爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　


+ ?- f  T: r& x6 d4 [* j$ V0 g我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

% \4 l' n+ G% l+ `1 B" x　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　
- ?: o. T& k! m! j
5 q+ {' E0 E1 y" _1 h5 m----------------------------------------------------------------------　
. I3 l/ M# h" D" o2 Y0 S/ [; C
+ h1 v) b! K. K- d　
/ ~# i7 w5 w5 Z) O: d给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
　

- }% x/ B) ~. Q& {　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

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. @  `5 k9 ]. ~% G. \- Q
　
8 N" @1 q7 @) {给表达不佳的琳：　
　
4 D8 ]1 `$ E8 Y/ q虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
! a7 B: f5 J7 `, ^「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　
$ l! m+ m( U: A- m3 k
  t  j" {+ Y2 n  H. A-----------------------------------------------------------------------　

　
0 r$ t# P5 V  u% H给天才儿子：　
0 U, Z* {0 g4 B0 w3 y7 a6 m　
' e: `* _0 P& I- P1 @9 U+ \虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

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给国语不标准的总经理：　
0 Y2 D9 l: ~7 ~　
+ X3 Z4 Q+ T+ {0 m! S5 W要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
$ p8 D% ?% s' I2 K$ F+ [% X　
7 H  p' \4 C# l8 Z! G2 O
9 N" r4 h6 ]' R9 C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
　
1 X; E# o/ C" @4 }" T/ M% J
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% ]- t6 u8 |, C; U. ^6 l
, B$ \1 v& V' k9 H6 H8 x4 W$ `+ A　
0 H  q$ m* O! m) k9 r& ^7 b- t/ y给恶心的弟弟：　
9 W- e/ H- ?8 _0 ?　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　

# }' t/ {3 M% }! \1 Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

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( |' ?! Y* H" v　
给伤心欲绝的老板：　
- ~* P) F3 d* T) v3 a　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　
! ~3 r( n" k' v( J" n
" W9 y& t0 I6 }7 ]: H' a( q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

1 B" Z7 c4 U3 }" a- v1 T5 Z# t----------------------------------------------------------------------　
% E" F, S, O8 b1 ^8 K
' {8 m6 X& O3 C& h　
1 c6 W7 m+ |: Z" G+ ^) @给大象：　
6 P4 R4 ^) O; Z. i3 f　
  J. l2 y* [$ m9 T% \& ?& |" |+ L( `
' O8 `4 J5 ^! z9 w当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
- m( j: Y- ]4 f' c0 v8 P1 S　

$ s! w4 I9 q6 u% w, y, C　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　

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8 q: K# O! {; f' T; d" G7 i* a! s% S/ X5 H
　
" {# ^! M- w- I: i9 j给大眼：　
* ~2 t' i3 [& a5 w) b7 \! W( Q　
, G8 f, K2 }) p0 X7 e( W6 I请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
8 V2 J. d# q: B8 Y) a' y9 K　

5 l: w* E. Q# \* z9 J# z　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
9 Y5 q. w/ y# n1 C　
8 u. ^5 e# o" z5 d0 t- t
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0 o- ]. v# W3 U/ H6 R: v
0 x3 j; G  x" o0 e" q7 R0 `" L　
给反应很快的阿嬷：　
　
5 O% K! b- [( _! d* J# t/ z& m
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
$ b+ y! y, w# J' t3 E
$ u# l1 N1 [1 e- k" u2 H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
/ J, ?1 v# K* @; z! @$ \　

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9 j! Z( e3 h3 I
( D0 P  i' D2 U2 t2 ~9 z　
+ G  C- @+ ^" C- d( i$ ]+ P7 ?给变态的数学老师：　
* n* ~) f9 Z7 Z　
5 P. M) t4 B( K# D  r! S8 d  n你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
+ M6 d4 L! s6 ?6 a　
* X+ Q- o$ e) f/ m$ A/ O0 V% Z
* j0 ]% u4 n( i( @  J; D　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
: x9 c1 n" g4 @2 Z
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* Y+ ~. p: Z1 F3 {  x& V
+ q8 u* J0 I  v$ g5 v　
2 t; F; c- n" n$ l: W' J给某超速驾驶员：　
　
4 U9 V" C$ z) B* b我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
6 h3 K$ }. ]6 E4 N
3 ^; @1 s4 t5 D& f" J再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
0 P: M; K: t* F# E8 m) o　
3 K% r4 r9 u, M4 A' O$ r% S　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　
" s) }& N" u9 Y( g! N/ Y) p
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1 ^8 `" V+ g2 O　
给八岁的女儿：
　
+ U) P6 G3 }7 S% U% v请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

　
' c% R+ }$ O0 o! X" A: A( M　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
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# H# U9 z/ K2 h　
给室友Ken：
　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
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给初玩股票的美眉：　

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
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给天才老妹：　
　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

, y3 C' C9 R7 k2 k5 g, T给亲爱的学生：　
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虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
8 U& Q. l; d5 f+ U2 }: S* X　
% _0 R! l' j9 z! A3 V6 m　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
5 R' x# I2 r! ]　
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# i2 G( a. V2 D; C; _给从没捐过血的大牛：　
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4 B/ c) o/ d) c3 B9 N, u0 r/ b当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
　
6 a" Y2 w  b: F# L; }# h, }/ U　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
- ?% C1 H' B6 k: w7 t; D「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
7 u1 L, W; n$ \2 e3 J6 Y$ Z　
4 y- P4 i  A; Q! e3 _9 [% a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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' n% N# `7 l, _0 q" T; n0 m6 Z/ x给超恶的同学：　
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  c4 r5 L, s5 C1 ]2 u9 W0 y请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
4 O: b3 M3 |7 Q* c& R　
9 J. y$ q" p( U+ \$ A+ s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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给新婚的老公：　
5 I: [6 s1 ?! y( B　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
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5 C9 B( O; l; c2 D. Z; t" s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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* H' L# ^8 o5 S　
2 Y8 M; k; e  C; p4 V1 d  d# W给有口无心的男友：　
　
0 @. K! V3 G4 H6 a/ {* O与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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) D9 ~+ ~3 _+ }% D给帅哥阿邦：　
2 B- ^- r( ]# a* h8 A! O( x　
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
0 B7 i8 r" E! f' C' r- c* L8 p* s% }　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
2 s# N* M2 T8 A5 _/ r) Q9 o. b1 L  r  \　
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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( [3 d/ J! ~' Y  {0 Z给某家纸尿布广告商：　
　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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9 s5 y/ t  ~( ^0 M% Z5 ^绝情男友大呆：　
　
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
$ K0 _- O+ N5 u3 D; z, n. D7 g　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留