超搞笑的成人笑话@好笑

yuting

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗   
2 E% U+ J! K& c5 @. H/ h( V2 d, `( E
; r: w- _5 k4 T7 s4 }) p0 n2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”   

# U8 h6 N9 z$ p3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次；2.长椅上，20美元一次；3.床上，30美元一次。
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。   
1 b% |" _3 Z6 G* e% l中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
. t- I4 B+ h6 d傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”   
男人说，“草地上，三次。”   
" T5 w# c/ ?. m  k% ]: |$ g
4.　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。   
小孩问：“爸爸，这是干什么？”   
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”   
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天   
- h# D& V5 ?7 v. C" c1 J0 u王伯伯，也是这样检查过妈妈。”   

3 X+ u8 O2 U+ H+ G# Q5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。   
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”   
- D2 {5 O/ B. m3 y  f; L伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”   

6.不要给丈夫吃伟哥:   
一大早
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”   
& r  f5 W- b7 V6 l; m$ J# _4 n8 k丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”   
到了中午   
& w. P+ Z+ J1 ~6 B9 c妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”   
3 I! x) K0 N/ }/ ~4 F丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”   
9 o) p; _: |6 I( z% }; x到了晚餐时间   
/ k! @  [6 ?7 s) m妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”   
( W; i/ J; r+ b/ T丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”   
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！   
9 E5 ^9 Q8 u. r5 \4 Q: U
- b2 l8 z3 J5 W( L, Y! z7.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”   
# x8 X% h1 p$ q: c7 k; t$ J( j
* z* u+ b" [. v, I" T8.和不同年龄女人睡觉:   
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；   
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；   
1 J% E7 G  D8 _28岁的不用讲自动和你睡觉；   
5 q* `% z7 B' I6 a- Z3 |, Z" H38岁的她会讲故事骗你睡觉；   
: @4 L& g9 H# F+ S48岁的要讲故事避免和她睡觉；   
: E1 M( P0 R; T( M58岁的讲什么故事也不会和她睡觉   
# i2 o" e2 r; |' y, G3 `7 O

yuting

9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」   
# J% i( V& u3 u9 f8 A) d她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」   
美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」   
0 f+ t7 C! U' {; J医生晕倒！~~~   
) O9 H6 m% c4 g
6 s4 M: W9 D- x8 c" k10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。   
6 I' p. t, v4 m, Z; ?警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”   

; n3 f0 T+ a4 u+ p; x11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
. J, M0 T3 z3 [/ {- F; p
+ R9 h! J0 i( k$ A12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!   

13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，   
' i1 c7 a1 k0 A' v* G她回答：“那取决于里面装的是什麽 .   
& \2 _: N* z: z! L& z  ?& Z
/ o0 `& b1 P% h- F9 K
14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;   
7 x3 k- l0 M( v4 q! P/ P) d- L一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。   

15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”   
0 D# ~9 [0 G5 t0 K2 B
9 ~0 O$ O, k8 t5 b1 F, q+ `7 ^$ v16.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：   
一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。   
6 A- U! Y& P; P1 L9 p三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

yuting

17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。   
& V: v8 x! Q# b" q4 f) g( ~经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。   
1 q9 }* @) h+ s5 H" ]终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者   
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，   
3 ], b( B; h9 }5 A0 p  A  n就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:   
9 M- D+ t5 y) B/ M' Y「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」   
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:   
% V1 d/ p( `# D) t- g9 i; t「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」   
说到这里这个侍者急着回 答说:   
+ i% J: C# p( A& c! M3 u「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」   
5 j9 j6 `) z2 @5 f  b# k
18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。   
- C& z, ^7 J+ K! z/ a  g4 `中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。   
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。   
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？   

19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！   
妇科医生：“怎么说？”   
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，   
不但没有钱拿，还得给你付钱。”   
妇科医生：“…………”   

) g" F% e1 P$ T20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。   
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”   
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”   
( q! y0 I5 U8 N“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”   
" B( f# s7 l; \
看完如果觉得有意思就回个“1”，没有意思就回个“2”   
$ V( @+ d" J# T. ^9 i+ j( O祝所有回帖的朋友们，在新的一年里，一切如意，一顺百顺！！！！！   
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：     
2 O( ?( a5 V4 t8 U" h- B4 x1、恋爱成功了；     
2、生意谈成了；     
3、升官发财了；     
4、心情舒畅了；     
5、家庭和睦了；     
* e; L: C1 r$ @  D- F2 ^4 I2 ?: J: _6、身体健康了；     
: U9 a. s( f. F( g- b& l7、万事顺意了。     
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。     
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”     
! |: ^- W$ O; `4 q3 f毛主席的话，是很有道理的。     
回个贴就那么难吗？

haobrian

不错不错:lol :lol

wxnjx

:lol :lol 11111111111111111111111111111111

sunhaiyan

呵呵,支持

junren21

:L :L :L 太多了,看得累

okly32

挺有意思的笑话 顶一个

tz5858

1111111111111111111111111222222222222222222