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冷笑話３０則0 I: K: F0 ?$ N0 c" A
哈哈！
$ F3 ?5 V+ v: k7 ]( }! `: z( p% F這３０則冷笑話' A- _- f9 _# }' n: U4 R) P8 `
要看久一點才會好笑6 c; F1 O0 U' F1 J8 ^+ Z
本人覺得有點好笑啦！ ~3 w' I5 e- B- t2 r6 H
不知您意下如何？！ " r* ]4 P- W0 p6 Y8 S5 {
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請笑納：）9 e a# Y! |" `" X0 Z) [" l: P
多捧捧場啦！ . n/ G& [# {4 s, Q, X
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( N' X( k. I- B１.林小姐告王先生罵她『母豬』，王先生對法官說：「那我罵母豬『林小姐』總可以吧！？」法官：「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說：「林小姐妳好啊！」2 L x6 W- j* W3 C6 Y$ e" h' V
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２.小強對神許願：「我要永遠健康快樂！」神：「只能四天！」小強：「春天夏天秋天冬天。」神：「那三天！」小強：「昨天今天明天。」神：「就一天！」小強：「每天！」
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３.有一天，有一個正妹跟一個阿宅說：「明天我家沒人！你可以來唷～」阿宅心情很好，隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。# Z, x$ D9 X. ?0 O: O# z
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6 r' A2 C P) C, C! `* ?! m9 V４.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬，預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺，她不耐煩地問原因，經理回：『...因為你趴在大廳天窗上』7 g3 b" y( X; c2 l/ ?& F4 {
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% F* E" D& v) s8 g; C$ a５.甲乙常爭論天堂有沒有棒球，甲去世後托夢給乙。甲：「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊！」乙：「壞的呢？」甲：「明天是你先發...」
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６.老王下班發現公車已經離站，他氣喘吁吁地跟在後面跑，跑著跑著發現就到家了，他告訴老婆，老婆說：「那你下次追計程車，省更多錢。」老王：「......」: y/ \; {. c: e
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７.爸爸想買芭比給女兒，店員介紹：「健身、海灘、貴婦芭比都是799，離婚芭比8000元。」爸爸：「這麼貴？」
+ Z: Y) c4 o: L0 }9 ]1 N店員：「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」
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８.甲：「我每次喝醉回家，就在門口脫光，我老婆怕丟臉，一定不會把我關在外面。」乙：「我本來也是，直到有一次，我脫光以後，聽見：『現在車門要關了...』」" T+ R3 C! k; l0 a2 }' {) b
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９.阿笨：「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶！」小呆：「真的喔？！那其他有誰參加？！」阿笨：「總共有三個參賽者，除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆！」% ^" F" C7 x- O9 \ j( c0 L; i
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6 w. [; O: p' d8 K6 ~& u% E１０.甲乙兩人準備橫渡沙漠，甲帶了一顆西瓜，乙帶了一扇車門。甲：「西瓜可以切來吃解渴，車門能幹嘛？」乙：「太熱的話，把車窗搖下來就會比較涼啊！」
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１１.小強：「把拔～打針前為什麼要先擦酒精啊？！」爸爸：「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦！」小強：「可是我還是很痛啊？！」爸爸：「那是你酒量好啊！」+ p6 [5 r( J3 h# ~
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１２.有一名司機和牧師同時死亡，司機上了天堂很不平衡，上帝說：「你每次佈道的時候大家都在睡覺，可是司機開車的時候，全車都很虔誠的在禱告！」6 I8 [7 M* E% E) V9 S& o: G( C
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9 K: s$ D( v! L! H @+ C１３.選舉當天媽媽一再交代：「小明啊！一定要投藍喔！」小明點點頭出門，過了許久小明喘吁吁跑回來。媽：「怎麼投這麼久啊？！」小明：「籃球場太多人啦！」7 I# x7 [; i; E: P2 p3 b1 r9 t3 U
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$ I/ k( I* g/ @$ O１４.太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真羨慕。」先生：「我們也是啊！」太太：「有嗎？」先生：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
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6 g& Z8 o6 t3 s, L' ?6 s' p１５.法官：「你為什麼想離婚？！」女：「以前他每天都說我最美！現在都不說了！」法官：「這樣就要離婚？！」女：「他連騙我都懶得騙，要他幹麻？！」
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2 u3 ^6 X! S) H7 r. S１６.一對男女身陷荒島。男：「也許永遠也回不去了，乾脆結婚吧！」已婚的女生：「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男：「沒關係～反正也沒有警察。」2 s' i7 O: g( ~) ^5 z0 Y5 B2 z' m
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１７.小明考試考９９分，小華比小明多一點，請問小華考幾分呢？..............答：9.9分9 {5 N3 f% v- X) b
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１８.哪一間皮鞋店最瘦？不是阿瘦皮鞋喔～ 答案是：LA
; M/ f8 h x7 ?NEW，它只有六兩（用台語唸唸看）半斤都不到，當然最瘦囉～
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7 O: D. A( K5 u7 Z１９.甲：「我夢到我快死了，所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙：「不要緊，夢都是跟現實相反的。」甲：「但是我又夢見我把錢都還給你了耶～」9 u; ? U0 v2 F
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２０.低階軍官問拿破崙：「我身經百戰，同僚都已升官封爵，怎麼我還只是小軍官？」拿破崙指著運糧草的驢子：「牠們也身經百戰，也還只是騾子啊！」
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２１.老闆娘打算結束營業變賣器材，她跟老公說：「要變賣的話，你的腦袋一定很值錢。」老公大喜：「你怎知道？」老婆：「因為你都沒在用.....很新」
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& `% A1 C/ i% }２２.阿婆參加老人體育活動，聽見廣播叫她去櫃檯領四十，她想40元雖少，但也夠意思了，到了櫃檯，台灣國語的小姐說：「來！這是妳的『素食』便當。」
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２３.小明洗澡時，不小心吞下一小塊肥皂，媽媽打電話問醫生怎麼辦，醫生說：「妳先給他喝一杯水，這樣在我到妳家之前，他可以吹泡泡打發時間。」
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; E7 `: d2 j( I5 n W9 J２４.父親翻看兒子課本看到他的自創音標，馬上昏倒：「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」$ h, T* y: ^$ r6 J
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２５.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪：「直到菩薩原諒你為止！」結果沒多久就看到小明在玩，他說：「菩薩跟我比了ＯＫ手勢（蓮花指）啦！」
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２６.忠心的老共產黨員為三個兒子取名：『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥，原因是他三個兒子名字連起來就是：「愛國民黨！」7 I# @/ R* D! E0 g5 w
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, W8 L5 K9 \6 y! m& X２７.新老師上任，在黑板上畫了個蘋果，學生都說：「這是屁股！」她氣哭了，主任過來罵學生：「你們怎麼這麼皮，把老師氣哭了，還在黑板上畫個屁股！」
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1 q' s5 S' |6 t; S4 \4 W6 y２８.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白，寫道：「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了，
7 }# c/ I- `5 h他欣喜的打開，女生寫著：「窗戶打不開...」
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２９.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看，爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內，開心地喊著：「是兒子！」護士冷冷的說：「快放開我的手指！」2 G# N2 u; D9 b
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' Q( w2 m2 ~( w% J- ^３０.期中考的時候，小強滿頭大汗，期待同學出手相救，突然有張紙條傳過來，他感動的打開紙條，好友寫著：「快救我！寫上前20題的答案傳回來！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-9 09:47:43
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发表于 2008-12-9 11:10:24