经典短信一百条 必有一条适合你

沪西人家

真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

7 o. x: h( M9 z( P& p. Q
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错.
3 i$ m+ X# a, R- D
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。


- S) s" k8 g% g" s: N握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
2 H6 x! d& H7 r+ ~: e2 J- z
- e) |' ^, u! s7 t/ y
美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
% W# X  z. k, R8 ?2 N/ v5 [
$ O9 |6 ~) @( _: P/ P. ~
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
3 N9 N, T1 A/ s3 T7 q& f9 S

少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。


一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧

4 a4 m2 @) L' K# u+ E
# q8 C" y; K; g  X" K. J3 N1 k: d美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元.啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
* V) I. Y; r; X4 d% A: p4 O6 r' _( ^

男人20是期货，30是现货，40是俏货，50是跳楼货，60是哦嗬

: e* \0 X8 @. A% n& D) a# d& A* }% C
9 a% n6 t7 P' y对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。


一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！

6 `# u* G" `6 a) @$ q* a( r小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓.
% Y! G, a. W4 c4 L1 E" [4 b
" u' h  l; B4 L1 V( K: x
) A# z; a- A5 y  M书到用时方恨少,钱到月底不够花.
: Y$ L# p3 \! x) ?/ D5 Q
美国的山,美国的水,美国政府的人儿真的美,鹰勾皮子,哈妈拽,还有一双罗旋退


老婆和电脑的相同点ＯＳ错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
4 ?5 [7 h2 h3 M4 u" F
- o1 h9 d8 I: G& A
) W7 H$ {: C9 p( I3 G/ n妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
/ J; w- K( f& n  {5 y

6 F' R5 l8 ]" w, b* l+ K* L你说你是一棵树，那我就是一根藤，我绕你！你说你是一只鱼，那我就是一盆水，我泡你！
; {( u9 }! ?5 p- ^1 J# h1 Q
5 w9 Q7 Q  C9 c7 Y' ~, W我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
& B* Z7 F8 k- B

若你闻过花香浓,别问花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终,缘份不停留,像春风来又走,女人如花如梦.
/ N# E7 {, }! L" D* s* a
# c$ ^; W2 @. r0 I& u6 T
工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.
6 v% d: s, g# d; b% \* f

父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”

6 q8 t7 R& `; F$ e* y
打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!

! u- Z( `3 Q6 e# }3 a
0 z, H) f% V/ [+ C9 V轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
+ A9 L9 s0 q, B. p7 D0 m3 N$ d; u' [
' o  ^' A4 R. g2 t
俺是从山东到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱的。


亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公
. }& |/ m2 Z  z. G, M# y" J7 l

小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。
" {% N, K: u8 i% d9 C& }
中国足球出线了，足球历史改变了，米卢同志露脸了，全国球迷触电了。

; s' {$ [, n5 S% O
$ [7 v  G) d' I人身四大悲剧：上班跟人闹，下岗没人要，老婆被人泡，吃伟哥不见效。

钻戒，你的。花，你的。车，你的。房子，你的。你，我的！
7 B- G; u- B7 P6 A8 S' I$ X
3 q$ X: Y2 b9 M2 A4 O
你是我的狗奴才，只叫一声就会来。你的样子像怪胎，一看就想把脚揣。

8 S' `+ s2 a' ^# Q/ d
4 d& X* ?, X+ q看美女请往下按。。。。。。不好美女跑掉了。。。。。。我都说跑掉了你还按。。。。。。笨蛋还按。。。。。。真的没有
  z$ Z4 S2 E1 i% {( F

  E7 `2 q. S& g/ |' d  H9 {傻B拉吧！结婚啦吧！从此失去自游啦吧！傻B啦吧！离婚啦吧！从此做爱要钱啦吧！

朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。
见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
1 h. [) b, M9 d9 L5 z
& n9 @7 r3 p1 M* ^. F* F: B一面毛，一面光，一进一出就出浆，是什么？ 是刷牙
7 c1 y+ f7 _: r/ E$ t
今年过年不收礼，收礼只收人民币！


星期天的早晨白茫茫，捡破赖的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。


小河流水哗啦啦，我和你妈去自杀，你妈先杀我后杀，你妈死了我回家

我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
% M6 d* q* L) ]5 _
/ l# [/ j" u, f' N8 u: T
当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，祝你新年快乐！ 发送
$ t; j3 `% {" W0 l5 S& a

亲爱的，快起床收费马上走！！派出所来查号来了！！！！

( s& Q; L: V9 J6 z% i别朝下看，再看要生气，真的别看了，再看，你这蠢猪！
4 q; a4 m' H4 G
. }  e: Q9 i" H& U
8 q7 _, t9 B# [) B: l; ~4 i太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线，不小心踩到高压电，电的你浑身冒黑烟！

' F" A1 `4 F3 E6 Y一根小棒硬邦邦，一头长毛一头光，蹭来蹭去冒白浆。-----别想歪了，牙刷！！！
: r3 ?2 c3 H9 l# n" S7 ]& H  ]
  d  D3 w- t* d- u5 e. ^& e某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪.

