爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

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/ b% d& B5 @5 s  p我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　

: |7 G1 |6 _1 g7 z8 S$ w" r　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

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给恶心的萍：　
* ], v5 E) U+ Q- l　
8 V* t/ ^( h) Y/ {2 U/ T: m当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
5 T6 N* |, a% m! F　

* j/ T; C* `$ E! H0 e" e/ a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

1 N* r; Z6 X5 P1 d-----------------------------------------------------------------------　

4 J* }7 c- P5 G6 S# |" K1 n% m　
1 z# u# k) f6 v3 w) u给表达不佳的琳：　
　
3 R5 o. W" T# J& `. C3 D虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
# d; R6 O% g: d( B" Z* M「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
" {! {! Z8 k/ J　
8 I7 R" x1 t: q" v6 d
8 v* z6 V5 R9 u　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
　

) A! Q. o9 I# h6 e1 P-----------------------------------------------------------------------　
/ P% s$ E' x8 @3 n8 P
　
给天才儿子：　
　
4 M6 x4 ~* n9 G1 m$ P1 T$ N0 ~( c虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
/ X" m2 y6 M6 ~/ [2 H　
) O. f% H  z; N6 b" b
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　

9 ?1 F+ O' S4 w! I* a: R----------------------------------------------------------------------　
- A! g: Y! N3 @& p( J
  n0 s/ p9 w5 X7 x( w给国语不标准的总经理：　
　
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
* N. l  R! ~7 x) z% f: L　
( d$ y$ V) D, P- z6 x2 k9 P
; _& P5 r' [" h' Y  v- L' |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
5 x6 Y0 R# m& Z) Q2 d% Z　

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, W# i  p8 R) [% E　
给恶心的弟弟：　
　
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
　
' b" O: V* _4 o% z# f% U
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　
0 z- A5 U+ G- H9 k  o  ^. S
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给伤心欲绝的老板：　
　
( m" d5 W" t+ ]1 N# h公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
9 r' j  J  w0 X8 x! Z, L　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　
  \) p, X' s) G' F( r. A
! L* S0 t! T. Z# t4 G+ J) ?; z----------------------------------------------------------------------　
+ a' ~6 B' k$ H3 A
　
, y! k/ [) {$ y# D给大象：　
　
, r) u# J  b. e; ]9 Z/ m
" b' n. p, w; X  s5 f9 n  J) J当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
  f4 ?. F: q6 }1 Q  V　
' b' K( @' \( M# Q
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
- B5 A, G/ J% _& Q% S# s" i
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给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
. g3 q) j' Q( Z# V　

1 e* Y' O% I$ ^5 Q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
　

3 X: q6 G6 Y2 X  H-----------------------------------------------------------------------　

　
给反应很快的阿嬷：　
6 v- f- z; G0 B' C　

9 m3 Y8 q+ Y: [: b# u% z; ^, H那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
　
, L2 }. W  M3 R. f0 n
. W) ?# d7 o5 p  M  O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
) b) @1 A1 A% ]  E/ L6 J　
- y, l! e/ _0 @8 n( ?
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* `$ V) B* W3 g3 U" i. X给变态的数学老师：　
　
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　
& M9 I  p/ y  a: N$ p1 {
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
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5 H" N8 l) p" x% ^( R% X----------------------------------------------------------------------　
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+ V0 h* U( P4 `4 x1 P% l　
3 [: u0 \9 }4 w给某超速驾驶员：　
　
: `% I2 R/ |/ I5 V' j9 C( ~我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
4 |  J1 Q& p3 E
7 K: g" c) _: I7 E5 |6 |# l再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

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' |& s% @- m  A0 Y
5 P! D3 S- D  o- x0 n7 W, n　
给八岁的女儿：
　
$ P( B! s' B# Z0 i/ J: }+ R请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
/ z! }- ]$ ~2 ?" e! C( e天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　
9 t7 ~, E- m! a/ d4 }0 @% U
　
- \7 L0 D/ @6 X5 \# L6 p& W" R7 A　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
- q, l# C2 K* v) L  W& r# U
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5 B# E1 a7 v- C　
给室友Ken：
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当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
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4 o* d/ C: v  Y2 Z
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
　

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' o/ J3 [% g- i2 K
　
5 g! p8 c0 |& N给初玩股票的美眉：　
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股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　

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  w9 I# Q; R8 j4 R) G" f/ @给天才老妹：　
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用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
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' g! v+ e3 i, d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
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给从没捐过血的大牛：　
　
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
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给某位小朋友的爸爸：　
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5 a# D% d' i$ h7 Q& S$ b　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
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2 ~# n' K; |' R) `4 `/ O　
/ ]9 [& }# ~( E" u　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
　
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% V& i7 {7 Q, n7 C* j/ e- E给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
3 ?2 J# u! l" L「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
　
4 G5 q# t0 [  R! g. }7 w　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
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给超恶的同学：　
　
7 ]( c6 m" m; s' A( j! t请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
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% r0 N! H/ t- t; |5 k  W　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
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8 H# z/ C2 ^# g给新婚的老公：　
　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
　
% G+ l4 y! K) h( l7 i6 N　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
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+ X% r6 i0 M. o给有口无心的男友：　
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与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
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给帅哥阿邦：　
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当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
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给表哥：　
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我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
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: v, b( \3 |, R. W- M, S/ ^6 a给某家纸尿布广告商：　
3 Z7 P+ c8 l8 w( i7 T/ `8 o  g　
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
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/ G! H) E) Z. q& h$ B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
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* V2 |3 A4 E* e6 f3 v9 _绝情男友大呆：　
1 J! }* h, w) M7 k' n　
' J) L7 }9 z0 W6 R* \; C因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
6 k2 |7 x- ~& S1 g) l6 \' g「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
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1 }" b  A7 ?7 K7 q$ u3 O! k1 _1 K) F7 A& R　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留