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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！& O/ ?1 e5 B/ ^
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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。6 `& B1 W- W" {& `) M
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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# Z4 l/ m, j2 C5 ` O我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, ]& K1 G h$ O# y& b; f4 P
) \% Y* u9 J; R4 c& ?一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?; U8 a- y- y7 K, e& j; y8 _
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自己暴寒半天!!!!" w# l0 S5 u l8 h/ C: f. o; u/ f
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半, Y: y4 F5 f9 m0 j
) [9 D: K1 x: L7 Q w4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！+ s4 I9 v+ S6 _4 \) n5 R
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
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$ g& |+ P! B+ Y* ]) ^; O2 \$ f5 高中时班上有个同学叫黄家健7 E. F7 O& e6 i4 x9 X
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某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着5 | a' i4 W6 I" b' H( K
+ _7 P L3 L4 Q8 E就问了一句：夷，黄家健 人呢？4 F* P5 T5 e9 V M, ~
$ _0 b7 M$ u9 j3 {- Y) D ^全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~, I* ^" @& X+ y! v$ D/ y
( B3 L' a1 N2 f/ u0 s# M7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[+ I5 ^7 i3 X( I
, E0 m4 W \, c- ~8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~5 ]9 v% M; U+ R1 R# O; Q
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~2 Y0 G2 C' _4 C( M$ T
+ K' q2 `# @% ]! y% U# f9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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- _1 A7 r" X, j9 m( M0 G" V, y# ^10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...; t/ R$ ]# ^) e" U5 ~8 D
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？0 x5 l! c' V- G( E- |" i3 `( S
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" T- u) @7 e" j* _" E/ I
* }, _9 w) e. R) T$ I' P H14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.7 I) [- _# c7 k. ^+ W7 z5 {
. N2 c! q0 K3 Q3 V1 X4 W16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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& n1 h' O4 D" `% x+ |2 @! W- W17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"0 ?( M3 g" j- p; d
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18 记得《汉武大帝》里面[
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
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6 C7 l% Z4 H+ {* U7 C炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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) b, x3 O" y4 I3 O" N李广不停的重复：
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陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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8 O. @/ f l9 E$ a% w5 v$ R% n9 |无语……/ X6 Q# D5 M2 `* K
& J: ^7 K ]( U- t; ~19 真是好驴当做心肝肺
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- M; G) P* q8 y+ B20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?1 @( W4 _% m9 ~8 H. c
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"5 n5 {) r+ a+ s* l0 @ W8 I- D
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！" d0 a: X- B' F) N
8 K* P5 z9 l& H, `& S/ O23 晒阳太屁股[
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24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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; |8 D8 L- F- `9 ?我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"1 ?6 O$ K1 y9 f) \4 J
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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* {+ E a) c0 X迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"$ B Q" W" X9 Y* N, | n* _
7 |& C$ L+ g1 R) z3 c; m- A28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？") a8 g8 [, ~9 q5 R [) |
4 |; [% {7 p4 ^# \( S" B6 j29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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8 `2 u" d1 C8 t% v) a30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"* M h/ A- W |: c6 q
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。", z8 k" G0 Y) Q1 x* A
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"5 b- t4 k+ d' e) J; X4 a
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34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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结果全场白眼
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* R* r5 b4 X; j. P' B" u7 o0 V% ^+ K35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"2 P, {4 P4 J' V0 U
! M) I3 l: Y- W4 Q6 o3 n+ k36 凹出来[* |; }1 j' s3 Z! l- K3 l5 t9 B, ~3 d+ J
: d$ ^. o$ ]4 M" i凸进去....2 V2 t! X* y6 E2 C, y1 P
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜# s% p, I- Z2 _
. V' q0 h! h- q3 f. O; Z6 c4 `0 a播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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（黄飞鸿转世？？！）; E- u! y( H8 [3 S( D. k( V
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
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) ` s" \! Y1 C$ K+ ~ i一天晚上我们地理老师问我们：[
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* B$ W- h- ^5 t! V0 q你们谁是姐姐？谁是弟弟？1 q, M! w( v+ f5 {' e
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当时我就呆掉了 J* O* ~& Y: o2 {3 O- g
8 |* J+ T2 n0 e' ^) P7 ]39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。3 u: T7 G. s/ b9 o0 }: |: I
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！) m5 r# A8 ~& ^" |6 y
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
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41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
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- E/ S; h3 K" J* v* E中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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1 d1 t7 B( C' W+ H- U43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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- Z, K9 o. m" l( D44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。( P+ e) b& f$ p6 \0 E
/ ?5 V c" b- f5 b. N2 ]5 P, |% T45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:+ T. V# H1 n- R) Q
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报告仪表,,考官正常~~~~~~2 k B0 W; @8 U: M" U
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46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" q; x% s# |5 i2 O8 b9 h
9 J4 z0 P; V& n47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"+ I- F2 b- f$ j
6 i9 y# B: s: S6 R我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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无地自容-_-！& g Z; m' D2 G" `$ d: t0 g: R
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……+ z+ j0 C) S' X
; m% c6 {% e S& h……圣诞快乐！！！！！！
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$ f- T1 [) r$ A8 n50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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