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1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
6 l7 a2 E; b6 C 2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。. y0 |1 B) m: n' p0 L) H" k3 U% M
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3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
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某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
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4.和老婆的开心时刻也很多。
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; l+ c* }$ F) x7 a 有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
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开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
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我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
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然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
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希望你们能看懂。呵呵！9 ?* P- H+ F; |- Y. V0 C R3 X
5.养蝌蚪% {; K9 j$ w& ^* s; h
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偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。$ M2 L/ t% [" B6 N" L
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6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
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/ W0 ]* J) E$ p& g) w( i$ P 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。, w ~" i2 \1 f0 B
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晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？1 u; ^% R) X' C! U- ~) ` F" v4 E7 K
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老婆骂道：你这个笨蛋......
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% x( p1 j6 _& _6 Q8 M J3 \( i 7.用词不当, B4 b4 q2 K1 M# O" d% T) C# I
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下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。# x _: K {" P5 F/ v+ Q
! E& m, _' @5 p- f 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。% q$ a$ L6 z5 s1 j& h3 Q
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为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。9 o q9 i* ]" Y; W" E
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8.历史 n3 O. r, k3 Z
6 D& R, S2 o% N0 s0 V9 Y0 n# G 老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。- C3 D G6 x. O$ B) `9 i$ N0 _
4 y" c- M2 @- m1 T! C+ J 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？. B# s! H$ ^8 J& b( d$ |+ m+ U' B
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差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。( k ]; S; x+ `0 P- Z
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一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
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老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
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4 T' |8 G1 H8 ^# n3 i( t# ?2 u F# @ 偶把刀放在一边，改用手揪菜。
$ l0 ` |9 p) B- X8 s+ e. ]; X 9.喝中药
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在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
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听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。* f' F6 D" b, S2 a! d
+ T R( K+ E y1 U$ N 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
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后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
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" N7 P1 c8 R4 e5 p2 K% p 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
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被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。, v3 |$ w9 D$ Q) N3 J
! b9 f0 q9 `: V 11.抢食儿* T) i- c& @& u
" s: k* N: j4 |' d* x 晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
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* N" v% `! N% [/ x# ]" K 老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
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" y% L0 A1 N+ @% @3 L 偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
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话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
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12. 无稽之谈
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生活中需要无稽之谈。" R; i3 f# `9 K. f1 `- V
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公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
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看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
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抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：# J% h& d0 \" B2 u$ B
4 ]" H% M7 L8 Z& Y* D" L3 w: s 想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。/ S- d2 U* e4 Z2 E' R
13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？# B4 I; g7 L8 i* _( e- N
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我：能啊，二十多年我都忍过来了
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老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊7 q5 z& N- k2 L; D. H0 G
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我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。. Y1 a! ]2 s8 M! M' V9 j
( g+ X7 B: M5 t$ e* c0 s 在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。' y" {, D0 {3 l1 k: W1 f8 N0 u
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14. 乙肝
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偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
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0 |7 d5 z; j8 ?/ m$ K 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
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1 s2 Q+ Z# _# |. b$ h5 s" h 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
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) G6 l0 z. d3 u1 H- F; d. ~0 A( W4 [ O “。。。”" K" G9 n" Z! g- o3 \6 R" C6 k3 E6 E
( W ?' t( G7 K 我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
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老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”0 _( Y/ m2 |& r0 U! e; o
( k# |+ ^4 r" {3 l: j 我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
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7 G- K& _/ `' @; J n 许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”
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所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！" b; v% f" t$ M0 p3 Q6 j
15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
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% g! h0 ?- [2 l7 ] B! Q9 F6 m0 y# ^ 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
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( y7 w" ~" i- |2 T+ E2 Q 偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
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老婆：啊，对，就是鼠标。
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偶随人事不省。。- a7 {' r+ @7 w5 w( b" b
3 t" v5 j+ T: {1 I 16.菩萨保佑
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偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
