爆笑校园故事

沪西人家

1。　某天我和一女生犯错误了被叫道讲台训话，我们并排站在老师面前，只见老师怒目圆睁的看着我，骂了我半天，最后用手指着我旁边的女生说：“知道了没？！”

' n0 M% J) u- I2 G# P$ c——后来的后来我们才知道，这老师原来是个斜眼妹......
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/ w! J6 `8 q) p) v' \" R7 G2。给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。

有学生小声嘀咕：要是缺心眼....
' \+ p; \/ m6 \- p! {3。还有一次，数学老师上课，有一道问题老师居然说：“这道题你们可以讨论，但是不要讲话。”
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4。我的同学上课时，趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？
9 N& I0 d: g7 P他不假思索回答道：“孔乙己。”

5。升旗仪式上，老师宣布：“这次获得黑板报一等奖班级是，一A班。”
. Z( E$ Y" {+ A! ~' U& J学生代表上台领奖
" u# f! b; R( \2 Q老师：“对不起，说错了，是二A班。”
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1 C! a& b/ H% N4 E6。有一次我去办公室，听见两个老师谈话。
# c' M8 H+ ?) |3 M, r3 ~他们喜欢把“教研活动”简称为“活”，于是…… ;
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: o+ @4 |0 l; K( R“杨老师，今天大多数老师都要晚些去开会，那么我们还活不活了？”女老师问。
7 O( o' E- q  m, ^2 S) D杨老师目瞪口呆，“我……”

8 [2 K' c* [3 c8 }2 M女老师继续说，“假如你不活的话，我也不活了！”
, G8 t; N- }) T0 F杨老师，“……”
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& _+ j- T$ d7 h7。上高中的时候,我有一位生物老师叫"x二虎",他给我们讲自然界生物的生存法则时说"一山不容两虎",我差点没笑晕!
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) S. b4 }4 |1 Y" g- m/ A1 q5 Y8。有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我操”
! Z7 e7 \5 R; p6 D8 @第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”

8 l5 E3 F! B0 P2 d& y* v0 `9。额...这个事件似乎有些恶心..

  |" W: b6 t" ?/ }% T- x% q- v7 H4 ?+ V事情是这样的，我们上早读，有人来查胸卡和桌罩，我们班的某男生没有带，等检查的人走了，老师本来想对那个男生说“你的胸卡和桌罩呢？”结果一生气却说成了“你的胸罩呢？”当老师反应过来之后全班全部趴在桌子上大笑，于是老师和那位男同学的脸共同红成了大苹果.
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* T2 r7 Y) h8 B10。校规规定 学生禁止佩带首饰（项链 耳环之类）
某日 中午同学进校门的时候 被教导主任抓到
教导主任极其气愤
对那学生大声喊到：你！把你脖子给我摘下来
我倒。。。。崩溃了 脖子怎么摘。。。。这也不符合逻辑啊
# J; ^* q5 q& O2 G应该先摘脑袋 再摘脖子。。。哈哈~
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11。一次政治课，老师让张??起来答题，便说“来听听这位的‘高见’”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说“谦虚一点应该是这个词”我们抬头一看~~~“愚见”
哈哈哈~全班笑的更猛烈了

+ k+ j/ f0 k8 Q1 X12。我是一名物理老师。物理课上经常给学生讲一些老题，每每碰到这样的题我就会说，同学们这个题很经典啊，作了很多年了，年龄比你们都大啊。结果有一次，我想换换说法，又遇到了一个老题，我想说，“同学们这个题很常见啊”，当时不怎的，把“常”字给漏了，成了“……”，全班爆笑一刻钟啊，哈哈，当时我也笑得不行了，也成了一个“经典”。
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7 `' p. [3 V* V5 w13。我们有个老师开学自我介绍：“我姓王，叫王老师。”全班暴汗。。。
# I5 y& w' B8 L5 }( t/ E14。记得小学时候有次英语课 老师问我们:" eye(眼睛）
: w9 R. h* Z3 O, T在哪？这时候有个同学说不知道。因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他:"你看我鼻子边上有什么?” 那同学说：“一个个的小斑点点。老师。” 老师听到,无语 .
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15。高中时，我们的数学老师，年轻帅气，阳光活泼，就是喜欢作弄人，嘻嘻。
场景一：
; F# a+ U: ?1 p! m( w- p0 p连堂课（两堂课一起上的）

