爆笑校园故事

沪西人家

1。　某天我和一女生犯错误了被叫道讲台训话，我们并排站在老师面前，只见老师怒目圆睁的看着我，骂了我半天，最后用手指着我旁边的女生说：“知道了没？！”
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——后来的后来我们才知道，这老师原来是个斜眼妹......
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8 s6 Q0 G' ?& P2。给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。

有学生小声嘀咕：要是缺心眼....
: u( [/ ]/ C# W( J8 F: t3。还有一次，数学老师上课，有一道问题老师居然说：“这道题你们可以讨论，但是不要讲话。”

4。我的同学上课时，趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？
9 c3 Q, G- w3 s! x' o% [# b他不假思索回答道：“孔乙己。”
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5。升旗仪式上，老师宣布：“这次获得黑板报一等奖班级是，一A班。”
) `5 l, O- B/ b. a8 v: p' T6 v: U学生代表上台领奖
9 C# Z5 u7 x* F" z( a* |老师：“对不起，说错了，是二A班。”
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6。有一次我去办公室，听见两个老师谈话。
. D: M7 i+ I* X$ c他们喜欢把“教研活动”简称为“活”，于是…… ;

“杨老师，今天大多数老师都要晚些去开会，那么我们还活不活了？”女老师问。
杨老师目瞪口呆，“我……”
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女老师继续说，“假如你不活的话，我也不活了！”
杨老师，“……”
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7。上高中的时候,我有一位生物老师叫"x二虎",他给我们讲自然界生物的生存法则时说"一山不容两虎",我差点没笑晕!

3 R2 o) d3 y* G% a8。有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我操”
8 h3 R! d5 w/ K% ]# U" M第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”
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9。额...这个事件似乎有些恶心..

/ _- @, k5 y! b事情是这样的，我们上早读，有人来查胸卡和桌罩，我们班的某男生没有带，等检查的人走了，老师本来想对那个男生说“你的胸卡和桌罩呢？”结果一生气却说成了“你的胸罩呢？”当老师反应过来之后全班全部趴在桌子上大笑，于是老师和那位男同学的脸共同红成了大苹果.
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& a* S* Y# G+ W, w' I: }; i7 B9 {/ g10。校规规定 学生禁止佩带首饰（项链 耳环之类）
7 g7 z6 _. e( K+ S9 X1 C* N某日 中午同学进校门的时候 被教导主任抓到
教导主任极其气愤
对那学生大声喊到：你！把你脖子给我摘下来
2 ~* W7 C1 J4 i, x, c4 ?2 Y我倒。。。。崩溃了 脖子怎么摘。。。。这也不符合逻辑啊
; g( y5 g8 g. ~+ ^应该先摘脑袋 再摘脖子。。。哈哈~
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! L$ G6 o% j- q; _$ E4 S, \6 ?11。一次政治课，老师让张??起来答题，便说“来听听这位的‘高见’”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说“谦虚一点应该是这个词”我们抬头一看~~~“愚见”
. w+ b7 s0 t9 f  I  P哈哈哈~全班笑的更猛烈了

12。我是一名物理老师。物理课上经常给学生讲一些老题，每每碰到这样的题我就会说，同学们这个题很经典啊，作了很多年了，年龄比你们都大啊。结果有一次，我想换换说法，又遇到了一个老题，我想说，“同学们这个题很常见啊”，当时不怎的，把“常”字给漏了，成了“……”，全班爆笑一刻钟啊，哈哈，当时我也笑得不行了，也成了一个“经典”。
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13。我们有个老师开学自我介绍：“我姓王，叫王老师。”全班暴汗。。。
; k6 R9 s  O; c! p6 t4 u4 Z/ ^14。记得小学时候有次英语课 老师问我们:" eye(眼睛）
3 v( h  X5 }5 P# O# u/ Y  N在哪？这时候有个同学说不知道。因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他:"你看我鼻子边上有什么?” 那同学说：“一个个的小斑点点。老师。” 老师听到,无语 .
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15。高中时，我们的数学老师，年轻帅气，阳光活泼，就是喜欢作弄人，嘻嘻。
$ w! P' {9 R/ B# ~3 f场景一：
9 d3 ~6 p" ]2 o& M5 x# b& }0 c连堂课（两堂课一起上的）
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& d8 U2 u4 y" L; i! k0 n老师：今天我们不上课！
我们：YEAH～
0 g% ^9 U5 s" N老师笑：那就考试吧
6 l1 K3 p  w9 [9 m我们：。。。（耍我们呢吧）
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又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
# i0 t0 d( N  _' P3 g我们：欢呼，书本在空中飞舞
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+ m+ m+ X- p; @( E% ?/ w老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
- Y$ I0 w" `! e我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）
, X9 l: J- F3 [- Q还是连堂课
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9 ]3 N2 v3 [2 y: w老师：今天我们不上课
9 N( n6 y! v7 m8 b, L, o我们：。。。
6 ^5 X; Q) \# `' y+ m& P老师：今天我们也不考试
* m! \0 z6 \' ]5 i4 W5 t我们：。。。
$ u. P. `5 ]8 X! t, V9 Y. D老师：当然也没有突击测验

