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1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 " q& V) u) ~# _' l N6 o& J
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊1 V: |) M. F4 `5 f- G6 G5 \* Y
; f" b% T& X4 Q/ h妈 我的运动鞋 给洗了没有？
3 v$ \2 K; b, S; T t4 G$ g我妈：。。。。。。。。洗了 " \- N7 u S$ l- u
。。。。。。。。部分
7 c% f4 p' ~6 W3 e! }0 t4 h我：哪部分？
2 e! r3 @* g9 O) \7 Z) Q- q; g我妈：鞋带。。。。
/ v6 o% M8 n" D8 ^5 w& |& F我：...........
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& A$ O& ]' P& J& S6 y% Z0 ]2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
. `. B2 \' }2 Q7 M' n凑上去看了半天
1 L5 U* X! b" V+ [6 g, k冲我说了一句：' Y% y) B/ ~1 e( S, a+ y6 U
这女的长得咋这么像个男的？？
8 `2 o; o' R5 P% |' k) i' x6 {3 b( d- t% \2 @& m
3.很流行的QQ小车
% l3 a0 h! D! @1 H妈：秋秋
9 S7 g/ L# r! |5 ], H我：QQ
7 {& y* I; ~. D" \# j妈：扣扣+ y1 D$ Q5 Q! `/ t* q2 X
我：QQ
: R6 f' E. \3 a3 i妈：球球
" ^0 Q* Z1 `9 X" l- b" q' ^0 d$ f我：... * ~* o! G/ [7 ~6 d. q$ B
...
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3 N! l" P* a- l3 ]& @3 e4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
& M. D# ]! C- r, n% S' M9 R. A6 ~& B+ M$ S2 t" w9 v
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~, Q- s' a, |6 d5 C3 H: G8 h
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( x7 v0 ?8 b- ?) c
# `& e9 v9 D/ c: x( O5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
& u Z# w8 c$ h- U2 u, L# \男的1米9几，很瘦~~
/ A: x: W; {' V4 u* B& c& {我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”3 C( Z: E% T3 l# w* }3 J
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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你/ j" c1 ?! ?0 V8 a, l3 h* G
8 {$ a: @/ V& F/ {( A* M' V7.某次 4 ~/ P! X# o4 ?$ X5 U
老妈在家卤鸡蛋
2 X! S; Z" L+ B k, I/ O, O. A- k注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤- U# E4 F+ r+ b2 P1 k7 f; d
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 - B+ Z* R' ]$ D! \! U
就偷吃了" e% d0 a8 i4 }, j
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"; o+ Q T( ]0 G# p! Y* N
9 `& \ q- z& n8 t- J8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。2 H* X. e, M Y4 R0 o U
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? 8 z* [7 Z, d/ o7 c% F
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。 : E7 x# r4 e; G @1 r9 Q
5555此刻我还趴在地板上呐
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4 i* r# q3 \5 i% F10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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* q1 j* ^' F" M% x/ |8 A# I11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ $ s9 u5 ~" u* E9 u' `1 i6 v
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
8 B8 E0 z/ z* g我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： F1 G% c2 ^' P
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！, V% {2 C3 |/ W. T
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
4 i# c9 Q8 }6 c4 H- ]* I3 J我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。% d; G- c# R% m( u% w
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛, ~9 X' I) I0 H0 t* H/ ^
结果第二天大跌
+ w' x( g% _- r# Y我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
; C* u3 C D2 ~ r/ G& d( k" u8 D我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。; s4 s2 w4 B/ d2 N- M
晕。。。我是个女的啊。。。。
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9 g( G9 ]- P. ~, R* n5 \14.说个同学老妈的
$ o# Q# e$ b! N6 Q) J同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
- ^& o. ]' ^' A' ^3 w同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？, p8 T( G* p( c1 K6 g9 w
同学：……& b4 C- l2 A; [! p+ I7 {& N
3 |/ M) {- G* O* X6 `15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
, X" S0 @9 r: ?5 y' _; f8 X5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"& @8 ?- k' V G! }, [% R
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2 n/ X% x, R D+ ~; ^16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外+ v. m- B0 \' t" w9 X# Q+ x
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”$ p0 a* x: u+ L
. m8 m; }0 V- o5 Q17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，1 d: ^- C/ _; z+ h1 m% |, N
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
9 W) z+ @: ^$ \# {有天老爸打电话过来，一室友接了。* y& \' X: I( V0 b) N
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
0 E; _ t! R6 L5 ~* ~) g1 s' K我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
# J8 s! A& A" a' s# U( M+ N室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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! E W- d9 s4 e( {+ o叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。4 z! }' Z7 H" o
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19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.
