吵架之乐

沪西人家

买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
, L) u1 U7 |: t) t' i7 c  {) X　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”
  N/ `" b" N! |* q4 W+ }+ a" _% T　　杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’；所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了就好了……”
　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
* x+ h4 R/ [0 E% }　　语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是……”
1 D9 ~7 D+ Q7 |$ W4 f2 b　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
　　数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”
& I9 f' q6 r6 \( e* d9 H　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！
- Y6 c  |% @4 i0 }; a& N4 K" p! s! pI LOVE YOU！PIG！THIEF！……”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”

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夫妻协定

妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
.丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
$ m% d: m5 @# M. N妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
( g" k7 M3 [& j- [4 U' z
7 G7 x2 ]: b& r& o  g甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
#甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

争吵有因
6 |8 A' _0 d2 }. `7 w0 U, Q' ^推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走
' p: i* j3 M1 V  w+ i; p& V出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
+ h3 a- Q$ o5 V. X0 S: Y" c孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
4 o8 E+ X) S. o" i推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
' H# W: B1 [5 A8 R' t9 z时候未到
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' [" z  h" q$ f6 F3 I% X: q妻：“你简直是个暴君！
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
' N* [9 E% B0 ?# ^4 L% s! D" t夫：“当时我死了不更好？
4 C+ `' ?2 P4 `( c! o. ?- |妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
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２这不可能

. `2 H% M* f  u5 I. D妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。
: w7 C, I5 l* ], g% m丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”