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1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 9 [1 e5 l0 c- D# m
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊: X I6 C2 e) z1 t1 H
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妈 我的运动鞋 给洗了没有？
& X1 n! T0 A/ v我妈：。。。。。。。。洗了 2 H) i4 L4 P" G! g
。。。。。。。。部分 2 h/ ?: t0 i+ [/ N
我：哪部分？
5 Y4 h5 H& B( c3 x6 A) V, s我妈：鞋带。。。。 3 b) _8 H4 D1 ^' n3 x5 t
我：...........
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n3 Y& o& i2 @) Y4 y: T5 o2 J$ A2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
' E* |2 H7 j' k" v3 C/ U凑上去看了半天) d8 U- R" F7 u# o2 \ j* e! V9 [+ c) l% [
冲我说了一句：) k- U$ w5 S0 M7 a I) b: x. ]
这女的长得咋这么像个男的？？" F9 T+ z! X, U1 d: C4 Y; S+ \
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3.很流行的QQ小车 8 T% J* W) m- q7 w% r
妈：秋秋
: c- [9 K' x6 {3 u我：QQ
9 L4 @7 A9 N9 ~* Z* [妈：扣扣2 e" p4 ]! x- S7 X
我：QQ9 V" ~ [9 P2 x0 F6 A6 P4 L
妈：球球: u! E4 F6 }4 Y0 e. G" b0 g
我：...
* ~% C) r+ T' d* ^/ J...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： " z r) y4 p+ N! `3 i. J$ `
o6 O. Q) w' y) X5 l1 J“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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2 _. v) [- s+ x5 f. z5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ * H& S! ^- _9 o8 @2 k" `. K
男的1米9几，很瘦~~3 S( R, I' \ A9 w" |
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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7 t6 }9 l: q) J4 U, X6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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, b" q- `* M! O* p7 {7.某次 5 S/ b/ n/ H! p: t
老妈在家卤鸡蛋
I2 h6 `7 D3 Z, v注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤; `: D) `) u, Y' Y$ ]. L0 K7 ~
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 : V: l5 h$ a v5 @5 w" ~2 ]* b" a
就偷吃了5 e9 p, t: S8 G' C
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"1 n; p1 N3 O1 M1 ^" b
% Y2 K* W) k% i( F& @1 P+ j8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? " P; R0 u# P* \3 l
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。 ; Y' l _, r% r, G, J5 q, K! d2 {
5555此刻我还趴在地板上呐
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- ^5 f+ I6 q, e$ T5 a0 s10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”1 O& ~! r. g1 q
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8 w. d. I/ c' [. w& m" X; h11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
# y, V4 |4 I8 Y% C" ^回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
' N" n+ M: C, m我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 2 W; k. k5 M. |: J' H2 _! i
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我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
; K3 q' _+ {9 e% [" k老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
. _$ M) f1 J. ?婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！4 Y6 A0 u- c C7 @' M
我：-_-|||- R9 g% f f+ C5 ]1 v: U5 k
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。' v( s- k9 f# i- _9 x
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛2 T2 J2 J6 G: e) j- ?1 M% Y
结果第二天大跌
' c2 {7 j. V$ W我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
3 o2 ?* I1 o. v) Q8 _我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
" \1 g% N# e5 \晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的- J: f) l& o5 t3 H: w5 P2 g* _
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
8 q2 I, \" Z }( u+ h& B" Q同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
0 ?! B' ]: a6 Q, m) I8 S同学：……! s d) o, n) F; c E
& r) p( \3 T% w: O15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述( c1 T1 D" Z, ~4 N z
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
1 ~4 V$ ? A/ B/ T. w: V婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”5 N, h7 w/ n h8 k% D7 A
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17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机， ^: o% x$ A. V; A
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
9 `, V5 B* Z2 ?3 V6 Y有天老爸打电话过来，一室友接了。- d; R/ |( }% b) k, n3 Z$ G' d
室友：“喂，你好，请问找哪位？”/ H* C$ D! s, R/ ~. m# W
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
' U0 B u% w6 g% K$ `* I6 h6 x室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”. i% C! \+ g) X; u, ]% {! n
) {# ?6 [. P$ r+ v( ?. k18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句: 6 p: @) P& t) b: @3 K2 r
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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6 ^1 r0 G& [# R& Y19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶. % @$ p2 v! h+ ?; l, b& V
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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8 l/ r6 W! i2 X, W# L, b! c21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后- |7 ~/ g. @: o
我得意，什么太后阿，西太后？5 l6 D, D& L# p( M
我妈妈说，脸皮太厚！" ~- ^: p$ n0 G h
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的/ A7 s$ z$ {- G! d
4 ^+ f! F2 ?% w' l% V0 u23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭8 V3 v: \1 J L2 H7 F* ]% @7 h
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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! i" m2 E/ q0 }* a% C5 d4 [6 Q（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”# c4 N) K' Z* @* E' i