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# p$ d( ^2 |; J8 ^1 k2 N20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?2 U# X/ Q" j p# f+ n
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! ~3 }! I) f- Q( \21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后( g, A8 G$ i! y
我得意，什么太后阿，西太后？# o" ^$ N' v; v9 [, m
我妈妈说，脸皮太厚！6 `. ~' w5 q. }5 u& _
/ O& Y( j0 t" J& l }' G22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的1 x" @! @% ^' H# t$ }
3 k9 g2 {: U6 a$ [9 h23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
6 T5 n; E/ h) \3 e+ f: b+ R老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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, m/ G1 b- c; s24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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! s+ t4 S& Y9 c# c5 O4 c# I（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”; R7 _* M4 A7 i7 I
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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8 B! L; P* u9 c' f“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”7 w7 c) m B) n/ o6 t& y: }
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
% M: x9 e& G2 a- E9 x2 E! c" U肉来，还不吓死你啊！”4 s/ u7 \( M6 u& P
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, t' p7 C3 W/ [6 B26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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+ [* y4 T) P( D27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!", |9 w, D& x0 C* X+ [+ [$ r9 F/ K$ ?
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28.几年前 4 I7 O% K6 _" t, g2 U; x% P6 h/ S
老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
4 @/ k- H+ O0 G+ y, p; T2 o b0 h妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）2 N! U9 J8 {, u2 @, ]6 n! ]
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈) b3 ~# b# U0 k& z* B0 Z
妈：
~( ^, p" w% T* l" [, X; W* i哈欠（估计是打哈多按了下）
0 H" o/ E9 m7 a: _& h半个小时后4 c6 |, [" @( ^& X$ i8 r# `- J9 W
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念* d y. V! a% @* a% K5 u# r; r
我： 老妈你干吗？
4 s& e0 `# q: _) K2 r- G) D妈： 练练发信
' t) L) f8 R( A& l我： 4 }1 M) R+ W8 F: @' }
。。。。' d1 P- m8 D( r' d% ?6 z5 w9 }
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
5 x! h' n7 }# J6 i7 R& [再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
9 ~" a% }7 R; |, Y) e，老妈. b0 N! R5 s0 l8 n
你干吗？ 回答：“没事了88” + U# Z: u/ V3 V K& {0 N+ {3 _
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
S% @0 l4 v) i2 L5 `" Y倾诉我对你的深情。。。。
8 L m3 R/ P! h* S7 U' b8 T& A0 ?彻底吐血晕倒！+ U1 g$ C* i" ~* Y* f, O
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
) {$ X* f8 W- O8 O: `. x3 J) |! G突发奇想 1 Z0 F. ]. g. V2 B W% f* M
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 6 H3 P( z/ }# K6 q
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
& Z! _9 A& U& n' U0 a0 H0 T. C" I一字一顿的说：“掐死，重生！”0 H4 g2 K0 X8 @" Q6 G/ N
我差点被花生米噎死～ / p Z) T( q, I5 u: R
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!7 }; l) [2 `; Y* Q1 z! L
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8 |# j, g+ c: H' Y( h6 C31.中学时有一次往家打电话--“妈”-- * S0 B' D1 Z' w9 j
; x9 h, N7 a+ L- m6 {. o4 z“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）% r! F b( @: S
“我，**（我的名字）”--
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9 l, s3 K& ^. b' m“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”0 k" T% d7 v" p5 M9 K& A
说完，挂掉电话...! F. p! r% C$ n0 |6 T! e
我汗...