9 H. u9 L5 W2 u& S我们：。。。%@*&^有些小骚动
老师：明天领导来学校视察，同学们都去拔草吧，看我多么无私，把我的课都奉献出来了（笑得很无辜）
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我们：。。。（炎炎夏日啊，在武汉啊，欲哭无泪啊～同时鄙视他，你乐得不上课吧）
从此不敢相信他的话了，但是仍然是我们最可爱的老师，呵呵

16。在学校的所有老师中，我是个子最高的。很多中、低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。一天，一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到我，央求我给他签名。我嘴上虽然推脱着，心里却很高兴，原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿过笔，潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子，盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名呢。他却疑惑地问：“‘姚明’不是两个字吗？姚明老师，你怎么签的是三个字啊？”

6 M0 @9 E  m; N3 C4 b17。一天七节课就快走到头的时候，物理老师手捧一叠考卷走进教室，一声令喝：＂考试！＂全场哗然：＂啊～～～～！＂（声音上扬拉长）
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老师回：＂除了这个声音不会别的了？？＂
" A4 M# T/ {& [+ f" @学生异口同声：＂哦～～～～！＂（声音下降拉长）
; P. i) i8 f0 l5 t- |/ s7 J老师回：＂就没有新的词可用了？？＂

学生异口同声：＂yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长，且分贝颇高)

$ L# h+ b# K  ?# p  q  Q8 ]' d物理老师笑答：＂很好，看来同学们对物理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！！＂　
一学生低语:＂妈的,中计了!＂
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18。我高一的英语老师比较严格，大家都有点怕她，就给她取了个名字——灭绝。。有次上英语课，英语老师翻译一道题:"这些恐龙已经灭绝了……“顿时全班一阵狂笑，老师不理解，还问我们：“你们笑什么呀？是已经灭绝拉~~~”大家笑的更欢了。。。。
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: ^& ?. C% T! V( a% h# l2 C. x19。下面是亲口读到的小学生写的暴笑作文！

) s9 ]9 c+ S1 x1 o2 }9 W8 P- u; YA：我们的倪老师（男）长着一双水灵灵的大眼睛，还有一张灵巧的小嘴。（这~也太离谱了吧？我咋就看不出来倪老师长得就这么像鹦鹉？！）
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* X6 l* C4 t  G, N" ~B：「知荣远耻的倪老师」今天放学回家，我在半路看到倪老师，捡到了50块钱。。。（你编小红小明也就算了！这~~~）

C：屠老师圆圆的脸上镶着大有作为的眼睛，经常用严厉的眼神盯着我们（读来怎么像猫头鹰啊！怎么又是一个写鸟的）
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20。生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔！．．．．．．“我是肛门！”．．．．．．

21。我们是寄宿制学校。夏天，每天中午都要午睡。毕业考试结束了，老板在我们宿舍睡觉，我们和老师一起大聊特聊，后来老师“挺”不住了，睡着了。我们就接着聊。3班的班主任在我们宿舍门口“监视”我们（因为我们在聊天）。结果，她再也坚持不住了，冲进来，看到了熟睡的老师，故轻声说：“老师在呢还敢说话！”老师出去以后，Ａ说：“正因为老师在才敢说话。”全宿舍暴笑……
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- m7 q7 V6 n, R2 {22。老师不爱笑，有时本来很好笑他也能忍。一次和一搞怪同学与老师同行上学，遇上前面一老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地跛着，姿势大得尤为滑稽。但老师平时教育我们不能稽笑人家，所以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住，当着我们的面学着老师平时批评他的口气，一脸严肃地说，“老都老了，还装怪相！”老师终于没能忍住，“扑哧”一下笑得痛不欲生。

清劲

= =!!!   親愛的.要看完你的文章還不是件容易的事哦