: C: j& T! s6 P) y+ `25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： ) D4 G- @4 x% J8 T' y5 U5 x$ @
% }/ |2 Q; K& m( S2 x/ ]2 g$ |; |“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
7 E+ w! F6 I% z) q我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆- O( } ]) A1 b, V% ?3 ]; X
肉来，还不吓死你啊！”
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5 J- [0 F+ d$ B; n" n& U d26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”/ j8 i0 f6 l7 J* R
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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# G4 M* S- M2 }* G# @" D28.几年前 / H5 _) B& [* D s0 i3 Q! o
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：8 T# ^0 W# m& }7 W Q1 E
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
\8 w/ y v& A! ]" S! V2 `我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈! t4 u4 j5 g `* _% f; n
妈： 0 T) s1 s) T% o9 K3 R% B
哈欠（估计是打哈多按了下）9 H* Y6 J, a/ |( I& B
半个小时后2 b. G6 e2 R' s# P! E
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念" h# \$ ?* t% u/ I8 ?; C3 n. U/ N
我： 老妈你干吗？
2 f4 W4 | ]3 Y; l妈： 练练发信
" r1 X7 F) \7 L: O' N3 T5 F# d我：
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2 J8 Q# w* E# t7 o, ~) A$ Y之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数+ s! r! H7 d/ a+ a+ L
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
M- @7 ?# c3 B# H; k# S，老妈
: y# |1 k O8 E! s你干吗？ 回答：“没事了88”
: [% w+ i' E) R# I% Y5 T/ ]5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
* J* h. E" A7 ^- A6 z; t倾诉我对你的深情。。。。$ O. H. W! j( j" U7 U6 k
彻底吐血晕倒！
& C" C6 b2 @' h& f2 {' x
& P+ A% t' E! g3 t29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新1 [; P7 @+ u' H. X) `
突发奇想 ) z- N5 c+ t: y
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
. M+ T+ |# M2 V1 `3 ^' k# C我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 / c9 V! M) l- V9 B( M' [: T& e9 t
一字一顿的说：“掐死，重生！”
* T, \8 q3 Q0 {/ Y2 L$ O3 e我差点被花生米噎死～ . x( T8 U" \6 h( m; V
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!2 h1 }5 W8 ]! t
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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( b. @; V4 n/ Y$ u5 W! x“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
2 o& p) l1 I, [# U8 l“我，**（我的名字）”--
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“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
! ]6 S0 Y6 e9 g4 K% a% O说完，挂掉电话...+ m- G, ~- g o" \ G. l9 g
我汗...
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; X- c4 ~/ l6 n" k# P/ O32.最近发胖 b9 ^* |0 B" J6 f7 W
我有事没事就叨叨减肥阿减肥, `8 j4 l7 \4 l. M' B, s" N
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
& l8 d1 K3 ]5 I8 }& R有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。4 J5 R2 _' s: Y5 _# }% X6 g: Q
汗。。。你怎么是我妈呢？
; Z1 T+ r9 f! M我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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7 X0 u- _$ }& K4 q2 A. |33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙& F2 g* x3 t9 ?4 O
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
' A1 U4 e& @* N+ K我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”7 Q% l6 _0 y. R+ M" j
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35.我回家按门铃我妈问“谁呀”) v6 y4 E+ k* W; @2 e5 m5 d# l
我答“张惠妹”% S7 u4 l* B" a7 D4 Q/ A
一日我妈外出回家按门铃9 M) f& E- s j: l/ t" A7 T5 s
我问“谁呀”
4 q8 x* Y9 Y1 @我妈答“张惠妹她妈”
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* p" T% z# U, ^( T( F0 Y9 i36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。 q( r8 m. w6 F, [/ A) U- a- r
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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: m* w. ~' P' L/ E# u38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。- ~) L" N; C9 z3 A
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
$ K! @- y8 Y/ S9 x4 K3 r老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
4 ^4 D ?3 `6 b0 K1 n) b前面有个方向盘” ! M: e- x8 ~ Z
我这边已经处于抽搐状态ING
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: B" _: M, q1 B$ r9 T7 ^40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。& P% u" @! z1 \! t
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
9 A/ b3 g3 `5 X8 j* _. _( O据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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8 W7 N: X G! y5 z, l2 ~, S41.在很久以前. ! c& `/ B1 {. L, u- l
我:"妈".(没人理)
5 J3 E4 G: ]3 A1 m, \ \6 G我:"妈咪.(还没人理) . o% U" a" I6 T) r6 A* h& W
我:"猫咪.(依旧没人理) 3 Z8 D7 D- \8 s3 `* G: T/ l/ M
我:"大猫何在?"(怒了~~~) ' y3 q$ L, o& j- G7 s! a
妈:"小猫我来了`~~~~, s7 V3 S. o* w. f! ~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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& M1 W# Y2 d& @0 v6 B43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,$ Y. x6 J; L# C- p* k9 J2 B H
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
8 B2 a+ m; f% }- D我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学6 L. u u: ~2 ~4 {" W- ~" h
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45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。9 h, p1 s) k" K5 f' R3 d- v- H
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" T0 T. \/ M7 }46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
: @9 {5 S) j: n: r ?, e有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
" l( F9 |' u' @+ ^+ v5 l+ F我委屈的回答“吃馒头！”
