看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

; y# `# _: j, V( F
2
* [2 N: ~+ {; P7 X8 \* o9 N一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

( \8 }' {  V$ q我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
4 G! g; z1 t) r: N自己暴寒半天!!!!


; b8 ?; ]' w, M5 u/ Q9 V& a3
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半


4
一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
* d: s, ?5 }, G9 ^& s; A9 O

5 高中时班上有个同学叫黄家健
- e1 I  E, p8 n: {某天上课没有到
老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家J人。
7 k) J3 k& C3 {) U* @

% O& o1 U1 }6 J6 L  m6
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
% a9 [& z' v% |2 U% E# z6 ^- [1 e' a

* h9 A3 r9 Z/ P& t1 S1 l7
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[


; S" i4 M& f! z, n8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
0 G1 n' N" j! y7 p4 N6 z9 E
* Y% _7 X8 P; ]9 r, y# J0 u0 N~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


# k- j' B" V' I  m4 s9
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶


10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...


1 z5 O6 B* x! b11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
; O! D) ?6 r6 `8 l

' b( [* o, }; w/ j7 u12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
. r0 {  c4 V3 P9 H3 s
' ]) C8 ~5 a0 q2 j9 z! L
13
& r% @' Q: H  T一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
& y4 y' C, C8 Y) @" z8 U4 H

14
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？


0 q& X- _/ R* p' f15
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
. B1 g, E! f1 P5 i+ B  `

16
8 d' A) U+ x! u& Y由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
3 }8 p5 x& k0 c3 r. S6 q* I+ I  @- H
. z& c, y0 ^# Y2 W  Z/ [

17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

% a  B' H6 s5 z9 @
18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
2 a2 [& Y6 r8 {- Q" E5 D炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
$ K8 V9 u# I/ O; T# d! Z& _陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 ……
0 ~4 X! n( R  p: r8 f% y/ O
+ M0 t( v5 q- Z% I! H5 k* f# \8 m无语……

' U' v( P3 [  \* l0 e$ h
19 真是好驴当做心肝肺

( `) _3 A! ^& {2 N: F
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
6 ?7 d4 u6 S0 _  |
6 Y0 I: o: O5 `一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
' A' H, z; O5 o

21
  Z( ~3 p# C( M+ n2 c0 `上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
  |: F0 n8 y+ x+ \/ M
7 \# l1 {1 Y* \5 t9 f( m2 A3 r6 o
$ G1 S5 j6 H& {) l7 F; C. X22
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
, W7 D. ]) k' ~
6 S& `5 V: n2 S, T" r6 I$ u8 V/ h8 r
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！


& y; T1 p& T+ z$ e6 `$ ]
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
* a' }: h( {# n+ E
& e( h. Q1 K; {% ?
25
同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"


26
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"


: l  t& U, g0 R& ~& l2 f27
- }3 D* K& u& J0 U4 U1 H% Q政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
# t) e2 t. d( @# t2 Y! W6 f) X
0 O! C" P5 B- U+ ~5 _
" ^2 a* h7 P+ c4 d* T1 H2 P28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"


3 ^% |8 l/ V+ |' Y29
6 t2 u4 z8 v- ^  w( x0 S大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
4 O" L2 u8 g& v
  H5 n' r. ~* Q" K# O" Z$ o
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
"你过去，有人会把你杀掉。。。"
6 }: ?9 m/ N5 }/ G% d

31
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
! Y) u, B! X0 ?/ k6 G$ B
' o2 {4 R# @" r: y2 |8 X" F
32
/ V! ~/ u7 |4 ~: E- R# I老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

5 l& M5 _" G9 A
; F! B- V, j* d" k" Q33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
6 T" {& o# Y* Z  B* y
4 }% I2 z6 w" X# e. N5 I: D' p
34
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
/ E/ x$ W/ X$ ^1 k
结果全场白眼
2 |, m0 L7 v1 P* k; G" k) n2 @
7 D4 [! I# z# |% E3 S, Q- ]; ^! v
. n7 G* \2 ?/ }" ^" j8 P+ {0 S! }35
- V  U4 o, ?% ~2 t5 v% [表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"


+ i" o6 X; B! k9 t8 i
2 M. H- k$ Y! `$ p36 凹出来[
凸进去....
9 E# d6 s2 d% N. j+ c

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
- z. x& i) t* {8 D$ U, u0 G
（黄飞鸿转世？？！）

3 |) [+ N& X( z9 y- @
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
) Z# S9 q% V+ X0 Y! [/ L2 O/ C1 p一天晚上我们地理老师问我们
3 t4 @5 [+ _7 l7 w% L5 N你们谁是姐姐？谁是弟弟？
/ N5 K3 W6 G' D3 f! b$ r! V
当时我就呆掉了
, ^( S. Y7 C5 g9 B3 F

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
$ T: [% a0 M% R9 {, Y8 c3 ~* \
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！


40
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
( O% u4 v2 h4 E% @! |

. o6 G$ J  y& L$ y2 a/ h41
刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
: B8 t5 f# T( e' P
: H" D2 ]9 U# \' k! N
' x& n$ Y2 I! W9 G. {2 F42
以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
, S* q4 Z# O3 o3 X1 s0 B3 a

1 J4 ?( ^) w1 V8 g7 w8 ~8 |43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！


44
有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
* {. s% h$ a. k# K8 ?4 t, D

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
& L" K2 U4 m$ G6 a$ r" W
报告仪表,,考官正常~~~~~~


) @+ G  ]+ E: ^4 d+ L, H46
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
+ [8 r! z9 p0 ^- C0 j) Q
' q5 ]. @* b) v3 o. g
47
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

9 T8 v+ i4 K! a5 r8 N我们全倒了，俩男生疯了。。。

! S9 W  o$ d  s: K5 X- n6 }" O
9 _& g, f( n' _( G& p/ L8 u48
MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

- o0 C  r- Z  z9 o- g无地自容-_-！
6 K6 W# ^2 |) P
% W3 Q$ V3 ]/ ]) n  @8 H: I
49
1 |+ b! I8 K, g# X7 b1 u. k平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……