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0 V2 Z; ^+ [/ t0 p: A32.最近发胖 " Z! P2 H! z) B
我有事没事就叨叨减肥阿减肥
3 p$ [9 ^8 I, ?: Z' p5 l我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………) J) b/ @( V T
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。" L" c4 k( I" m( e/ y6 l
汗。。。你怎么是我妈呢？
' P `! i* u3 f! B- C8 D我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。) t1 E; J# c' ]" t1 @8 L8 u& ]# q
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33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙, t0 ]8 C S& h: C
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
T; e6 ]- L' L6 a m我汗...0 M7 ]8 h Q$ w1 c0 k
- T) h7 ^" ^$ m3 A8 O `$ O W34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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A- j8 O8 N# O& V35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
- P1 ^6 a, \8 m& q我答“张惠妹”8 R, ?+ ]. r3 p
一日我妈外出回家按门铃$ L1 ~3 i; Q! e, d) n
我问“谁呀”
2 q) U- U. ~" Q" l0 b7 g5 X8 a& w5 g) D我妈答“张惠妹她妈”
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( ?* _+ h, G4 t! E5 V7 \: ?36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。 L$ M9 f! }1 n7 E0 D
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37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。" F% u8 n ]2 o5 m
|/ Y0 P& U0 j* s& K2 m% g7 \& y38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。3 I% J# R3 H* o
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?” " [6 e) d& x2 n; N
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
9 ^% } m! r- q- B) c前面有个方向盘”
. F3 U Y3 I' m+ V- k我这边已经处于抽搐状态ING+ k& p8 f) g! O
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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6 E' q) ~9 e0 Z; \' s- b* O小叫的。
: v, U* }8 t8 h# Y T有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
, Q1 V9 c( g# i- q% O# {% |4 a据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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. k& S. S {" `% W# J41.在很久以前.
; y% r5 l( |6 I0 s我:"妈".(没人理)
/ b3 ~( }) q1 h( @, N; q; V我:"妈咪.(还没人理) ; Z k& ^9 }$ |; K Q
我:"猫咪.(依旧没人理)
. ?6 [# f6 b. z我:"大猫何在?"(怒了~~~) & t [. @1 W6 L0 v9 C% ^
妈:"小猫我来了`~~~~
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. [8 e; P& a6 O$ s/ Z, v; C42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。* A( {- d Z9 ? J! @" y1 F
! V; X5 L) D2 g2 J$ V' L43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．9 J! v5 n0 F' W6 P$ C
6 A* v5 a: M) u" ?+ g1 C44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
! A7 w, P' E" a9 M+ C一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
0 c+ g9 w- s" T$ G1 G d- P7 S我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"( z* G1 l! B5 H4 m9 ~+ H- i
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0 @2 [9 O* _! k那可是个男同学: g( z; S1 B& n6 x7 W
5 g* X& G8 w1 O0 L* ^" [% L* r45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
9 w# n& \+ Y# Y$ Y8 D) l1 _8 D% I- \2 j有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”, ?- E; ^! ~! j
我委屈的回答“吃馒头！”* N7 U( W0 F/ o- I$ d2 G: H, v. u
谁知道 Q$ U1 a# X) n9 A4 V% J- d
老妈说“你偶尔也吃一下包子”3 T% l/ w6 I7 b. i! u; G6 S
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”# \, a. d' [* f3 c$ H( P
9 |! W) D, ^4 N; z( N0 P48。我妈发手机短消息速度慢, - t0 h& L- H9 w6 k
过年发短消息拜年呢,+ X* q* i2 p9 [: x$ }( T
妈妈让我帮她打字这样速度快点, + h9 U+ ?0 R9 H9 {2 ^
我按她口述的内容打好以后, ( o. k5 E3 S6 v) [/ e- |
妈妈说"好,发射": w1 o2 N' ?# D) o, T# p! d
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
/ s1 B$ m/ x8 e+ Q n- U倒塌~~
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5 _7 s" j4 M" q& M51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！. l1 I7 P! c9 H/ P' ]
当时我的朋友就石化了( g& ]) t4 b' ^. y( D( x
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？4 ?1 ~4 w h) U
7 a: a/ v' b* x" m, {: x9 J0 H1 n% e53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
( x" P9 `& {0 N我妈妈在一般收拾东西, ' X( q2 M7 j8 a2 W
没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?9 _1 |( {$ l, v% `6 K1 t) @7 j! W