6 W+ h. }3 P+ {+ V谁知道/ V/ d' ^5 ]0 S% @8 B# ?
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
0 u l; c& `. |2 V( W5 _% I9 i+ Z本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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4 Z; _3 l) W: f, H4 J! Q& q( [; ~48。我妈发手机短消息速度慢, ! i# N. d6 g7 }4 f# b. D( \9 H7 k# B3 S
过年发短消息拜年呢,
4 S+ B# J6 P* j* h" N妈妈让我帮她打字这样速度快点, ( U7 ^# S. H, i( Y) _8 o, e
我按她口述的内容打好以后,
/ e9 W( }/ ^7 e; H8 \7 p% h妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？! o; o& [ K6 o) i. Y
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”' P7 a/ ]( D b# s. z7 |
倒塌~~" y! t6 w4 Y8 N) N! }
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51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！( d' W& @1 h; c; M* E1 B
当时我的朋友就石化了
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
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/ B- F8 ?8 X8 {1 s" l; q53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)0 B B N K- D, C2 [
我妈妈在一般收拾东西,
$ T7 f; d6 Z# F0 E1 }没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?" L/ h$ u" m' c# f, A
用力掏什么嘛??; T9 L# ]: z* Y% P
4 B% I' w; p- l, P3 B# N4 j54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
( [2 ?, Q- n5 f进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
& M" x# E: R6 j7 V我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”) M# `+ ~; r$ u- |8 ^$ w) U# v. P
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”0 ^4 O" M2 n, ?0 _
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。4 ?' q/ W8 } F( S
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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“那太费钱了吧。”4 a& G4 e+ c% M8 X6 q) ^
4 c$ ?8 |6 \; b, H) W56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
- z" E0 x* Q2 P4 x- y% J5 I结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——8 d, O* t% r& R% r' c5 ^1 |
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……* T- O: j- q) H# Y% K/ Q& [
57. X) u8 ~7 T+ {- H4 `/ g) |* u, Y
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
1 b) f1 l- p6 q5 j2 u0 j老妈：哦，我看一下8月11号是几号。) b Q% d/ {5 Q& X% U3 n6 x
老爸：星期八吧。杀！1 a0 Q" |7 N9 g, h6 o2 H4 k9 |
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹; j( x" j1 O Z3 j+ u% w
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。+ Q7 h7 v% T) U/ A6 j
我：.......
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; \1 z, o# N: a3 K5 Z+ V* K58.一直想要ＰＳＰ．8 d* b3 M9 z( O8 _
妈：那什么东西．$ B9 ?9 E$ x8 o/ p1 Q) C6 ?
