暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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3 [, m3 P( B' o+ {高中时班上有个同学叫黄家健
- x9 @9 Q# Y7 y) ~( v; M某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
9 [7 h, T; q: B& m+ }3 w全班大笑
以后都叫他黄家贱人。
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6 J, d% [" E" O" x以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
8 C6 y% r  N( v: u是我的”全班爆寒~~~

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) F9 Y5 o; `* [! h+ N# p! K- e在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
1 C  K8 n: w1 s$ V/ A于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


2 n$ q7 |, _, E) z) f/ J4 R6 U同学向我解释如何拨打某查询电话。
# g6 R# E0 W# @# E. E; I6 a我想问问那边接电话的是真人还是语音，
! C# P5 w. Z# z; _5 U$ i竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

2政治课时谈到中日政治问题，
- [+ F$ D( {' `- O扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
7 C4 D& ]7 ?( \3 N办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
5 ]2 j" Y+ I+ k3 V别总把头和胳膊扔出去。。。”

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* b9 Q4 @* b5 F5 r周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
% M/ D( P; n1 g9 l* M* S在门口换鞋时，老爸问我干吗
( o1 [. i( k; g0 |4 @* `去？我说：“去散个烟！”
' d/ i0 u9 V. P4 |结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
结果一出口就成了400
2 A/ X) ]4 c, {& z& [; ~  D' p/ E瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
3 j8 n' F# p- P* X时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
: d& r7 q8 ^$ J) [, h& T% e9 `可能由于刚才一直在聊国际时事，
* Z/ R: ~+ h  @班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
( ~. ?5 v' W/ ~8 k+ g( @. d我们全倒了，俩男生疯了。。。
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
- e' \" z) w+ d6 ^- q8 A$ b. }+ I要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。


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凹出来
- |0 u' u3 R6 T. k8 e凸进去....
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: v- O$ L3 B' \. Y- @2 O# R播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
4 ~- M+ ~! N; Z回来发现舍友在吃我的凉皮。
" n* K; Q/ j, W她们见我回来，其中一人对我说：
+ P% b7 C0 Z1 z你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
! n( R! x: c7 n: T! ?7 U0 g不料看见跟前放着的啤酒，
9 G; ~0 q( C) b$ a) Z3 n3 ^一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
5 r$ f' ^: ]4 t2 w+ y# s+ W& y; a结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
0 q" c5 ~+ O# n; w8 O. d" r可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
$ U6 V! T8 b6 X: C“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
# }0 e, O, [) b; |. r. @& Z头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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# r! r8 H& O/ ]" d2 M/ N: V5 r1 X刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
然后去办公室交作业，看见老师
7 T4 O' W9 J" ~) N3 R. I' w' J说：“我抄完了！”
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4 a) M  E1 ]! Z/ H; K4 i以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
& L, J$ a5 c7 a8 T“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

4 L8 M( m0 [1 |0 ~. R9 g- C'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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/ \0 [/ N5 p$ c3 V3 U1 G一次教育局领导视察课间操，结束后，
  v: B5 d/ v! O' }  S! g1 ~3 J本应由体育老师宣布“解散”，
% i1 {: p+ y# g$ [但一时情
: G# s  v6 r$ |急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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" F( k: O0 t6 H) ?0 t: I/ b一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
- y6 G% p* y' H+ C) V我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
- \8 S, ?! z7 M  Q那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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/ J# K7 U+ [* p俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
& z2 M; s+ k. G4 E+ y1 J6 u' [  I当时老板娘就在旁边……


6 O9 w5 M! e0 @' }; g  B有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦

! O: D8 g) n' u: t: v和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
* W# n8 V$ Y# y" @, R谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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- l2 z1 n; u% Y' b$ N6 j* W: l偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
$ n- I4 y. o2 G6 emm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
6 u7 m6 w  O  V) k7 K而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
1 M' X& Q6 p0 D有一天，他又摆着这个姿势，
) {9 m8 `# ]: T" J5 \  f在吃口香糖，老师看不过了，
4 B$ g/ k" G8 h. z% C* ~5 P于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


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$ O9 G; A; A* W  A不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
9 K# V4 v6 K5 U6 d# \妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
4 l+ d7 j& O- t  Q丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
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8 B, ^; r7 D5 |$ d$ r( P" M/ D, c和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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6 ?% Y& J# S4 O6 y" b; l政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
, ^: e7 a+ s; s/ ]: J2 R男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！

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1 _4 g8 K6 P0 h8 _, `中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
, W& _, p7 h1 i( x/ A" E1 C0 l0 X, m准备对她表白.两个呆坐良久，
! S+ i6 ^- Y5 C7 e他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
5 H. V% t5 B/ y  C1 o$ }4 p# t他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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1 ?! R* s- J* n0 N* L9 k  b9 R& q晒阳太屁股

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和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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( R' w* K+ R. }+ \9 X6 Z有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
% W2 k) l' A# N1 H+ C- v" @# U结果说成去看我外婆下崽崽了............

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. d, K, I: @+ m8 g
我和我姐在网吧看机器
1 r" j3 d) @* g: \进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
1 H5 |* l1 n% g% U2 w. r（应该是上网还是找人）

" z5 _  R, W+ s) T一片冰心在夜壶



+ u( Q: o7 l* I8 x政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
* y$ g# x4 F6 V, h李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

  g. a+ d8 _; H1 I: H真是好驴当做心肝肺
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3 I5 |/ n( Z& e6 F, r" H
# [/ B/ u' {  E+ i初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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- n" z/ h# U  n/ y+ U: ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
: z! g9 ]/ e, [报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次，和一姐们儿去KFC,
1 ?+ p5 j+ Y/ c+ G$ K7 r0 Q排队的时候我听她口中念念有词，
/ O5 r  o" W1 W) {( X一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
. O% P! u. d" Q好不容易轮到她了，
; `) u. w8 M) n8 V8 U一开口就笑翻了所有人，
' s( T. w* z5 V她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
- x) K1 K" V% j( F1 a+ A可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