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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........3 X7 A6 P6 P/ u/ t( x. K- U+ ^4 z g* G
& |$ A) r4 r: ^5 u+ r" [5 Q 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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5 m2 e2 t: Q$ r+ U1 e9 f 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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J& t* t3 F9 v9 h 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？& e3 I: Y' L8 m3 c4 l: X1 Q7 e
& q9 _! v: H: b+ N1 e9 X 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。" O- I' S5 C! ^) y! ~" J
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。4 F$ ^- ~4 Z% s4 e- y- R$ F: ]
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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+ F ]* ] T Q5 w# C( m 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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* C2 U0 U( p1 p8 P% m: T2 ] 12.我唾你一脸狗屎！5 Y4 r, W& N1 `6 t( C
; ]) s) I" h2 R% f+ V 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````) Q% V* d$ m. u; {; T6 R7 {2 d% Y
4 K: c" P, w& N* w& Z; l* b0 {2 | 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！0 T8 ^1 t4 ~6 _% \. B
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。) |4 e$ j6 |7 p5 n
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”( ~ E% w0 P, l$ g0 `& A
/ w% m$ e3 X2 a5 A) m 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”2 j3 ^& L/ d& k- k
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？+ e& G" n' V8 j% @: d6 M
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20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......( R7 t# M" W5 Y# j: p- H$ {
, @! t9 V P# W& F2 w6 m9 w% Y 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎6 ~2 K8 \ a% y4 j$ _
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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( i, Y4 e! ^: M+ p; [+ a, p' c2 {6 h 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了3 j2 O1 E) H5 k, ?
: k/ J; Y( E5 h9 o. Z4 v& k 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”) {0 o7 o6 u" I2 q ]( Y0 [7 o3 C( v
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3 M3 Q& }+ }$ r8 r1 y" z9 ^2 v
8 y" T4 T! C: d, l n 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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2 u* `1 a; ^* |3 ~9 ] 28.我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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% I( Y0 ^+ t! O5 j5 }* l) Y 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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5 N! r v* Z2 I 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．( S7 v9 p% ?7 J# M p1 u
2 n% { s. p5 u' |! `, I 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。% Q3 S4 R1 B/ m# Q# [7 B) U
3 M% w; j, k k, @ 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）7 Q0 m3 v' C! V- n1 s$ Z
, s5 f; [+ c6 f; K I! A7 h6 U 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”2 R& \/ R6 E% B
4 A" F+ U: c' q U- a 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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5 U2 W- r2 n# n$ ~) S, O 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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' V' b) N5 F, q9 J; U 结果说出来是：“他已经…不在了”
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: W) G3 [. _8 s r 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% j6 d0 H; ?! q' n. ~4 Q- d) C
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。# M% y6 F& g3 }' [$ c
6 H' M# K# m" G! r 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”% @& R! \5 {% E& M5 M$ x5 d6 q( i
: h u7 p3 |5 [. w. P 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。8 ~8 u) B1 K/ w. L2 }! X
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... |
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狗仔卡
发表于 2008-9-24 10:21:23
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显身卡
发表于 2008-9-26 00:40:20