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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！$ F) h5 X+ ?' m
5 S( N. @5 ?2 g& K1 f1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。+ {- h6 j( q2 D: n1 S% v
; ?7 @0 X7 c/ R! l" D4 t2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[# L, k. m+ F, h4 e8 L5 q d
! v4 I x. t+ X3 I/ R8 Q我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?1 g9 B8 Q& t p" A. S D
+ C& ?0 y! G! w4 m# {8 |8 j自己暴寒半天!!!!
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$ K `6 H: D4 l3 a3 i( U; F3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半$ x6 Z @8 N2 j9 Z2 P* {8 v
- d* h0 M/ ^ R" E4 {) {5 m+ \4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！3 P/ ]: U ^% D* H( z5 I$ Q6 t# a
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
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5 u8 \8 ~" e/ \ p% H5 高中时班上有个同学叫黄家健
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* X/ f' w8 w$ g% T/ ?6 q某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着- L9 W+ j2 |( E# o$ h) k
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就问了一句：夷，黄家健 人呢？0 l R+ b& F3 E' c
% L4 v, I! F/ y- g; ~$ @# d全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 E5 s/ ^. J3 S' E0 r
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
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7 r" L n! Z" [' s7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[; g0 `0 p, S' o' o" |8 c8 N
$ g( N" M1 d7 j* j' B. N" V8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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3 E& }" C% d7 `8 h8 V1 m" _- e5 z~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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1 m3 B+ R( m( q) R0 U3 G$ e9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶4 @- M5 {; \; h) S
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...3 C8 s. y1 T! \& A9 s
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"4 _- X0 z6 e4 Z( w: A3 V
5 A6 @5 m" H2 {+ |# E2 h12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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2 w7 J3 C8 U8 \# ^9 i! m. E5 a13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"1 Y% }8 c2 o# F8 J d
- X1 P W) y6 g, \! A/ Q14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？* u) A; }1 A1 H( D t. P* Y
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。5 b0 S4 P. _% U! _
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17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"9 ?- x* X- ~9 e0 G% n. ~! |3 G4 _
6 @0 R6 U/ i6 B0 e18 记得《汉武大帝》里面[
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& S+ Z" w* N" p1 I4 c# K1 \9 e1 l张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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, z9 ~1 W0 S6 _2 B3 O: I李广不停的重复：
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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无语……9 W% ?" L' S: S* g
3 v- l# t2 p# n; F! s7 m, k9 x+ B19 真是好驴当做心肝肺# N: v' ~# b( h3 R& I
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。9 m# K. | R; w/ ~% J8 ~
( m. l7 P" V: h, _. x H; V$ a" K22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！& v r: g3 A' o, r
: k- p( J% F$ f( m23 晒阳太屁股[
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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/ B8 v& W7 H' O5 c/ D; m25 同学向我解释如何拨打某查询电话。! @# A# Z: z2 c' `1 j
& R& D8 z; @2 U( j) C我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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$ Q( Z; n! u* E9 U$ {' ]4 b26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。0 J' |8 o1 V6 x' O _
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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% h: B; ~; U2 O9 L$ Q5 o9 N! x27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"- e+ B4 w6 W! A h# J7 T
$ S0 P) g" ^# w; H, K; Q6 w) ~28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
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1 h: t* |8 P( e, o# q# I. x0 {$ q29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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* ~# ~9 J1 U: G7 ^"你过去，有人会把你杀掉。。。"2 h+ t" V2 Q- k
9 f# W l+ D+ h0 R; W0 z1 Q4 c31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己/ y. d$ v3 ^- c5 ?, ]. {, W
5 u' u" }: h& f+ ~4 H7 C) v32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"9 t+ w3 |7 ?) \% l# n7 H7 ?1 _. u
3 s, k L+ w+ U" J+ p33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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9 V* }& I' e' j) n34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？") P; \9 F3 |2 T* r, [. P/ F, l9 c
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结果全场白眼
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- k# Y. U9 X L35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
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36 凹出来[+ ?# r Z8 m' j! |
2 }% ^8 |: n; z$ P# ^( F, V凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜+ [7 G3 n4 y- T9 O) h, q- s, P
" i! a) ?: }) Z2 G播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜. ?0 ?; e* L9 N X2 R
9 R5 |# U u h. D（黄飞鸿转世？？！）
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J' Z8 q: B3 f3 t38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面* S* X a, j- O$ K9 U% l1 o7 I- I
! _; u# F: S1 M6 y% H8 S" f% `一天晚上我们地理老师问我们：[
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你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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8 ^6 N& ?# Q; w当时我就呆掉了8 Q1 q4 C4 G* J
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。$ a9 |7 J8 a" }% p2 B" l
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！- w2 @1 m1 t$ F2 T) H( k
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
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41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
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( U; H, }0 a) k$ D中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧7 p; A5 e2 T& E& b
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》5 N& _. y+ ?: T6 w2 ?( x
; {7 z; ^) _6 F, W8 s% j43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！; t7 C. D% n& S& ]
' w( x7 ?, a6 k44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。+ S" D% u' {- x+ L3 B& e
) X9 u- P7 r$ j! c+ N45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:4 Z5 c0 R5 ~* u5 P2 N" p
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报告仪表,,考官正常~~~~~~1 Q4 T- Q$ |' @
# l2 X6 }4 R) `46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"( k, D& h( y% y- {6 M9 F: f$ Q
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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我们全倒了，俩男生疯了。。。+ c- s# K+ g$ G
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48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............' m! V4 q6 r# N
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无地自容-_-！: N6 O7 G- i: p# ?3 O! T3 ~
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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& a4 l( T: b' C# C+ }6 D8 _4 U. M1 B……圣诞快乐！！！！！！
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+ P; d" A# a+ g1 @( {50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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