看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

9 @" C( N1 N5 r2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

6 e; T4 D8 U2 t1 b一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

- s! K& C4 q& h" O5 K( a. k+ j自己暴寒半天!!!!
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( \% |9 V- H" B1 V3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[

3 |3 W" n# @/ u( G! h: u0 S" Z6 U. p& H5 高中时班上有个同学叫黄家健
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5 ]. P3 j0 n6 E8 u% Q" U( S2 u: }某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

" F5 l" x7 C" Q9 A+ ~1 b% [5 ^就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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  |6 T1 _1 u' [5 A( U% r6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

; b& T) H) L; G. _1 ]* N/ [. w$ |; F7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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8 p# o. M( i% Y1 M8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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. v2 x: I9 B2 D0 G' w; x11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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( g* P# f- D6 T8 H9 i, @13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
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+ ^8 l0 H  y" t+ j14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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3 }1 n+ d0 w, r8 n6 Y15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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! W& X: R5 x0 m7 v1 |1 V16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

1 Q) X& w( i% M17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面[
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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. z9 z' Q$ F' D6 u, R炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

4 b+ n' q' O' g( U8 r$ R陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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9 z. j5 h/ Z3 Q3 J# n8 v% o无语……
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19 真是好驴当做心肝肺

6 }0 x. M/ }" N1 t( l20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股[

2 X6 m. G! d# Y3 P7 |( P& |  O24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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  `9 _3 q) v# ~3 R+ n$ O. A9 W25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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0 B  T" p$ b# V8 ^5 g' G9 \5 ^% A我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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! u: K# H3 L' {26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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, x' ~! U% Q% }; o+ {27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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/ {8 w0 n' r: Y3 o! }30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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- u, [; |7 @1 n"你过去，有人会把你杀掉。。。"

3 E5 Z" {: X9 k3 o+ R' \6 c# F, j& o31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

; D& ?2 x7 v& K" p33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"

结果全场白眼
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0 _0 K! s, [9 b% k35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
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. J2 b* K+ H& a4 ]" Q36 凹出来[
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. o7 q, s7 _/ r, U  w3 I$ `; E0 w: j凸进去....
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$ R# O0 ^: {6 D4 K37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

) I) l  y. c' I播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

% C; s/ `) }: C7 w/ Y# e/ @38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

  I" V6 }% D0 R! [+ b$ w% G! [7 _一天晚上我们地理老师问我们：[
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$ G  @* p' s- W0 ~" E+ \你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

0 d* s4 y+ B* r3 e39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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# b2 t6 j; {' j: k' P40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
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1 u4 ^3 P! U4 L- W: Y" ^5 w41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[

, f8 M8 E5 P6 E  V0 k; E中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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. G0 J, [: o7 Z1 a/ ?1 \43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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0 F, u7 M' h( I+ u. \) A7 [9 H# Q44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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8 M; a9 o! O# F. I- ^" ]8 T4 W7 `  f# _45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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- @4 E2 t2 h) ]& J5 B# j: U报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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, V1 F; H5 a) {  I' g, ~47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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8 r" N, G+ |0 `" t: }( `- A无地自容-_-！
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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) j1 r- U3 @# Y( M- l& M  L1 ]……圣诞快乐！！！！！！
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1 O& d/ Y* O/ J  L! [/ o50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

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:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊

哈哈
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说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………
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凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下