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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。5 Y$ P2 n# D, y! Q' D! S
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[" H y1 U2 P; f# J
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,! I9 W r* b l' Z, ~2 h. U8 X
2 ?* a1 Z# v0 n2 Y8 M; K4 M* s/ W一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?" X* q- @5 M+ f( R9 x5 M& g: g
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自己暴寒半天!!!!
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半) y' O N- S5 e4 q* ?% A7 I' J
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！: e2 ]0 v4 h$ L8 @7 W6 U+ k
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[# m' @ K; I: G6 w) g1 q2 w
6 M4 I0 F3 M/ q e: \6 c( D5 高中时班上有个同学叫黄家健 L$ X9 Z6 P, W. e, F- Q: ~
" J- X# M7 P. v5 n0 { Q某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着* V( z) }3 H+ e( |* o2 Y( ^
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就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。' [* v5 a! O F" j6 {! c
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~6 S. Q3 g: Z' h. x3 h
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[+ b2 l( H* ~ ]; `
: `& p; J" t- Z* ^/ ^- L8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~2 d/ d j) x" J, G
' d. o5 i i+ \# k0 \" c5 \9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶3 p2 _ O- C) G2 o* E+ i
- d# o: J# d( R8 `10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"..." i2 E! `2 |* q: X2 q
- w2 N6 p& p* Y. @0 U2 O" J l11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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* g3 X7 n! ?6 D" r2 ~- V12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？9 }- `, n" z; W/ b
1 G% ^ l1 B3 ~* Z3 E13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"' [2 f6 a! a8 s& G9 \) e
) t5 ]$ i* A& f5 {% T14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.7 ^# U& q" x0 S6 n+ a9 u, @
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。5 P( C6 h8 e1 n! u: g; T. r7 n: p
0 A( J7 w& X6 H. L2 B17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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* ~. C, X* O$ ]# j, i [18 记得《汉武大帝》里面[. b Q2 w) |# M; f' V. e! }/ [
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料3 q' k, ~$ b4 p# p2 @# M4 ?+ @
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炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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" m. z- v+ ^! Y. {8 J2 S# P: d李广不停的重复：" g/ r- \+ m# I1 C% ?
, r4 |( a3 X( K3 }$ m" |陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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无语……. D- n& z" _0 S: j* U: Z! Y- ]
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19 真是好驴当做心肝肺
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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0 G# {4 p( F- W7 N: m- B4 E一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语3 e& w. D- y4 y( @0 x8 \& E3 o" n
+ D7 G2 D5 f- B _% o) w4 v21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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/ x& z1 T& d' S$ R2 o6 i$ V$ B22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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1 s+ n8 ]+ H2 Q23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！: ?( h9 y$ @' S% v# m! y
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23 晒阳太屁股[
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; Q4 U! |! C5 z$ L24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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9 Z& y g& G0 c; W: D1 U25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"5 @1 ?0 @; O" `$ ?# U
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5 @6 `. g' Y( Q7 T5 ]. y26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"2 o" z8 _) c9 S0 _5 C. K& L
' I& T6 u' v$ g$ v5 O28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
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/ e) O# E9 i2 J* j# d% |29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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! L, |) _; d% |( x30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： \/ Q4 B( E+ S5 w
; G! M& Y5 G7 W+ d* ~. |"你过去，有人会把你杀掉。。。"/ C9 V# n; J/ f' {6 m8 h" ^
: {3 V1 w- ]! G6 j8 D31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己2 P6 y3 E4 l5 K" G/ j& ~
& N' X1 @- q! Y0 m! N& k5 S32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"- ]+ M3 {1 P0 H$ h" S# T, `) ?" v) o
& S K3 Y4 ~9 q# U33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"+ b: D" S- g/ K8 m; g% j, F1 V: Y
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结果全场白眼+ b8 @- ]& R; B+ g
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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………": F+ }' Y& V2 V7 @5 m
0 a( C3 V5 V+ p5 p36 凹出来[1 u8 o& b# ?5 {8 }5 \& q
7 ^6 c. i- T& n9 V( `$ `% t凸进去....
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜+ Z9 x1 S' q% P' D( ]* x0 z. P! n
: l% o' t" }+ |# B8 N播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜' ^( j3 I) Y# y/ f& }$ q; C
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（黄飞鸿转世？？！）0 R6 K; o5 g. e
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面% t' D# m" Y) g) K3 k! [
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一天晚上我们地理老师问我们：[
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- n( l% }' d1 W2 {你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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当时我就呆掉了3 ]% B0 ?! o% _& ] s! d/ B8 [
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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- Z; F. j2 E4 H$ J# Z2 F7 c; p她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！1 O0 L. _- g* o; s; Q) ?
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………9 e4 C8 x5 M( }& N9 i3 ]% w
+ h* L" o$ }0 r+ `41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[0 y0 @5 L# X( [2 u
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中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧, [; S g* _- S4 P/ q
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》7 ?) o: Z3 E1 u, `
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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/ w9 e& w- A0 G3 {- c( G% X44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
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6 Z# v9 d+ g9 V" _$ G Y3 Y% e7 E45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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报告仪表,,考官正常~~~~~~6 Q4 x! A) h! w3 I
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"! }0 _* M6 }6 f; f* t
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"7 }, F- Y' x* N9 g- F- {4 h1 K( z
6 Z# G+ Y# A& x, q2 @, M& g; d' W. [我们全倒了，俩男生疯了。。。
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& J. k, h5 d" q7 n# ?8 w48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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! C2 t. A K' x49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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……圣诞快乐！！！！！！5 Z: _( _, r3 n e- T# q2 B9 y
: a1 ? [9 ~! I! n50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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