不多每次都要买老婆饼吃吃！
2 `3 ^7 V5 Q6 S6 d i结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，( h4 r. Z& P M9 i
样子基本一致，
% i: \( L. J, s: s可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：/ R: {6 ~' D8 n, O# w S
“这个是小老婆饼吗？？”
: G3 P4 H0 N3 f( X2 @( D% Y结果全场白眼
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. L/ q. Y1 k) m3 F* _, Q表姐家开幼儿园，有一次她有急事，% \* J: Y% M3 @$ p
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
h6 E# \ [7 }5 p, [8 N6 Q头一次面对十多个小孩，太紧张了，5 Q5 e; \4 k( S) N. S0 _3 b
舌头打结：“小朋友，
4 L6 w7 T G3 ~3 S今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
* j, ~ K8 Y, I
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5 A4 p$ n+ o7 g* x1 J6 w F刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
! f. b3 _" T+ r. s9 f+ ^不过就一毛房（忘说“坯”字 4 [* X5 I: h/ W
了）还得装修。
* n% S3 l- F- r3 J2 i; B; w* I”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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, w' [* U `0 S1 n; b1 [3 W被老师留下做作业，不会做就抄别人的，2 g0 o% z4 A9 g% N1 I
然后去办公室交作业，看见老师
' [- B8 s" |' U2 V. k说：“我抄完了！”
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以前和我一同学讨论三国的时候！ $ B4 ^( {4 Q9 N. o( i9 O' i, H8 }: ~
# n# j. W0 d2 \( D/ d5 b8 d 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：5 ], ^" |5 C. P3 q0 w
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” $ @1 o \; |1 u0 a" s# f' m
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴 ' a& n" b6 N' M' A |
1 c# A0 L6 f0 Z% p+ F& E. u" z'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,# h/ ?! M3 L' t. P
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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( ^* z& B% Q/ R& w( T$ V7 Z5 W, G( M' u. ^
一次教育局领导视察课间操，结束后，
. N; F" i8 N, n0 h本应由体育老师宣布“解散”，
, b' |, m! l+ {' H# b, [6 U但一时情 8 r/ P) Y! Q. a* c
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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" p4 L/ l7 y$ a% e1 {& X一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，8 Q! { u1 p9 U/ g: `
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”0 t, l9 l0 c: A2 G$ O
没想到
. C& W4 u8 j& T2 M) k那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” , `- c. C. u3 p7 v1 _ l
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
; V/ J0 v6 A3 ~7 d7 k; B憋了半天憋出一句：“你洗
8 y& ^: u$ v' f- R, W2 ]+ ]澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
* e5 n" U. Z% u$ N7 f( W- c当时老板娘就在旁边…… + v. A% T7 F9 g( N
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
# v7 z' o+ W+ {/ k6 a7 _3 P9 a大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦+ M) }" }. q) `* g6 p
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，2 p! F1 }( T p9 }: A' M
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， % {# A, b& y9 M0 E* c. @# H
0 U/ D f# [- |) d. z等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，9 S- ~1 H/ ` x- B5 c
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
; Y+ }% f- ]0 z5 c I大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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4 J( x' g' t8 j3 a9 }$ Y偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
( c0 k2 G8 U1 j Vmm说：“你有生育？你能生育？” % h+ [* U( p$ ~9 ^/ d* t; }+ e
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
# ]7 L$ {% m+ } B而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
& H$ R) |: u- C有一天，他又摆着这个姿势，
8 T+ [" s% K; _ Z8 X4 l在吃口香糖，老师看不过了，
' s' [4 }& v6 k' d' S, E于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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4 ?9 ]( s) G$ K2 G# ^
6 j) w$ I$ s, ?2 ]/ Z: Q我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
3 w) Y2 f2 N. W3 H7 x老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
7 t1 r9 [* p* x Y7 S K妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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0 P" B+ j/ t! d丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
L; h" P! ^9 t! S妻惊讶：什么？ * n' Q' O# b& w6 j3 _
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！ ; u8 k& _2 M* {0 K, R4 j6 r
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& x \3 ?) H, Q' t; v$ \和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
$ S$ V3 T$ n* A+ o- @7 D( J男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
1 a/ s, z8 \& e9 z全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，1 t1 A& |4 x% F5 o5 k) n2 T/ H
准备对她表白.两个呆坐良久，
' ^ t A; }, }* w3 h他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
& R4 m: e, z) y6 E女的羞涩的道:"还没有."
6 D7 K6 c0 @0 Q% P他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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1 q4 [5 h7 O" q6 S% c; |晒阳太屁股: U3 n: d) v Q
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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！; D, O+ ~" V, Y1 w. \: P
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽， O3 a0 h. n0 z. \8 o9 m, V: e. r1 u
结果说成去看我外婆下崽崽了............ - @9 j. H3 x5 u* c. m
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我和我姐在网吧看机器 / V2 g F4 a) c, W5 O( w
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”( Y9 Q2 m$ B" @: w& K- K0 S/ P
（应该是上网还是找人） 6 ~+ m1 d- V' L! d# Z# }5 m
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一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，9 \- z+ [# J* C7 C2 \
然后觉得不对，又说：“打个例子”! ]+ h3 x8 `- v( X
* x/ ?. x: ~) n( o5 @记得《汉武大帝》里面8 T! o' P$ c; p9 F P
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
% k/ l( r2 W' l! O炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
' y4 P6 E0 I9 r9 |1 H$ T H C李广不停的重复：$ R3 U: a3 D+ J
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ; i/ |2 s( q! h/ f8 F
……
( R0 A) J7 P% `% ?8 n. s" I无语……' T% G+ l; x, Q) | ?& {% c* g0 i
0 x, h% Q2 ~+ u+ l6 Q真是好驴当做心肝肺
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, w% F# N% \" U7 D初中的时候，老师叫翻译Who is this man 3 Q+ n# O8 O5 p9 u6 i
?
* ~9 G7 P$ c7 Z一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语" {2 O% o* W) P0 V
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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！, J/ e2 J; ~+ w
# _1 M& u) U0 m( O" b- w我们一个同事,他去考驾照时,
1 h2 K7 P5 S" M' X7 h对考官说了一句经典的话:
3 d: @% F7 i% j$ s报告仪表,,考官正常~~~~~~
, }, S3 g9 A5 h* }6 H' s0 H p- Z0 H3 r2 ^
记得有一次，和一姐们儿去KFC,- {' ~# N9 X. W% k
排队的时候我听她口中念念有词，* W2 _) l, E6 U1 D! q
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
: |- p# f* J% t$ O* t/ o Z好不容易轮到她了，
6 h' ]4 j( k0 N0 r3 ]一开口就笑翻了所有人，( I, n. }4 a. b3 v: v) s* G+ f4 C+ o
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，/ q+ ~3 D- O9 k2 g/ C
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 14:54:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-10 16:25:54