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上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。 & h8 E, C0 g; V4 D8 o! d
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( X3 t5 z7 ~9 x) Y4 { A：最牛B的女人 变态指数★
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5 H# c+ g# Z9 J# @! B7 g) L4 ] 此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。 0 n7 |# B E( D9 ^
3 C1 M1 O" S. r. s. B; f) i3 L 我：哦！（狗日的难不成想退？）
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女A：我想换另外一款或干脆退货。 ( v" E1 p1 p# ~" u9 X
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我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。 : T8 ~# d9 X$ X) R6 e
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- F9 e. e" O. h7 d+ s. A8 T 女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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女A：靠，你这不是黑店吗？
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* p2 s4 l; ~5 ?1 H$ {; N 我：靠，这是行规。
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1 Z. Y: g% V& s% G7 a9 Z7 H 女A：你个狗日的婊子。 - C+ E+ M! ?6 Q! ^& _. O
% l! D: Y7 ]' u- e' E. n. v6 b" h1 C 拉黑。 ) h# n( ^% G4 M
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B：最猥琐的男人 + F2 ~, {+ h6 U6 M$ \2 d
+ {8 j& G8 R. S" o5 ^变态指数★★
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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0 s" x- M3 q8 { 我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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. C8 b, ~5 S3 p n1 N6 P! s' R' l" i8 c 男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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我：当然，用超软硅胶做的。 ( C2 Z# v3 \$ N, M. o7 e3 D
4 m2 f4 _' }" k$ m 男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？ 8 S; m v7 m( n2 C6 C$ y
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' t* C! ?9 _9 R2 L6 a( r. w$ C' ^ 我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死） 2 ^! f% |/ Q/ W& ?9 ^
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男B：那190元吧。
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8 N3 b* \0 H& Z- W# Q8 ~* l 狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★ ! ?% `5 s5 }/ @6 b% }; [0 E0 P
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: [, E2 y& T* j 此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。 * ?7 E( [! d" b- \$ u+ {
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5 e1 H& ], V3 ?2 h5 L: V1 j 我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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- M' B4 T/ j" I% w$ P: q. {7 D 男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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; w" y& l5 `9 J# w6 T4 V 我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？ % N% Q) w* A" r5 v7 R& `8 Q
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我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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+ t/ T1 \. z$ J- j 男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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: c+ h5 {! e* |: _; s$ n {0 I+ b 我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？ - B& \6 V; S6 V2 g; u8 h% q
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! ^8 e3 n. L% O- q0 G7 C: I 男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？ . h h( G: V5 Z3 L8 c! m
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狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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% B8 O' Q! Q$ T& W- n 此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。 # s2 T X9 R2 h9 R
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男人D：我要买套！ 4 g; c4 i* V; E6 P. }0 ]
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我：好，你要哪种？
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. I, d) _1 _6 @2 K0 v 男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ : W) a, O1 ]/ w7 q' t
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我：不明白，啥意思？ 4 a! x: R1 @8 x+ g
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男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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我：不反对，特支持。 ) W1 s7 P+ O! R" g _5 T3 @
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男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ + w) ]; z7 Y( U* d- i a7 N
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我：进入话题？进入状态？还是进入…… / @; B+ f3 F- D% ^+ F# J
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男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ 3 X) L* i4 J9 Q) I$ A T
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) x: [( M5 P, M! n1 o 我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 9 @$ G4 D' o6 g* \" O3 B6 a
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男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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我：可以试着让女方帮忙。（再次想死） ' W0 L& `% d; B' L$ d
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" G& o Z9 A' Q, X 男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。 " T* q; z5 i! C: k: @: Q7 T
6 Q( T) i0 t. J, ]- A& u 我也要疯掉了。 + t+ y9 G- J+ f4 Y @
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E：最走火入魔的女人
