看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！

whispers

看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
4 t) a/ k5 Q: K+ N4 {
2 R( M5 h. I% Z0 }3 Y" ^1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
* ^: d8 v2 Y& E/ Z4 S* m5 O& ~7 C
4 e, y! \( U5 e/ r0 E2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
, W( ^- k) c& N& L* Z1 E8 r
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
, ^# K; H6 F" ]# g
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!
0 a3 D* q3 I8 ?( @1 |7 }
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
' J- W* t: p' q
; J8 j7 a% o# X8 G( D4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
0 V- `, H% R! v) J; o7 i
6 R6 h: H! R: y5 高中时班上有个同学叫黄家健
9 ^/ t' m$ D1 b  P
4 V; c! [/ J6 M# e3 x某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
! F3 I/ Y4 v6 x# r8 O1 }3 \" n
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
# u- y- `; \3 N- ], j+ w& y
& U' N% Y8 f" x5 ]4 S# Q* |# c全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
( R1 i# c( d1 E4 V
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
: I. Z* t! I6 W5 @
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~

* M7 i/ V/ A: A7 ~( `~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
4 S( Q. C) a! [- ?8 y9 d
1 T4 W2 V/ l" H9 P9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

9 e8 N) M8 s( Q1 x10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
) a" E0 G1 |, ?, d5 I6 ^
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
/ e& U+ Z, @& i! m9 A3 R
, D8 ~% k- l( X4 A13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
2 }! y# Q$ b+ G" J2 U
) Y" G+ m6 t7 [9 U14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
- {: u% s: O7 t
+ Q0 u2 l! F/ C! o: v8 i15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

) I4 _0 Q( V( n! K16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
( e/ k, W) K0 l3 a5 ^  ?
2 M( s. Q/ e1 u  a17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
9 K% i0 }8 B( G$ F2 E6 f: {, u! j. S
: n5 ^% z4 c9 v6 U9 U18 记得《汉武大帝》里面[
9 n  @5 b) V' z% O& u7 e+ d
- k9 t* @$ k6 P* I8 b+ G张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
; \5 [  t7 l; b3 G: J
李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
1 w# H( b4 I2 o, |6 _
无语……
8 v8 _7 H. D" P& d- I% Z# |
3 u  f8 N3 Q4 g; W8 N19 真是好驴当做心肝肺

8 x* Y4 d; s! J& X20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

. O' b3 b3 D2 K: Y$ g+ a0 j( ]22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
$ D; z7 H3 E% W8 M! d0 ^# o: C
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
7 o1 Y6 M+ Y) a3 r+ F( u
& \8 N% l3 \5 S23 晒阳太屁股[

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
0 T2 s6 \- b0 V+ k' i
& Y7 H* A+ c; `" u25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

4 C, m. d. Z4 R- J; u我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
, L; P" d# ~' h& m

# @+ P8 l+ k9 o1 O' r26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
* B$ Y  I; C" E7 [. C' [! l+ B
, M9 i' E( q5 W迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
- ]7 }- s" j' Y$ `
. W' ~) a- L% n, T( a% P$ T9 u27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
0 D- k2 \4 ~5 \. b! `3 J$ M
; `# R* H- p+ K6 Z/ {: I1 I. y" V28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"

9 j) l7 b2 n* Y4 w; p" o29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

"你过去，有人会把你杀掉。。。"

* ^5 M# o- A$ _; h31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
' g, x5 c& {$ b4 x+ f
9 i3 [/ H7 y* g* J33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
4 U0 f/ V' ?/ B
+ A* ?7 L6 }# A3 l7 ]) s8 ~结果全场白眼
5 a$ K0 x1 Y( r! m* t$ v* v8 O; g
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"

36 凹出来[

凸进去....
+ d3 @  V- z& U9 k8 Q
" B/ v6 k7 _4 H4 X37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
$ r" ?6 A  w9 J& w/ I& l. Z+ t! f
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

+ k2 }" q" ?1 q6 ?# q& Z$ Y- z* u; F（黄飞鸿转世？？！）
! R. S& v& d8 a. R' B
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

4 u- m+ p$ H5 z4 w) C: b一天晚上我们地理老师问我们：[
  d; E' z: W2 t1 i' P$ N+ B
& P3 A$ s8 L: a( _你们谁是姐姐？谁是弟弟？

+ ^0 B# L7 V0 q! h* a, u  j当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
- ^0 X1 _3 s& g. s4 q) j
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

4 h* ?; P" A* h( x40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
0 `  z) I" W/ F; g$ u( m# G4 {
41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
5 [6 X" E# }1 B
. t' m) m8 M, u! D- E1 n中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
! A  W/ z* q& S2 ^
1 B5 G) E2 y2 y42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
& [4 X2 x+ b/ ^* k6 L
5 U6 `* [2 P1 o! j$ `5 X43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

% l: e% F$ l* _44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
1 ~+ f( _" X8 a. z# ^& l, a- L" P0 ~
6 d. s' Z- Y) v3 T1 I45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
7 W" K! R' D" M
1 u1 U' c8 \) b  ~2 t! o报告仪表,,考官正常~~~~~~
) }- K  ?2 Q2 C4 G4 i
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
, V7 X2 V9 h/ f2 o/ M& v
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

0 `5 D0 d% k/ T* ^我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
& Q; e* D0 c% r: E3 F2 F+ @
* C  v6 i3 _. Y无地自容-_-！
" c, q: {* L( \
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
# n' K6 u+ a" y# w6 H% ]& Y
……圣诞快乐！！！！！！
! l) \8 x# L! {# A3 F) O$ ~% l
5 l5 |; v; H7 {( N50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了

韩小宝

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了 :390:

fangsheng

笑死人啦

快乐人

:404: :394: :394: :394: :394:

匿名人士

太搞笑啦，乐死我了:397:

4549676

:395: :395:

欧阳弦弦

血肉模糊
& v! s# t$ h, t$ i6 ~6 i" ^  x
哈哈

说的是我。。。。。。。。。。。。。

胡一刀

不错啊 很好笑啊 哎哟 笑死我了

bjxs1

哈哈太强了……………………

- y) r! Y5 ^2 t* y1 z0 _:404:

凤歌笑孔丘

笑死我了，哈哈，kiss一下