爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
) z/ A9 A' \2 q4 q! C了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

0 ]% K7 K) t9 Q5 m, {' P+ X妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了
7 e. u- ], n* c。。。。。。。。部分　　
6 i6 a  _# D  k" G( e% Q! \8 Q我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........
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2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
9 f' \( Z# E  `, {# q凑上去看了半天
; Q3 [+ C/ A' l6 F( M2 j冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
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8 ?- m' N8 v5 n0 N$ @3.很流行的QQ小车　　
% M3 [4 m& \- _+ h0 N妈：秋秋
) @) U& z0 ?! P" y我：QQ
妈：扣扣
* y+ t8 R0 z, q0 J我：QQ
) D% b+ T' p: g9 d妈：球球
我：...
...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：

“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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4 M+ A; l) Z, u5 i( d1 r5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
, O. _( ~+ I9 Q0 k男的1米9几，很瘦~~
; g+ C( @) _$ A9 f我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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* @; h$ R% N6 d! n7.某次
/ f/ ~$ n2 v( l4 Q7 \3 {2 e1 ?老妈在家卤鸡蛋
3 [; U% q8 p3 @5 F$ E2 v8 e注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
8 j% T& j5 _6 D0 d8 E" f卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
3 D9 {% ?  L$ f* U) G$ s: {后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

) ]* C4 |- L  u+ p: S: Q! X7 p& R8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
3 u1 P9 q" z7 e2 O0 ?5555此刻我还趴在地板上呐
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, q" Y/ f6 F  r$ \10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
7 P0 p6 N5 h+ ~* H9 _2 q5 z老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
% F% G  h+ N9 Q/ P7 r( O我：-_-|||


! v7 g& V6 }4 t. |* N13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
" I6 L: M$ E: `有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
" ~( I3 l! P; H% N我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

14.说个同学老妈的
9 ~8 ?2 s) ?  f同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
9 t, m4 a$ x9 ^; R1 }7 x7 u同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
! F8 s& q; ~/ B同学：……

15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
9 l2 |+ P7 w" h* W9 ^  l5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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! u# Y+ t) O$ M  b16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
: ]2 l6 P# N7 x1 p! ?. L# h6 I+ e婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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- c# n4 U3 ^- v! b# O: `& u17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
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5 l9 W3 L5 x( K& m" p& V18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

  S# R* d. I) Y叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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8 Y" Y& [3 G4 e* `, g0 T, O20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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# C. t- Y% G3 a4 b21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
) j7 {* X; y5 ]; V6 h& Y我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀

  G7 Z- `9 K  ~* C$ @. Z  }（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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! e5 ]. R7 j0 |4 s“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
1 i' Y; H7 M+ k4 m4 r# m1 J6 H我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
" M4 D2 U' t! B肉来，还不吓死你啊！”
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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前
6 }0 O- m& j) v: u老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
/ Y4 n/ D0 A8 P5 W哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
; c8 f* k9 d, U妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
7 }4 {' W( C- j, W. H我： 老妈你干吗？
( {% |/ b6 V2 q! r8 H9 Y妈： 练练发信
: `( }) b  d- c- S3 V! h我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
4 _0 P7 N& e  F  E再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
，老妈
# p- u# H% l7 T) ?) c9 a" G你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
+ U- o1 l/ e( x- A* d$ D3 q3 ?倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
. ^' O; \5 q. p1 J我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～


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6 G: i( n; p% H( q30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
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“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
8 ~. J+ j: B' ]2 P6 q) A5 _“我，**（我的名字）”--
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: g6 {2 F6 q: K) f  U+ g5 S" C“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
, ?/ H; L: [2 U. i( Z: r; |4 l* w8 I  Y说完，挂掉电话...
" J1 @6 E+ f- I8 d我汗...
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+ }9 g) N* i; K4 ^! H& l* z32.最近发胖
4 c1 S, C$ t2 e% a8 p- y9 U我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
; D7 g+ k9 U' `; k: H有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
& p" N1 p# H3 K3 Q% ^5 e/ c+ O汗。。。你怎么是我妈呢？
; ~- p& T. Z9 v1 `& R. g& z# U我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

3 a  E, h) K2 G5 B' {, w2 w: z! U/ ~33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
! X+ k- L* z: ~% p: e( ]我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
& s! n. `2 N/ _3 E4 z我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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2 s# n0 j9 v- P: e1 l! @35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
5 j# G" M5 Q  O1 g* ]" o我答“张惠妹”
: ^: ~8 Z8 u/ V8 _  O! [一日我妈外出回家按门铃
" O" L) p: |5 x7 Q我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
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0 d8 c# n# A0 J. e% k1 F- u36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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! a' ?% F# B7 W, ?" L" g37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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% }# y  ~2 J  i+ Y9 j$ y39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
; _3 m/ `# F/ h" r$ k老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

