暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
) R' I: d) _9 x（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

高中时班上有个同学叫黄家健
$ h& [. \5 U1 q某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
, \% j; o9 k& o( ], U, g. i3 e就问了一句：夷，黄家健 人呢？
* d0 I+ f2 H% k+ R全班大笑
: L* s9 c  K# `- G以后都叫他黄家贱人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
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% z- k: N! g. r在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
* P: c; X; h' p( U$ V  J一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
  D; {$ O$ P! W/ z两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
% m# e' o; t+ R' n  S我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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9 C" H* S% I5 N% l7 {4 H2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

; T: R1 E8 r/ D- \, w& n# R" N大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
5 S7 P) h( G1 F0 J* Z一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
$ _6 G- s  ?7 j: h+ N, p从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
, D' e* @) g6 U6 E7 _: S老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

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; I9 X% f" R2 Z  b. C' z' z周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
6 F7 j2 I5 P; l. n) k# s$ ?# Y在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
  J/ N% W7 Q- x  y+ f时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
" t) K7 h8 I4 \8 p0 {1 w. N班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
2 k8 q. v, Z( [" t- r: V可能由于刚才一直在聊国际时事，
7 ]! W, j+ `1 ]& x( |( S! P/ Q' ]班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
) ~8 c, D8 W2 w4 G* m# @) [- u我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
7 z' q  `5 O( m; }要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
+ f* q6 C7 M4 ]0 L到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
& j- d7 A2 ?, N4 [- f: w请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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5 O; `' K$ q# x" ]5 B" y  _8 b男朋友一脸甜蜜的说：
0 S, e3 ~7 e: D) V我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。



凹出来
凸进去....


8 Y* W0 a; x! [: ?播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
4 o. @! c: L& h$ J! {播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
  ~5 R" Q/ l8 g7 ?8 {  m5 V4 |（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
, ]0 H2 S4 O* z. c% M5 g+ n回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
' v% T- ]8 j7 T' c7 Z9 ?8 K你怎么才回来？凉皮都凉了！
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. S- z* Q! {9 }9 r) a& D; h9 f8 D那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
$ m$ K; I3 f- ^# ?3 N6 ~& m' }4 H不料看见跟前放着的啤酒，
9 z+ T5 Q$ M. j  I% c; X0 K一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
, w& |- d; c' J, ^0 Y- e) l: _差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
& ~! v" |( N# n( D& p可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
2 V9 y0 K+ @; E2 y: D; V2 s“这个是小老婆饼吗？？”
# o9 v! V$ j  {4 D/ {结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
- Q) b$ q* m4 ]# @舌头打结：“小朋友，
- g0 L1 r5 N: o3 N$ S, Q今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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$ B2 h8 n5 c# _1 N" j4 ?9 V4 z刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
/ Z' w' [& t3 b0 `, f; L7 p不过就一毛房（忘说“坯”字
: ^7 N9 M# H. f* g+ S% a! t了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
, _" ^  S0 r* ^: x' g! f! ^2 @
) O  f/ e+ J8 W, M被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
7 K5 R( K  f1 b% N7 T$ {然后去办公室交作业，看见老师
& F: y# t! i6 `+ j9 y说：“我抄完了！”
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3 g4 x( p4 k9 q& a- m& k/ Y  @以前和我一同学讨论三国的时候！
　
  g& ~5 H. S: {$ b  |5 n　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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  Q% i4 W1 h) ]# ~; i% M大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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* v" h1 M. [' [4 x一次教育局领导视察课间操，结束后，
" n" t3 K, F; S) B$ b; \! b$ ~本应由体育老师宣布“解散”，
5 L/ E# ?& \& ?0 m8 O( H但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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! |( w: [0 s, U9 n& I; _1 ?) s* m一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
4 ]2 `0 `. }5 l! r6 @" L8 D2 i, t澡啊，里面男的多不多啊？”

有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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' Y: K) ^& K4 ~有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
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等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
9 W( G' `. M6 ?) T; w谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”


5 f, M* n& u/ ?/ F, ^上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
1 A! B; T5 W$ R; t" _% a于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。


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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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6 Y5 H/ w! _3 q* l6 V- {. f去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
+ m0 h# z0 h2 r" A" D3 G* h老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


& t; E5 w; E! r) s; P' E! X( N% a1 L7 ?口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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" L% F8 C7 T9 Y; Q4 c7 J4 M' @0 E丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
4 |% G3 p4 A: l妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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8 ]( d1 V  O! N1 p3 R! k1 J
% n# e4 X/ f1 W+ U  X) l和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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  v# Y1 o& @- n" X0 E政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
& d: r. S- y& K4 s$ Q0 `1 L7 h8 g全班暴寒！
& \  f: P% s  B

中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
4 a6 z* b  \: \$ c, c! c/ s- i准备对她表白.两个呆坐良久，
9 E% k7 N( d, U9 {他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
  Q; t$ ]( }4 X1 R( a" y女的羞涩的道:"还没有."
5 E3 U9 b) q" [+ s" P! z他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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5 I+ Z. j- Y# l% I. J' ~/ B
晒阳太屁股
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! P. _5 x9 t8 }  l( V! J
和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

4 p0 ~# O1 a) ?) W- E
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............

" Y' p+ j, @, g# {8 Z

$ ~. G( [" f9 }# U' H我和我姐在网吧看机器
$ U$ u( L* v7 e0 R6 H" I进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
2 p9 {: s2 h& d( M' o% D6 C（应该是上网还是找人）

: L# R  V) U3 X8 G$ B3 O一片冰心在夜壶

+ s3 [7 d8 x+ Z
0 @  @6 n9 `" X
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
2 C6 t6 u7 N' P张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
/ y- y, f! I1 z' p* \李广不停的重复：
2 g* ]8 j0 W7 r' l8 j3 o: W陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
8 d5 p4 I" Y9 P! p# c+ h3 G……
无语……

) Y" O( D0 v- ?9 v" C5 N真是好驴当做心肝肺

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1 |8 T3 l8 O' G2 Z. K初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
0 t( S0 M; C+ A4 O& Q- w3 \0 P1 i对考官说了一句经典的话:
/ n8 i5 E: Z0 U报告仪表,,考官正常~~~~~~

0 l; i6 C' e) W) w) R1 ]2 [记得有一次，和一姐们儿去KFC,
7 k' @' J, l" s* P+ P" d1 {排队的时候我听她口中念念有词，
; j0 a! Y: g9 l' j) j一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
* o5 Y- ~- C% _9 e/ y好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
& j; h$ Z% B' z/ Y, |" a+ y, ~她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