老师：今天我们不上课！
  K2 ?9 t! @  i, S0 Y2 L0 f我们：YEAH～
. M$ L0 q- }' w老师笑：那就考试吧
* L" C, {  q7 {4 P8 L. s7 \我们：。。。（耍我们呢吧）
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# j5 o" Y3 g* J$ H" u( a1 y又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
! p" W3 f5 U2 O* x# w我们：欢呼，书本在空中飞舞

老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
. W  U$ X3 M3 E! Q$ I2 y) {" p我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）
还是连堂课
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2 t+ @4 H, o3 d: H+ r2 C6 ]老师：今天我们不上课
; X! S6 W3 w* W8 Y: J/ U/ |我们：。。。
. w, R6 f. l5 d4 k' m老师：今天我们也不考试
我们：。。。
4 e1 Q( {% d. v7 m: t2 \4 |; z老师：当然也没有突击测验
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3 Q# J. u7 y6 j9 U4 U9 ~) t% o  O我们：。。。%@*&^有些小骚动
老师：明天领导来学校视察，同学们都去拔草吧，看我多么无私，把我的课都奉献出来了（笑得很无辜）
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我们：。。。（炎炎夏日啊，在武汉啊，欲哭无泪啊～同时鄙视他，你乐得不上课吧）
" n2 B# o( y  U从此不敢相信他的话了，但是仍然是我们最可爱的老师，呵呵

! s! L  b. v9 z1 }2 D16。在学校的所有老师中，我是个子最高的。很多中、低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。一天，一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到我，央求我给他签名。我嘴上虽然推脱着，心里却很高兴，原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿过笔，潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子，盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名呢。他却疑惑地问：“‘姚明’不是两个字吗？姚明老师，你怎么签的是三个字啊？”
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17。一天七节课就快走到头的时候，物理老师手捧一叠考卷走进教室，一声令喝：＂考试！＂全场哗然：＂啊～～～～！＂（声音上扬拉长）
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5 _* q  i$ K. ]; v. s老师回：＂除了这个声音不会别的了？？＂
2 u& U6 Z% s, D3 {学生异口同声：＂哦～～～～！＂（声音下降拉长）
) e1 S2 ~  M: a; ^( a9 x老师回：＂就没有新的词可用了？？＂

学生异口同声：＂yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长，且分贝颇高)

物理老师笑答：＂很好，看来同学们对物理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！！＂　
一学生低语:＂妈的,中计了!＂

; J& r# j$ ^/ c6 i( K" p18。我高一的英语老师比较严格，大家都有点怕她，就给她取了个名字——灭绝。。有次上英语课，英语老师翻译一道题:"这些恐龙已经灭绝了……“顿时全班一阵狂笑，老师不理解，还问我们：“你们笑什么呀？是已经灭绝拉~~~”大家笑的更欢了。。。。

19。下面是亲口读到的小学生写的暴笑作文！

3 ^5 V6 R0 E; W7 V+ p; LA：我们的倪老师（男）长着一双水灵灵的大眼睛，还有一张灵巧的小嘴。（这~也太离谱了吧？我咋就看不出来倪老师长得就这么像鹦鹉？！）
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B：「知荣远耻的倪老师」今天放学回家，我在半路看到倪老师，捡到了50块钱。。。（你编小红小明也就算了！这~~~）
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6 J3 ?. k% ?& n$ _4 n, V: w6 c! uC：屠老师圆圆的脸上镶着大有作为的眼睛，经常用严厉的眼神盯着我们（读来怎么像猫头鹰啊！怎么又是一个写鸟的）
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4 {0 ~4 ?7 p: l20。生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔！．．．．．．“我是肛门！”．．．．．．

21。我们是寄宿制学校。夏天，每天中午都要午睡。毕业考试结束了，老板在我们宿舍睡觉，我们和老师一起大聊特聊，后来老师“挺”不住了，睡着了。我们就接着聊。3班的班主任在我们宿舍门口“监视”我们（因为我们在聊天）。结果，她再也坚持不住了，冲进来，看到了熟睡的老师，故轻声说：“老师在呢还敢说话！”老师出去以后，Ａ说：“正因为老师在才敢说话。”全宿舍暴笑……

1 X" w! P  k3 X8 t22。老师不爱笑，有时本来很好笑他也能忍。一次和一搞怪同学与老师同行上学，遇上前面一老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地跛着，姿势大得尤为滑稽。但老师平时教育我们不能稽笑人家，所以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住，当着我们的面学着老师平时批评他的口气，一脸严肃地说，“老都老了，还装怪相！”老师终于没能忍住，“扑哧”一下笑得痛不欲生。

清劲

= =!!!   親愛的.要看完你的文章還不是件容易的事哦