超强的荤段子! 请扶好下巴欣赏!!

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超强的荤段子! 请扶好下巴欣赏!!
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$ I. ~' w2 }6 o) m3 K1. 迷你裙

　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？

0 `$ \- V* v" V　　女二：短？这才能展示我的秀腿。
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9 b8 n- k; t5 y- W; O2 }　　女一：你不担心色狼偷看？

　　女二：我的腿就是让人看的。

　　女一：人家偷看你的裤衩。

　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
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　　2.多少
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　　楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。

　　“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
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　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
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　　“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。

　　“50美金。”女子耳语道。
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　　3.广告语

　　好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
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7 y  j/ z; c4 K) L9 d　　“25名美女……24套精美时装隆重登场！”


: z8 v" Y% f0 ]# E+ ^$ f* u　　4.9点

　　一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”

9 l" B  D$ H4 t0 O* m% ?3 h7 w　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
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     5.我要控告你强*
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　　有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。

　　一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
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　　妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
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　　“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

; a+ d6 l  f3 i( {$ @# c3 l5 G$ N# ]　　“我没钓鱼！”

  A* E  i, k* l; Y0 R　　“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
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0 v& t  O% k: @, I! c　　“真的吗？那我要控告你！”
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　　“控告我什么？”
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' y2 Q7 @2 U& S0 X  N8 Y( V$ I8 ^　　“告你强*！”

　　“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
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. W  }2 ^& ?5 q* S' _- f　　“但是你身上带着工具！”　

( w& ^) s' H5 S/ R3 Y. R　　6.他的那个是巨物
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1 h' t5 f* I7 }! ^" d- T  J: {　　同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

! C7 f# {0 L4 V　　7.裸体马拉松
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! F1 S9 r5 d( o: \& L! }8 v% H　　一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
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+ L0 Q& A; ]/ z. W  A9 [　　跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
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! a9 p9 y. S& S　　“不长。”

　　“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。

( ^! g: V# V+ F  D0 |. h, w　　男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
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　　8.天资
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$ o* v2 S2 V  H- ^% e# Z% K　　十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。

　　有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
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) z5 Z& E: @% P) G& ?0 B! \) R& {　　当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

　　一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
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　　“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。
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　　“我们的水床破了。”

　　丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。

. M" Q% _& N1 N: Z　　“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。
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# p  O* b& a8 x* V* @8 B% m4 K　　“海上救援队的。”妻子答道。
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　　9.你会不会是我的儿子
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　　商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
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' @3 Z' C* d& {) e  u( |　　老人用惊异的眼光凝视了很久。

　　“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”
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　　“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”
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7 B% f6 E- k! y* U; ^# z6 o　　10.主题：她的屁股竟然是卷笔刀
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　　甲：见过我的新秘书了吗？

/ p8 a: L" C2 v1 B; Y+ K　　乙：见了，太漂亮了。
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' w* W( M8 a' \. ?　　甲：告诉你吧，她是机器人。

. P' r" L2 p3 R4 k8 f, L3 t　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？

　　甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！

　　乙：听起来太棒了！
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　　甲：不过有一次我差点儿受伤……
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　　乙：怎么了？

　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

　　11.裸体模特

3 G4 m: O2 V8 b0 n8 I　　画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
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6 a! b! g5 n: L5 r  s　　女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
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　　12.生理课

+ F0 s7 l1 H$ k6 F" V7 M6 O7 E　　老师：精液含有丰富的蛋白质……

　　女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？

* ?0 @: D8 [' a4 I　　老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……

　　13.
( A/ @' Y5 y. R( x2 v  u    有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
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　　他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，
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4 Z/ U% ?5 s5 J　　一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！"
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  B) {& W+ z4 O* B9 s% [& v4 s' P! E　　大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
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　　只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波

　　三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄
9 e8 C0 o2 a; G
; P) B; @) {  J' Z2 o* y　　一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！"

erins

好好笑,,,:loveliness:

大少爷

很好笑。。。
肚子痛了。

880305ii

荤了，是在是太荤了！！！不过很搞笑！！特别最后一个，太有才了！:lol :lol

耀琥珀

蕞後面一個蕞好玩淂說

sichone100

都挺好玩的，哈哈。喜欢

ecdysis

最后那个挺有才的

嗯嗯啊啊

挺有意思,呵呵.

chris_croft

最后一个我喜欢~~~呵呵