性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★

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* r" J% A1 [$ G/ \$ {+ F2 z2 t2 z　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。

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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
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　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

  ^& h, l9 q& l/ Q( L　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。


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　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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- q1 J, T8 Y( T8 k　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？


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1 Z: W4 l3 E" T　　我：靠，这是行规。

　　女A：你个狗日的婊子。
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* D; ?0 p6 F( x) ^% v8 G　　拉黑。
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　　B：最猥琐的男人

变态指数★★
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  D7 L4 Q! W: B5 `1 q　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。

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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。



　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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6 r% F; p5 T' N　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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( X# ?( A% o! T( {* w5 G- x　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。



; ?7 ]( `1 S% v( Y　　我：当然，用超软硅胶做的。

! B  ~9 v3 j$ }0 [% G% ]; U- p  h# q　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

　　男B：那190元吧。



　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★


　
7 s# G3 A! t# `% v# `( O# g　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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% S: z) c+ f+ i4 C; A4 D4 B& _　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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0 }' W% E0 ]# N# i　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）


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* C% A' O( K3 G' A　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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3 j% |* p" w5 C; P# S5 V, h　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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2 q8 S, `" ?5 q# \　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


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# w) y8 p; @0 G6 m3 F% n　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。



　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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6 [% B2 W& u6 w8 p' d" }4 W　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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  {1 ?8 J) C  R　　男人D：我要买套！

& |* }" Z+ L4 J; u$ b) Q　　我：好，你要哪种？

" Q: R; V* w7 T　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？

4 ~1 V" g7 v, [　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

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* f6 V" ^1 [8 @* ^- I- v) l- X　　我：不反对，特支持。


　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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! ]/ w  X% b; M; N1 A　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！


　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

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" L8 B# i+ [" @& m& K8 Q- e　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）

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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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+ M2 [) |, V5 v; M0 h4 H　　我也要疯掉了。
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　　E：最走火入魔的女人
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, c1 [. W) x: U, e9 u变态指数：★★★★★
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$ n# e% @. O" C3 W" o/ r　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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$ ?+ q& ], X! |, P; {　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

　　我：对不起，这款现缺货。
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$ m& W* ~; n4 v' ^　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。



+ K. Q2 Y$ t) C  n$ s　　若干天后女人E再次找到我。
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! t3 C4 [7 A/ N: w! }　　女人E：姐妹，到货了吗？
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, ?1 ~1 K  M/ ]* Q% k; \　　我：没有。
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& }0 Y* D% u/ ^3 [0 e" ^# m　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。



6 X! t- O) l, p3 p8 ?( m　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。



. q' T- g# t; Y: }, k　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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" ]$ \! r( E+ e& Q4 }' ?　　我：哦
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2 E$ B$ I; {- i( F　　女人E：有机会，真想见见你。
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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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+ _" L3 @7 M, s% y6 b　　F：最无聊的男人
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4 Q3 B& b" C# z0 I- Z5 Y8 f　　男人F：我要买伟哥。

' l1 q8 e3 c6 x　　我：好，你选哪一款？


　　男人F：这款45的，40行不？
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% W8 J1 v+ I0 h9 Y　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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( d& T$ n) X* A" e8 A　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。


　　男人F：那我不买，我买器具。
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　　我：你要哪款？
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4 u7 {/ w: T/ @2 N4 n" ^0 M　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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! W  w/ h. z3 g2 l& k) g  e　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？


; t4 ^0 c2 e9 Y/ d6 ]4 e$ G　　我：七号电池，我不送电池。
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' `  n$ {( S4 g2 f3 ~　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。



　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
7 m# @7 F* y6 q/ M+ ~4 [. D　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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　　男人G：我要买你。


/ w4 a( n0 @; _- H　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。

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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。

　　男人G：你对钱没兴趣？
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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？


' X( N6 ?# w9 o( d* d1 N　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？
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: I2 @" x! Q. [, U9 S　　男人G：你很有钱？

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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？
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4 C8 \" P- W5 A! s. t　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……

　　我：你值多少钱？
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　　男人G：……

( N6 R8 l2 j4 _* x" O　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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0 C, M0 E  E7 w  k& L- t* D: K1 L　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

7 X+ c9 H( [& X0 ^5 i/ w　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★

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# l/ S; \6 u2 I1 C. _9 U　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。

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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。



" W/ Q: Z7 g& p; u" O　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。