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
9 K m: S: m, i* Z妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
" P5 _, l2 h2 f$ ~) g我：Ｔ Ｔ0 A0 M3 ?, ^* Y. Y7 F" r- b
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．1 m! }" V, D h3 _) |
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． 4 Q z1 J# Z# B' S3 L U
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9 ?& t5 i3 q1 u7 Q# \59.同样的，换我爸．; t H1 a/ U9 ]# j( D
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
9 C0 a# T4 B* Q5 [爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
) ~# Z4 R2 A/ s- q我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．: f0 @ ~/ w6 t( z* g% _
爸：去吧．2 V: A4 U. C/ G8 {6 X3 |5 w
- f+ T* A; R9 L1 Y$ n60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
$ U( y+ d [ g5 @# ~4 G- I; X我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?# [ v+ A; V: ]5 [ a+ x
2 \ A& [5 G; X3 j- C/ }$ h61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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. Z( @! _8 p$ N# a8 n$ w62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
" A* j% s; O" z6 n9 G! `她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。! d9 y$ A( p4 @: y$ M4 y% G
( R& Q* y: D _1 ?4 e64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
* e4 d5 K6 P& W# d0 x我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”5 ?- n* f9 [% ^% U9 @
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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# f; A8 M5 r0 N# r66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
/ s. I! q% j# j/ I而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 6 f( K) G9 R. _7 V9 W5 o
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 # _4 ^& Q' h, x: y- R( B4 p
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什么大会？”
% Z2 {) F! [* m |我答：“应该是‘表彰大会’。”7 d6 `1 {3 l! ?+ d* M7 p
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67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.& T1 I" G- h! Q! V- u, L
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
$ d8 l1 C8 R8 k4 O" _$ v被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?7 J, H# o" I; o, `0 C
- m+ k% T% H8 D; @68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
! A. P; L: |5 b) i. L9 Z我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？% G4 v% o0 B5 S2 c n; n2 X
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~' ~! L: @8 e& e' {
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
; f: ^% X, C9 y3 T结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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0 t, W' X) U! C! L. r70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！5 b2 G7 A/ L. w, c. G( ^
我妈警觉的问：谁？( \/ W+ j) {! T1 [
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。6 X# Z9 t! i: @/ q6 [7 [* @9 ^
妈：不是的吧？你是谁？......1 m( y4 ?4 ~$ j5 I
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”3 y& t" ~/ P9 F8 g7 U
* b9 C* V" p8 R" v8 u72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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1 T1 V# ~8 E9 k- i2 w: T9 `73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接6 N8 u4 s/ A% n/ @0 q* ?& o7 K) l) u
了起来。
2 ]) G; Y1 q% W0 {) E3 X- A我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
% V# |4 l# i$ ?4 k9 E! D老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”; s x+ L0 z4 Q- w
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”1 H- Z) e7 {9 a) R$ e
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”1 v0 I/ K- r8 w- K9 j) j
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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! S3 q/ g$ F8 Z4 I$ S3 H# Z74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
% ~3 w1 R; ]1 B0 s因为怕她强调了2遍 4 x7 g' f! Z+ m4 K# ?- p' y8 D
她说：知道知道
$ G6 m4 `% L( Q5 `, U, I烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% - o% g! S7 g/ L- L1 S% h9 |
结果
/ x8 a' p6 j/ `3 t" F5 K( T2 Q# I, {今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
: J" q2 l3 U3 g$ O5 P' X$ y& @; S0 ?AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 6 _) `# d+ @( |! U- Q
我瀑布汗~~~9 w9 C$ | v" d" l: N. y
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偶爹网名老青蛙```9 o. |! E+ S5 _0 f# b+ O
他很喜欢这个ID,; q8 g2 { A# L. I7 z7 i
偶在博客里都这么称呼他~~
4 ^1 @4 h( V- U3 n2 J7 ?" F- ^& F摘几个偶博客里记的笑话：
v. a# b- n* K5 _% [1、昨天终于看到看到新娘
2 t: E# M' S3 O6 |, d. ]18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！. g6 ^! {; [0 N7 b( O) \, \) F4 a) p
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！4 [6 T' a/ @ R. A
老青蛙：哦```
! h% `& Z7 [- s0 D& a+ v+ h我（花痴状）：终于看到他们初吻了！' p5 y7 E6 ]1 j2 ?
老青蛙（害羞状）：不看不看```0 h# _: D- X" g8 ]9 s& n5 U
顺便还双手捂着眼睛$ N+ X# _7 g# c" g" o% A
! h1 a5 v6 ^% L+ |8 F4 i* A3 ~2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。% B+ D0 ^: v( m% J0 `* Y" T
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
8 V( _ v& W# N我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。% U, e7 e" C! e* Q- S9 I5 f
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
; `; ?+ C0 n4 o4 Y+ L4 u老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！5 ?: F1 }. i& N
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3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
5 f2 y9 r4 e3 M* I3 y8 y9 \0 F突发奇想~~~
9 b {1 R+ j/ e等咱有了钱就买飞机——
8 ]( @0 t* m& B——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```. y Z7 R" T; P" b8 f7 n* m L
这三个不要，其他的一样来两个~
7 Y# v+ q) c9 } ?等咱有了钱就买飞机——* u# @) B& R6 ^7 ?/ D; L) t. ^0 S
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~' v, A+ C/ S. N+ r
老青蛙大汗：机场有厕所```
- \$ C' _4 n6 }——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
7 Q/ F5 i& J" r& v0 ~+ a; X* |6 k老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```2 S9 J- t1 `: a
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
) [+ f- A7 S$ {8 S于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
* \0 R+ K8 R% U( _& F9 D8 [- x4 C再出门上班。8 J6 A0 O' n- t- u/ J, @, U
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
! Y0 e4 g- C% r) u老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
( a7 \8 B0 U0 m+ Y! h' z老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
- O5 q4 x( B2 @# ?偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24