最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
4 f: E/ h4 O- D& _  {
$ w9 W$ b" ^, {% l% l3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
' x6 f$ I* j. I9 b
; z6 r8 N! @5 |" g( Y+ M( M$ K, [6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

) z$ L( W% j; G+ g7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
( h) B% e$ P/ |# |1 G3 [4 L: T; F( A0 u
- e, z1 v& `7 |1 Y2 K9 P8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

" u. Z" v' q* v3 d9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
' P$ Z4 c* Q* @' \
- I* E/ H* V' @10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
2 Z& V1 R( F* l- _: ?+ t: g
1 n% W) e. ?6 b8 U$ c11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

! w  S5 y9 `8 V* K$ N; o+ M12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

' \3 I& Y7 F1 E5 O' `2 t13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

' z' a# O' H6 [( M6 }7 ~14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

8 ^, x) T0 |! `* Y/ H$ H15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
/ a$ [6 I- \6 H9 D6 D
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

/ Q! E/ {; B) d9 l17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

+ ~3 y; d! d3 K! x: j, a% V5 b19.难以实现
: }$ }$ H6 g& O& q　　
9 S& k& n" i8 ]% `  f! u) @　　
- x+ w" m6 v8 y9 D0 t: f; I& h马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
, _3 }1 a% a: ^" v* ~  M
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
' x7 l7 W# H  y8 K& B
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
) p' N3 ?- p$ E$ @6 Z6 B( y$ i　　
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
5 ]3 n0 u& g5 ]8 `& f　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
6 U7 I# K5 o, T! Y2 m, l% K+ ^　　
& y# P. w9 w3 D　　
- W" d$ W9 ~% B, j. }, s) H有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　
7 j1 g3 b& i% D. k. M  w" K功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

2 H( O% n& h* v21.不公平
　　
　　
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
' r, G4 I' K, ?6 k% h　　
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
  m( a4 S1 g) V  F, S上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
6 F# B8 h5 X* M% q/ V; C0 S
) V$ t/ V, U% l' F22.毒药
　　
  ~5 {, J& w0 W. r　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
: U6 C& R: V% l7 Q7 @　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
+ b: m) r* p0 m2 {3 e/ A- Z5 q
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
% h. }6 q& ?$ u1 R3 r5 e　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
) T# {# N2 T( T' x% ^
( c$ a' m& f0 u4 F23.避免发问
. W. Q& {5 a& H8 r9 s  p　　

8 O9 I- ^7 S; q2 L0 p　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
+ `6 `8 c/ A- R+ U# {　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
# l, \! x' l+ @! p# R) U
5 _8 C4 m+ A1 A% u' `/ o$ O　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
4 C& Z% @& Q# q" h! K
6 `2 I9 Q3 F7 Q- f0 L2 v! Z  A24. 活动厂长
, B' Z1 d! e# v7 P　　
# p( X* t7 J. \6 @6 P
　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
4 l: J% O% k% v1 S9 n　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”

　　“深入群众。”
9 M9 R& z# X' p7 c  q% Y; J+ f9 y　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
, M, m/ i3 Y! i" F6 ~
　　“傻瓜，相信群众呗！”
1 _& l- n/ b4 N" ~
0 M3 o7 N; Q9 A7 p) A* H25.刺客

3 O4 F- j8 V& e+ L7 W) W. K8 T9 F
5 j# W) N5 t$ n; k( `4 Y) {两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
6 J% X* x* v+ o: V7 N
) o: p7 {( i  f3 E: L汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
5 X6 r& k) \1 ~; B, p# M6 A
# a! a  X! o0 v. R4 c27.良心不忍


1 `$ {) p3 A2 l# z. k有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错