+ C' v7 o# r, W- L) i" u& L40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
0 S8 |9 e; a1 z" K) @" ^据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


41.在很久以前.　　
) \2 r5 c0 Q6 ?) J( R我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
' F- F$ F5 g' t我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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4 [! h( W' k# A1 U3 L43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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% M& D6 C# a; _( x* P44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
7 P+ \! v: Q9 N2 V, N我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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- W  W4 {/ d- K1 O4 l1 f47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
  G) f" n; Q7 S' {: o有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
: K8 h3 B! M  a" Z9 y8 l我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
  T6 [* o- U; R老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

7 J# w3 P& }+ H48。我妈发手机短消息速度慢,　　
2 F% B. @9 ?! X# I5 H过年发短消息拜年呢,
& [* Y6 x, o& M9 G- i5 S, k妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
" y% z+ |9 U, t妈妈说"好,发射"
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1 A# ]3 \" I- l49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
1 ]7 I* A# q7 n4 p7 g倒塌~~

51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了

/ m# z2 J7 L2 {, o& }52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

1 ]) a( {; G. E* k/ I. `, P5 q6 l3 K53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
9 o# S; u% C* [' u: ?! A没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
用力掏什么嘛??

7 l: [" {! ~2 d( ~54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
. T2 F0 @9 \, m- F进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
/ k! U- K& f& {* P" n; {2 i5 Q6 Z$ J老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
+ J0 n: L: O3 y: D6 T“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
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6 F( l+ o6 r' F' k55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

; n) r/ w! G, c7 A6 G/ ?; Q“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
! n. x( S1 r8 Y. K# G“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
+ X/ W+ z, d& ~( {某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
6 ^0 [" J" r# c# p9 |7 {1 n# t老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
5 _0 a) k) a; X) G* u. {7 y老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
1 \& F0 U- F' J) {( O' z5 `我：.......

' Q$ b+ F/ B' a% O% A8 Y58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
  O( X2 [3 L* a; b% E妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
2 U3 L0 |; i( m( @. e我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
1 }. p, S5 ]% w爸：去吧．

60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
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61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
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0 m& j6 d: t0 l4 N: M8 y- n" N9 D7 n/ i62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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/ w2 {7 ~( U3 y63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
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5 y1 K0 I, B1 J# p0 z65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
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66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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什么大会？”
5 k7 V7 T. D8 F- D我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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6 C4 G, w2 o; Y( j68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
5 o) p5 g1 s$ F$ K; N' E5 G9 u我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
& R" V' A, @+ S/ U9 L6 l/ t7 r~~~~~
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69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
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# n* j+ m$ s1 w/ v70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
* }, u8 f" q% y$ R) x我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
9 v2 ], ~! v4 p2 A( B妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
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71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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' d, o" C  P: K4 P72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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7 X# c. x1 g$ S& w73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
( b' l4 e( {6 L: I, a9 S; F6 @我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
: Z% N  H6 G+ |2 ~$ f老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
$ W% g- M" c4 }, ]妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
! A! b& \8 d8 j' q7 u老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

1 V& J5 d: A# y4 o' m74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
8 x* P  l+ N6 _结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

: M2 e6 d0 A: a0 M3 J9 |76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
) K; a- z5 K8 |# U+ O, bAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
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偶爹网名老青蛙```
! \* p+ w' W- i# }) x2 h& L他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
8 [& n9 G; |2 T- o/ Q" M摘几个偶博客里记的笑话：　　
! ?# P  |$ k/ d5 a  ]! H! ^1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
  V4 k' c7 u# _% C1 ^老青蛙：哦```
6 d7 _7 V' p2 c; `/ F我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
1 i( L* d, o/ ^) U# @% c& O+ d顺便还双手捂着眼睛
　　　　
  t, K* p; Y/ [. M0 {, P8 j  v2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
0 }$ B: G/ C: G6 T% g( t* d6 Q我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
7 K* H; g9 A0 ]4 C1 _——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
9 ?) X9 ~' n/ W1 [等咱有了钱就买飞机——
3 g- Z  W. I4 A- p* J——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
) {3 d0 D  i0 t( U( K( J/ U% z老青蛙大汗：机场有厕所```
: |/ z, q/ m# f——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
" r5 R- k$ t1 m# Z3 o6 R再出门上班。
$ @' o1 i* h, W" F! O) b' f某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
' G3 V3 t5 ~: `6 S2 O老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
' `1 }, R' ]1 P* ~' n2 ]' [. K老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