暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
. O3 M* f6 d7 f$ |( ~! w+ r
/ h+ N& n$ m' [/ w) {8 h+ Y高中时班上有个同学叫黄家健
" u+ n' ~9 a+ n% s+ ^某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
4 w' g, X8 r% f3 Z2 H以后都叫他黄家贱人。

8 w. H/ F/ J# i% N9 V6 b8 C6 D* B以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
. l' X0 K0 B7 G) r0 K高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~

9 v3 w8 J- H8 X5 W+ r. L# a' Z
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
1 V+ [; d: G7 v" i一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
  K7 |! ^+ ^7 k% d: f3 ]$ h& N还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
. h( B, C8 J) i/ c0 V" j2 H/ Z; b6 S于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
/ E9 h3 I; i, }: T“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
3 b# H& x3 p2 @5 D" f~~~~呜~~
  [  z+ K# d( M7 Z7 y/ g9 S两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


同学向我解释如何拨打某查询电话。
: x* q( N6 N3 R我想问问那边接电话的是真人还是语音，
( i# L7 h$ T  h- l! u竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
& T0 X+ l. d9 n2 _
2政治课时谈到中日政治问题，
6 ]: `% H% d: {0 \/ @9 U+ u扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
, v0 W- Z- z6 ^( X, A7 c/ z老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
' W2 w, e& u3 Y5 Y. D/ W4 |一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
5 W. D# f# I2 n/ X/ H, _# N/ z从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
3 _, s% ~6 k6 P  Q别总把头和胳膊扔出去。。。”


6 V% ?0 ?9 u9 X0 W# b
周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
+ c$ M) T6 {3 q  v6 U结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
( J# k4 a3 P7 S" E


一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
( z. @* n2 ^! b6 Z7 ?( d6 k结果一出口就成了400
3 ^1 t7 a6 P' Q9 I2 P瓦，肚子痛死！

大学同学在森林公园聚会，
* a4 @: k( P5 p, a' ]" H, O2 {时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

* w: q) z% V% P& }2 q+ M' CMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
% g, s0 V$ E' z8 u" @无地自容-_-！
" H+ f+ e5 K1 M2 T
5 I  V3 e( ?) A  a* n7 \) V男朋友一脸甜蜜的说：
' w8 l: e6 K  w  F+ Z我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


+ x8 m% d% T/ T( B3 y% h" z- Q: E+ u3 z) C& v
2 [5 z2 f% w  c& Q3 K1 n凹出来
凸进去....


播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
$ L6 S. o- Y; i6 ]1 d: m播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
* V/ @9 a* \1 E7 g( D5 v; z) e' a（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
- |$ d. ?) B. e: W; e( T你怎么才回来？凉皮都凉了！
0 s: ]- I+ P1 V- j
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
! n/ s- f- y$ Y" G不料看见跟前放着的啤酒，
, R0 w* a, g+ u- J一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

5 k' Z0 z3 Y. `. a有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
- O% ]( n, w* \; \' Q差不多每次都要买老婆饼吃吃！
, i5 B( B, A- Q; c0 K/ n4 d结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
  u! v. w) M9 g' n5 l' L6 X: T7 l
  s: j( O9 g" D表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
+ a* f2 |1 P0 ~6 L$ q头一次面对十多个小孩，太紧张了，
3 C9 [3 X% h/ S) g舌头打结：“小朋友，
1 w: V, {0 w" R- _4 \& h今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
; ?! H$ R, A7 ]  q; H0 e; @


" S: M- w1 g8 e9 M刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
: L) U. p, d! T7 Q3 ~; \不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
8 j- P4 _: k& x9 t5 d”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

- W) q" \+ {  H# B2 c8 c被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
$ _! c- P+ C# Y/ e: a然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
3 g" I* }$ D% U& f5 w' Y
以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

% B% u6 P+ ^' e2 Z9 A( m8 L. P最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

5 o* M3 s5 Q: e5 ?'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
6 s" n2 Z& ?: S% U可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
! ~! C" I3 N  _' v2 k- L- I

0 R1 A* B& l& e( h一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
, r  o7 t4 Q. s/ q" g急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
0 o; {4 ^1 \( Q% A
2 |+ q. T7 g" @, c5 w& m9 \; T一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
  `' [) J5 A0 W7 V5 H4 m
2 w$ m( ^: ~1 Y# z, F% [1 C
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
; U& _6 M  C3 ?% @& B% V! }4 ]; C憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
: s" B" B9 r( k4 v% e
; U, |- L1 [* z) ^有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
* T; [5 f+ j9 U. q当时老板娘就在旁边……


