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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！
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% _5 e/ n5 Q& ^% W1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。2 w k) S0 ^7 p# ~) Y! D, K4 e/ @
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,! b! ]6 T4 w8 ~+ K
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
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$ U6 I2 I7 p, B4 I* f自己暴寒半天!!!!
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！8 E/ e: \ A D: d# t9 x1 F
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
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3 d, m ^8 f% l6 ^1 {+ h& A* p7 d5 高中时班上有个同学叫黄家健
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* @( z) r7 I8 G$ v某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着. a, u& h3 [9 k( X
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就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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9 H9 X& E( B9 |2 ]( b" b; ~+ }5 m6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~/ R% _- |4 @% I6 b2 Z
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[9 |( q/ z9 X3 W7 b9 X4 r
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8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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. j, Z; c4 f# w0 ^5 T2 d# y. H~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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* Q/ f3 P+ }6 b" g) Y10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...* p- k1 L* p4 S% v8 x+ } Q7 G; e
, v4 {3 o% S* H7 g" E11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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1 y' X' U' P1 E8 {: Z12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？/ o' P7 j% s: x6 i! s
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13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"7 v4 l2 z1 ]- }7 \$ G& Y2 f
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？* ?) {; }; y( L& E$ R( L7 a) P
5 Q4 [5 M0 h, O15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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7 O8 L8 ]/ o, I16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。2 h" R9 F& @8 s2 ?7 d) z; i
6 n4 \3 M; k) ^( }17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
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7 z& R1 X) B$ s% f; J- U/ D* N18 记得《汉武大帝》里面[
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张骞从西域回来，带来的炼铁新材料- K! l5 C- [+ A* Q
: u( d: U" ^( O) R( a# V炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广& m- L% a( _, T
$ Y" ?! X! X! |" F. K李广不停的重复：) p; R% G9 t6 ?6 p" ]/ P8 @4 y+ P
+ h. p7 G) V: E7 u& g/ K陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……! Q3 o0 c4 P* o8 }: G0 B3 I9 D
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无语……" ]% }1 B Y; K* s; L/ `: \/ o$ V( t
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19 真是好驴当做心肝肺% I- K" T1 R* j6 |& ~
$ P r/ ]# t" \% V% X20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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% i$ U8 W: @/ X. x( z$ R22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"' z G t+ x% t3 b
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23 晒阳太屁股[
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; ~9 t, Z' b _. o' z24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！7 Q s7 r0 A/ O, u; X8 }6 w( i {; e
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
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* q7 X: P+ O0 x& q) R. O4 j, d我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"# G9 Z4 J! L/ N8 |; {
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
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]# F/ i' w4 t. ^迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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7 O' \* x- e" l. O1 r8 N27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"4 d, @5 k) g6 k! O0 ^/ { C
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
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# | h2 |( t' N"你过去，有人会把你杀掉。。。"/ W0 h+ B9 _1 u* z: k6 R
* u# C. [3 u2 t31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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+ t" H9 M+ N+ q9 Y* c! e5 k. H p/ R32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"4 Q; v; @5 r+ _2 ^! b
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34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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结果全场白眼7 q1 u3 `! [/ S& N6 d8 H7 G" F7 K
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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"( P4 \) \$ T/ N; R2 x& `- S
6 }5 {; m6 R0 U3 T6 o: _- D36 凹出来[% \ E4 [! b3 D9 X
3 e- B' \$ x9 z凸进去.... R- E( b/ Q9 l+ D& \9 D, O
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜. s* P1 q7 c+ L7 }( g
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（黄飞鸿转世？？！）
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0 V7 a" p; ]# ?* g! ?5 R; e38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面0 ^! S. ^' J! m8 S0 }' A: n
) I" d6 j# h2 {+ }一天晚上我们地理老师问我们：[0 k5 B" m! u- _
6 b1 }9 B5 q# l" I/ A2 B0 k( k你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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4 I5 I" ?" B ?) w" T当时我就呆掉了
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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+ w! @# t$ m6 ^0 Y- _6 o Y+ q她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！* M# y) d {! [! ^8 B; d
# h$ r6 m0 }. A) \# Z40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………4 H `% l X7 g, s+ y7 J
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41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[5 R5 Z! I/ {9 t, o& X2 u
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中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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6 N, B; _+ h+ s42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》6 t; Z( J3 _1 ?
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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5 Z; F2 ?+ T/ z2 O44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。# y' \0 ]! T9 ?
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
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3 G8 x& F7 A1 Z3 m* ^# Y, m! k4 `报告仪表,,考官正常~~~~~~) Q, d# f! R6 J5 u
+ p2 i9 i; Y8 B$ i46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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: G$ m5 m$ t3 l. d, y5 W47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~". Z$ S) t& t7 c1 p
. O' [: j' |3 L# O) o: T我们全倒了，俩男生疯了。。。
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. F1 M4 e: R9 ]- m48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............8 x$ d: g" o4 V# h y+ s, L
( C( q( J+ g! p! t- a7 ]( o2 y0 w无地自容-_-！
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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……圣诞快乐！！！！！！( e' f, \# b: f- ^
* b- f7 M. K! {0 e% i+ K" A50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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