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上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？7 Q( f" G D9 X$ L
* L7 ?* r1 e# A6 s; l 我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿- ~% N( g8 T& z( N7 [
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老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿- `. W' @* C0 E3 p5 i0 @
17.教育老婆% F) v+ H3 C" w; ^# W, |( b
! d0 Q, P. X6 C! k$ r# z8 `& [ 吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
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* {3 ], B4 J; @9 }( H 老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？8 d( a1 I: O U5 s. d6 q, A2 a
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偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
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2 M8 h/ u \# W 我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
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. Z6 P$ c+ P) t5 {( ] 老婆：住嘴！快去洗碗！
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# G g! s; }( z6 e6 A+ r 唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。6 \( N& a" W1 `2 Q. _0 ]
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18.咸鸭蛋# A& g2 r( [7 }6 w
. h T( L7 {* K/ _2 z. m2 P" W 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。: Q9 Z2 k- V6 A2 |
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老婆：你吃吧，吃嘛补嘛, ?0 u" t( E$ Q7 |
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我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
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老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办( o1 `6 D1 V! }8 b5 A! g; N+ c
4 ~* \+ v7 K6 a: H8 w 说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。 d; M* s8 l7 `6 V' G$ ]! h
19.口水# |7 C1 Q5 f4 y
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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。# v0 Z0 Z! C; T+ l* D- K, v
" h2 L3 y$ e. Y3 |' L) `+ F6 ] 我：“干嘛呢醒这么早？”1 ~$ E) L+ `. V$ ^ ] Y9 x+ |
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老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
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“为什么？”2 Q' D+ P9 E' Q1 u) U: t0 f" N q
) L; J X( Y3 ^/ ]( S M* I5 ]1 D “昨晚睡觉好像流口水了”& N9 b' A) x$ K$ |! n- N
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“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”+ }5 x( M$ ~3 N; W5 x$ S0 x* B
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“那你说为什么？”
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& ~7 c5 h+ D! u2 s “因为我睡在你旁边啊。。。”
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9 M9 z3 I) f. S# o 20.六合卦9 E" v/ H2 T$ N/ B, j& |
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老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。
f2 a2 x3 s$ v21.后代) o9 n' o9 r3 x$ B
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很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
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“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” D% l# x- _ ~( G' p- S
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“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。) D# u! F! r6 x
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“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”! v4 c+ x4 m( I! y* c- |$ J5 V8 G, ]: S7 s
+ M& q5 W* u: J9 ]# d+ Z$ h/ x* k “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”6 o- ~# H7 J5 h0 e- O
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“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
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“不可爱你当初追我干嘛？”3 m5 w* B- e+ n# s/ k
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“我那是舍身挽救大龄青年”
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“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”5 p$ p/ ^" E+ L
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“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”
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22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。 q/ }# u% h+ U. f
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吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
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& ~4 m5 \ v2 j 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
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$ i' o7 U/ c( j4 |1 C% w9 k 放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
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( r% V3 x7 c7 P- \1 k 老婆：不懂啊？
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" W( M2 M* J2 O. v: | W# ~3 L 嗯。
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没事儿，晚上我教你。。。+ O8 ~. X8 n9 o& H+ f: ]8 r5 R
) D. d1 H3 n: b7 a! | 24. 口误
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好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。2 F4 O3 _" z. j& o' Y
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下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
6 C$ b4 D: b$ K0 h( }25.狠话 ~- Z% V$ p; I5 L6 g7 @
/ q' P# q; T( E' f5 k 老婆会不时地冒出一句狠话。
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! l4 x+ y) O0 }7 s8 g 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：6 O; S) H& J: M, L; s6 L
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你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
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5 n8 [$ D# R9 O7 M& A 27.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
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( m. W4 R& b2 G$ Q6 b6 y 周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。# k% r1 q; n+ t4 s- v; B( j" s
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老婆：你进进出出的干嘛呢？7 N% |: }) x& S/ e9 ` i7 Q
5 C% }) p7 }% k, ^( g 偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。& Z4 f) J# U t9 `$ G1 z
& y2 }" c; Q( R j9 ~ 。。。" e0 P* U# q9 I+ x. v6 v4 `0 y
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这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。- i; z- x0 x) q
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28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：+ L' X- @6 H5 G& Y7 q
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“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
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29.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
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老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？/ h# u3 w3 r- R
' I- v( _+ W' {0 q' i5 h# @ 我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
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老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
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$ [3 A+ y7 L, _4 |$ A$ M 我：嗯。
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: a Y# |: b% ]+ W3 K1 M. S' o 老婆一脸的幸福。8 J( r% H- I M! r; H
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我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
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老婆：@#%$& |
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狗仔卡
发表于 2008-8-22 07:16:21
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