, Z9 i. S* z0 U2 [* i
+ C( I! t5 I0 L7 v1 m昨夜突然，感冒，你的信息，收到，女友看了，疯掉，马上被我，删掉，我要把你，废掉，让你小子以后不着调！
- t. e2 `9 u0 s7 n3 H
! a2 Y. U( |8 v1 n% e& @3 r8 o) M/ u
某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看，有只猪在看短信息呐！”
! s, _) t1 ^8 i' Y) ?) n

女人的裤衩---打一食品.-----------------果冻[裹洞]
. r2 ^; E$ Z! o; Y2 j
( I- Q4 t9 D1 L* C6 Q
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！

0 l4 U4 p# ?8 t( }% G
8 ]$ O; |  r, p* i! s3 w东方不败与葵花宝典。欲练神功,拿刀自宫.若不自宫,不能成功.若是自宫，也不一定成功。若已自宫,快快进宫。
2 z; ~7 G/ X. w5 K# x. _+ r
* q3 ~/ L2 E; W0 N& J泰坦尼克无缘轮上，协和飞机没赶上趟。亲爱的人依在身旁，多么幸运我要歌唱.


: H/ s" K( L/ J! M* B' x& x3 ?地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！

如果是“恒星” 追定你！如果是“彗星” 等着你！如果是“流星”
7 r, @+ n1 z$ v/ d4 U* E懒得理你！~！

小蚂蚁爬了一年多爬到大象耳边说了一句话，大象“扑嗵”一下趴在了地上——蚂蚁说：“我有了——是你的！”

! |0 R. H" R0 G! h+ D# ^# v9 W
3 r# ]# ~: ]" ?+ A6 ^女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
$ B+ L) I$ N2 d, w; }" _

+ R- Y# B# P/ X6 f) L为什么日本自二战后没有了尉安妇？因为他们成立了“自卫队”！！
0 y$ m, p0 J9 p2 Y# A
8 L; ~4 Q# C1 D
80年代,朋友妻--不可欺.90年代,朋友妻--不可骑.新世纪的年代,朋友妻--不客气.
0 O+ y6 h, @* Q& v

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇化验单给了她。尼姑看后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

7 c/ k2 d$ \. j- b
饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，啊亲爱的啤酒

, x: G, [8 E4 F6 d
* _( L, l9 i3 `- P% t" K0 t红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
/ T  z  K. \- s- |% F- ]" e7 _
, i- @6 n& X& R& O; V+ z7 T
丑男一回头，吓死河边一头牛；丑男二回头，大庆油田不产油；丑男三回头，乔丹改打乒乓球；丑男四回头,和尚洗头用飘柔.
4 L! {, w4 u3 ]' g

9 J" C: Q8 k* S2 S9 g) j仅是一阵风，也就罢了，偏偏是这么永恒；仅仅是一场梦也就算了，偏偏又是这么真实；你低头不语，我却无法平静.你屁好臭


小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：靠！是TM后妈！


- [9 }& x1 f' R$ g$ \9 E一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！


/ B- E( ?4 ]5 R; r# A读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复你就是我的
/ D+ p% A$ @9 Z  G

' o$ M5 D# g3 S+ |在看了中国队比赛后，世界驾驶员协会向全球发出向中国队学习的号召，号召全球驾驶员学习中国队那种“一慢二看三通过精神
" Y; k" S& k8 i4 z7 ?( w  ?* Z
/ V4 ]1 J  y: n1 `9 a) E' r
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
; n/ c. ]2 z+ h) J6 o% G2 }
' G# e5 j( g! e: C0 |
+ Q6 s% w, t- {; c某汽车配件厂的"件"字掉了偏旁成了"牛".一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:"汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧."
: i2 O/ i* U" B" {$ a
' ?1 j# `) N9 ]1 Q
$ d5 n5 W  a) b! [) g( f' a本届世界杯由于有中国队参加，所以应准备如下看球工具：口罩一个，避免被国足的臭脚熏S；空酒瓶10个，
. o& A- P1 g- C# g5 d4 W用来往楼下砸

! L* ~. R/ R4 s$ A* P  q
2 l: i/ J7 v' c今北定光州，攘除哥斯达黎加，后勤充足，当奖率全队，庶竭巴西，横扫土耳其，进军东京，勇夺大力神杯。
! r# u3 c& C. _0 c8 F. X: d/ E+ I

对你的感情再也无法压抑，乘爸妈今晚不在，我要把你带到了我的房间，关上灯，拉你进入我的被窝……爸妈的夜光表好漂亮！
6 O2 t# S$ u- A5 F5 H

: }) _5 K, F& `! B追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！！！


紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于50公斤者须加倍。


) D* u) ^0 ]  c' S7 f& V为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。