用力掏什么嘛??& ?7 K- r: y+ y f' s, ^& [& V
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。- g" J3 \; P8 M, b2 {
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
3 H8 C* ~$ [1 O, _2 x- J0 ?( k* ]我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
5 y0 c/ v6 _7 A老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！” m5 Q1 f5 Q+ _# {3 h; T
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
3 S4 v8 R% _4 w+ W+ a3 _4 F“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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! d* q$ ]# m2 A7 _, w55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
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% l3 c4 @7 [2 g( c0 T* n) ^“那太费钱了吧。”- x1 Q! r+ d! F& a7 z' c# K% Q
4 m4 P8 J; Z: k1 C d56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
' N( z, m/ G1 _ H3 f结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——0 ]7 Q+ |4 |, o9 {
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
& y0 ^ p4 b9 b* b57.
6 H; ?8 Q q- |8 l& K K0 H! z某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：1 G8 L- F/ C% ^1 w" |" |* S
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。- m! K3 n2 T7 i9 j
老爸：星期八吧。杀！
0 E0 _- D3 ^# T1 Z0 _老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹. K% d# Q6 v1 P8 L) _0 U2 v y& G
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
8 ?$ c& e/ h& d0 O& _* u# {我：.......2 w# j: t0 _/ a0 y2 [( C9 |
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58.一直想要ＰＳＰ． s& C$ @* t8 y7 }. W, X1 V7 Z$ a
妈：那什么东西．
3 L, g1 t. k7 I我：就是游戏机，地铁里一人一个．
# z: q! Z! y4 J8 ^- G* A4 h妈：多大了还玩游戏机／／不给买．" o5 U% R3 s- L/ w
我：Ｔ Ｔ
1 b; N8 s5 @8 F+ e5 \过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．* r5 Y1 P0 J9 m
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． 7 y- E/ N5 }( {& i3 s9 y
－－－－－－－－－－－－
8 w1 A) c, d$ z+ E59.同样的，换我爸．
* w) J, k7 v. c$ E6 Y5 a; I3 g我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ& K) n" t/ m2 J
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．& f+ J+ T( M5 Z6 T& ^
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．. n+ }8 t* I( d
爸：去吧．6 T) y& C6 n/ I4 s4 y
* B8 u7 G, B v, c1 G3 |1 T60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, % b+ P* H5 r0 q. ?' I$ g- p
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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) s' q# c: R6 `0 ^2 F9 s: [61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”8 B3 W, b* c. o! `5 m( f; O
1 T- B, h0 N. ~' `' V" }62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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7 j& _" i& m. Q! ]: v' u63.再说个我朋友的爸妈。$ N3 X1 n4 h P% T( r3 ?0 ^0 {
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
+ Q0 O! I& N9 a6 z5 [我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。/ h; K4 U" K8 v& ^. x
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 4 t% V4 o3 A8 y0 ]
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是 * G. r- F, R$ K, u
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什么大会？”
2 Q p2 A* e, T: ~4 v我答：“应该是‘表彰大会’。”
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: z5 M E2 q. d67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.9 k- V9 W2 F% {" P1 Y: P
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调7 W4 _7 c/ ?0 i% V4 n
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
# t' I+ @0 O8 a! y/ d% R1 U我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
$ p) h' A0 N W1 E2 p e) N" H8 |我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
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- ~: O& h2 U3 S1 r5 y" c" d" P69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”9 r, i- l! R) `3 q/ v
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”0 B: i9 i' R2 T+ L M9 G
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
. f) f% E) [* B- x0 d我妈警觉的问：谁？6 R, g3 D% N6 m; C- \ a& c9 C
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。8 p" b) o8 \( _) V! ?7 D
妈：不是的吧？你是谁？......