$ f3 |* o9 E, N: G* ]- s9 V4 B& c% w有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
5 `1 }, n, S" P" e( S. ?. v" y& X大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
" n, f2 ?& r( \6 |5 ~% ^
和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

8 b1 t$ w" p: P. ^, ?等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
. {* _4 @6 G; J大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
- j4 h$ T! u. s
. O1 N. Y6 c2 Z* b" i! \
5 l% U, O! Q7 v% J, n2 l
3 g4 t, l$ Y; z: W7 |9 I( I偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
& R) V, F0 @: z8 ]' w; {) V  Bmm说：“你有生育？你能生育？”
; v& l/ l! E; p
8 B& P) E6 d9 R$ _* ~8 A
9 q( p" j# C6 z  \0 U% \1 Z* |" j1 t上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
: A/ m% R" Z: w3 S0 f& Z: p有一天，他又摆着这个姿势，
2 @' A: L$ W, _2 x7 ^2 o( a9 m; X在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

0 k8 X7 u' G% n, h! W& q

2 r. G4 h; n7 S; [& _. r  c5 g+ Y5 T2 `$ x, l
+ A& t; w4 m  s0 @# P# W; f+ j
8 w( U# w1 E( X4 y


我拳头那么大的沙锅（好精致！）

& ]6 M! ^3 b. H
; X8 ?: P  d9 d' H去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
: J" Z& N9 d9 X, A  Y老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

/ p  E( O6 _  l: v8 S5 h3 z

不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
8 U. {: Z' R4 R
& g: [; ~; O+ t7 p4 z丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
# m/ D8 I* ]+ l7 C5 }9 ~丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

6 t9 b2 h% a$ X

/ ~- {& e5 e; T; e3 L6 Y



和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

, R5 s% }( N# W3 T
' v" V2 ^; J% y' Q$ Z0 J: u
' h8 ~& o: {* c1 ^" K# c& w( p政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！


中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
& z$ _8 k0 n3 G1 v+ \# y- \准备对她表白.两个呆坐良久，
8 ^! M/ t9 ~$ O) j; m他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
; ~( w1 D% u* |2 B他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


% u5 J/ b1 W+ E: y/ ^/ a1 \; K

4 t! d  t, m1 j% W4 V; r) E

" {* `! s* E0 g, p1 F
晒阳太屁股


" A7 w# O7 [6 @" \8 t) c
5 b5 j: b1 ^3 b和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............

6 |# Z! _1 v( C8 G& l) ], x
' U8 z! V$ A( J3 Q) D( V* h# U
/ k- f2 p2 L' h$ [6 H! `: F9 C我和我姐在网吧看机器
1 [$ F2 E  c$ e! q4 f  I  o进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
, B; Q1 x6 H% ?) X* Z; }（应该是上网还是找人）
9 F7 z! I, w" X4 _" `3 f( C
2 j) O3 M( w$ T一片冰心在夜壶
" X& [: C$ Y# L- H$ J


政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

7 \: g; K6 k0 `  G$ q记得《汉武大帝》里面
  i/ T, T2 ]" ^( ?  S1 d: U5 ]( ^张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
% {' F: O* O; d炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
3 o) Y0 v0 Q/ b  b7 T: R$ D* m* O李广不停的重复：
( p9 {) b6 l9 d: I/ C, P陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
( G4 T5 A, ~) O1 g/ K! L/ o无语……

真是好驴当做心肝肺
; _' C: L) {% w) ]. d" ?' ~5 G
! E( p% f# s: y+ Y' M3 M- S+ U
5 G1 d/ y& ~* h4 e9 u7 s4 H# x初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
$ h. x: P' w8 g: U$ t1 {( M


/ y( Q, z; j9 V& J0 N
0 ?$ O7 t; `% ^0 K8 {
& {- B3 M( j+ k7 G1 [有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

  c; Y& U3 u- i! ?* N+ ~/ D) _我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

8 L, m5 m+ W; D$ G: w记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
+ c2 i) Q; r3 D7 I5 U  ?1 ?% R一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
  f: ^7 F! |* {/ M# v1 |$ e: w一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