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! z5 d. E6 n! Z1 W: F2 [) v- {2 D变态指数：★★★★★ $ _2 u: O( g# f% h
6 w2 q9 ~4 ~# _% ^, y 女人E：姐妹，你好！我要买器具。 6 ]+ } T/ v8 |4 L! T) q( `
0 R. [: W2 V! r0 M8 s 我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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1 g3 m9 e( G. q5 l8 n 我：对不起，这款现缺货。 ( S% `5 X, s$ p
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狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。 9 K6 L, [3 Y' I$ t" B( F6 Q
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4 f( ^; x; ~0 m0 ^# p/ i" q 若干天后女人E再次找到我。 ( f- g; _4 a# e9 _" K
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女人E：姐妹，到货了吗？
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我：没有。 + n* E2 G4 X0 j7 J( x1 Z
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5 w6 Y, q X' t% {+ o) ~4 f 女人E：那我怎么办呢？ + y; I0 \% R/ {; ?5 b: B
. v) ~& y4 [# x& z) k% ~" P }' { 我：你还是到别处去买吧。
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女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？） . v* Z/ i" @ v7 T; L
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8 n* v# o( ?0 {3 ` 女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。 % P' _, Y% O, }
5 w/ {+ x, v1 S3 z 我：哦 0 M5 s* [! f" M; S! R0 v' T6 R& r
& j4 C$ L% t; M+ g! Z3 u 女人E：有机会，真想见见你。
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此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。 5 A0 Y t& e2 t, C( n. s
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妈的，真庆幸老子能活到现在。 8 G; g$ F3 K' R7 w0 |
8 X: W' F* q, x- T
' P Z! V1 e8 }" r2 B @ F：最无聊的男人
: o; h7 L$ k" m# a) {/ I变态指数：★★★★★★
t1 s& u8 w* A- `2 g* M+ G
; A; `, _( A* b$ d' y 男人F：我要买伟哥。
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8 n% S" G" k, q( H 我：好，你选哪一款？ ) J6 @* I2 t q1 z! @9 \ j% s
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男人F：这款45的，40行不？ @6 }# Z/ ?9 {: p3 F ~+ }, k; x
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（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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& p& q1 K L# Z2 Q 我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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* }4 }* K. f. a 男人F：那我不买，我买器具。
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我：你要哪款？
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9 P3 w2 W, \' q7 K% Z! T 男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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, D* }1 l" g* k& G 我：电池。 7 H% h% | l. P4 j3 G
% l r0 T+ g4 i* W. c: M; D 男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？ & U$ @, e* @7 R) k
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我：七号电池，我不送电池。 7 F1 C2 J3 w+ I, S( ^' C
6 {9 N- G# U! H8 q
, Z. q7 r* L% {2 S/ ? 男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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* }$ V/ M C W9 c9 G) C# } 我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？ ' o) j# X( b/ F* V/ [ Y' m
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我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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7 U- k7 s( ~" V( ]! A3 s 男人G：我要买你。 R4 |3 H0 ?* s0 B+ ]
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. o* j$ h+ I" M. ~4 k* g/ I5 ~ 我：对不起，本人只卖商品不卖身。 1 ]( ~( O; b2 v, `. t: x
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男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？ ' d+ U: Q5 D- G4 z: E
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2 G2 _' Z$ I+ R9 F0 z) f5 k 我：没兴趣。 3 X. {% Y- L. E2 G5 b) g
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男人G：你对钱没兴趣？
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; J1 f% f; k% T6 B! i2 d+ v 我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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, b, q" {" k; c' a4 T3 p! Y# S 男人G：你绝对会满意。
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我：睡你一晚多少钱？
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男人G：你很有钱？ ! v) H7 V0 p' ?) r2 ]
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我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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男人G：要不咱们开房AA？ & c1 p( Z+ e' D
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我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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男人G：……
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我：你值多少钱？ 0 K+ q2 X) P2 y0 T. r, c6 v2 ~
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男人G：……
6 Q; e2 z' B; W3 O9 s
! p3 ]. P6 l7 `/ B% S8 [, r 我：我只睡明码标价的男人，你报个价。 0 y: z8 }: X5 w
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男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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* A- q; i$ K! H0 U 发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。 $ f. U3 G; X4 T' C9 M
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6 ?( y" D n, |3 S- M3 v3 Q 此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。 $ [1 U# R" p# a b2 H6 g/ N% r
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本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-4 13:43:54
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