1 S' |# R0 l1 v' `2 K+ J汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~% g5 l: F" k! p" b) v
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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( ^! `& Z! Q' Z2 t73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
) F H- D0 V6 \- T( l了起来。 0 K# I y% a9 u# ?. k) o
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
+ Z- O# J7 J$ h老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”& v- b; O g! L$ N
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”$ q, K) H7 W/ ~+ S9 ]- n( i9 B
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
! {0 T c2 _- S9 k2 p# j然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿) T+ i/ D1 L* }+ v: e
因为怕她强调了2遍 ; i8 [9 [) X4 d
她说：知道知道 7 b( O+ K! `2 V
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% 0 i: U' c$ h" R
结果
( u, t- @3 U# ~* \; b今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ & }) U f9 t: U* i* q, k3 ?4 Y/ j
AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
8 `0 y0 K+ M3 `$ j( T我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```5 @% D4 o& k! }; }8 O6 I1 j
他很喜欢这个ID,5 g* P: Z, j# L/ \- u, d5 j" [
偶在博客里都这么称呼他~~
2 ?- {+ {: {) P# P0 M3 L摘几个偶博客里记的笑话： 4 n$ @* V5 m7 r) ]$ @
1、昨天终于看到看到新娘
; f& F# h9 C7 P8 O9 v9 D18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
! b U5 } U( j6 O1 y+ P0 ?9 u赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
! `9 ~5 ^# \' n p2 O# K2 E" c; j老青蛙：哦``` }6 F& m& j- @+ v2 \* B8 m) w; o* R
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
z1 o1 u1 h8 D8 T* T# X9 E$ m老青蛙（害羞状）：不看不看```" d( \+ g# s+ n' e+ a
顺便还双手捂着眼睛. H2 M# c7 E; C3 M7 p! Y1 O
& P& q/ N1 z2 v2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。9 h) ~1 }0 J( t5 J( [9 [1 |
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
4 R! ]+ F. K* k, V9 ]( o4 f+ e! z我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。7 c4 N5 }; C4 E1 U' X/ F2 A
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
: U# J8 P8 _4 a+ y老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！* R9 E+ X3 g0 A$ b" j7 m7 O* A* x
6 H, Q* v) ~; i; c, a0 \3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
: r! P1 j1 B2 @2 ^( f! R/ O" p突发奇想~~~
3 J7 K- o$ | H# t% G3 ?等咱有了钱就买飞机——/ _, E6 ~- D5 O2 T; ^
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
* _; p3 r. f& M这三个不要，其他的一样来两个~
- w1 i4 h" O+ a' g, [3 v等咱有了钱就买飞机——. `. d$ q+ `' @/ c R8 x
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
& m8 v8 ]0 h1 i# c老青蛙大汗：机场有厕所```; e! m, j! c4 M7 W2 a4 m
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```3 ]8 f6 k; f) M( c( H
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```5 x0 X5 T1 y! O, n/ F
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
% a% f. s! q2 ?) p( \! z于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3* t/ {0 f! i) c. c
再出门上班。7 A6 v/ i+ i* k+ }* v2 a
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，! o" b" J* t: H; T
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？+ m2 u( ^. E% A# h6 t3 j
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……, L. Y* e; J# S8 q& x* j
偶说——人家那是助听器~ |
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狗仔卡
发表于 2008-9-27 10:22:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-9-28 03:02:24