最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

1 D' h8 E/ X: Q2 l- T. }8 C2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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  \% d# s) z4 u4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

4 H9 k5 H+ M' S) h& F% R5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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- r: o: l' }; U/ P7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
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5 u" _  F/ v% J. a6 X* r  G8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
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9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

, T! Y. R4 d. f5 m# ?) X10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
  e: [. d7 k7 T8 L+ c* ^; V6 J, h“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

9 z  y+ s0 u) B' D# \- S+ y15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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, S2 M9 G0 C( V5 e0 _# V+ J% ^- E17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

5 D7 N) G$ i+ I. A0 z1 G5 |18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

4 }2 ^' M0 q& V4 r2 M3 r" Q0 Z7 L19.难以实现
　　
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- S- U: I+ Z% [# r( Y( g马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

( v2 ~1 z2 {- a& G　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

2 s" i7 U% f4 ]5 f) L2 M0 G　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　
: G) k' Q: }7 n7 {“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
1 q6 V6 J" l3 t( q3 C+ x2 J　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　
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' @% u' Y+ [% X4 ^* Y' F有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

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功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
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有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
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3 j1 Y& f# V4 X! m5 z6 _于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
0 }% |; T; ]; u8 O0 [4 _2 h上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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1 \( U. Y( G+ X3 M) c" C22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
9 Q# G2 c5 W  d　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

7 e& D" z9 ~+ V+ w( \% Z" Z　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
& d& @) @2 {' R! x　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

8 }3 N8 S, `) H6 }23.避免发问
　　
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　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
4 y/ \) a' p0 w. c7 ^% u: \　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
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& q5 ?5 E- m& Z3 @$ ^　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

$ j, u: d* f6 ]1 g24. 活动厂长
　　
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  R$ j6 x: q2 s7 s3 D8 G　　有个工人问厂长秘书：
" v5 m) q. z- j$ Q' j6 X　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
# }/ _$ A6 k1 l4 e: m% U+ d$ _　　“带领群众。”
8 n* I9 W+ K6 H6 D　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
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　　“深入群众。”
' j$ C8 T: R9 s! |　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
5 }! }4 S9 c" u2 q) A7 @+ v/ H　　“代表群众。”
& v& l0 s7 G/ c& T7 q+ I　　“可他天天坐在办公室里……”
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8 d& F& o* L$ [. z% x　　“傻瓜，相信群众呗！”
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25.刺客


* {4 ?" k' l7 N两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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26.一颗牙
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约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
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汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍
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有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
* m; q4 y  a1 t9 g! R说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错