几个新鲜的笑话

沪西人家

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑
还不许俺点灯？
1 h7 _  n1 h% J  H, g, \6 |- {# T( i& y
& w  _$ a5 p! P1 A& x>> > > > >

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命
9 Y7 s8 a- o$ K+ X! K3 V7 a
是自己的！”

9 g1 z* a* m- v# H% O4 p& D3 Y9 d一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼
* Y  J1 g8 d$ r* S: S8 @: t: j6 \. ?吸，我需要停电五分钟！

>> > > > >

>> > > > >
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
>> >
> > >


' L" b# O& M$ ~  |>> > > > >
9 W; h. ^9 ~% m1 d5 a7 r- L! c5 I有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
>> >
5 Y# n7 M3 |" h3 h> > >

* j9 _, n% Z" S9 t' O
. p& @9 [" i* C2 f! V>> > > > >
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
. y: S  y# H& o0 }1 H0 c>>
+ S  q* R5 W+ U2 O. O$ K; \1 r> > > >
  R3 X1 V5 j# _" _. s1 Y) T; [

, J: D- I) M( p' o3 F
>> > > > >
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
>> > >
) d& c0 c, w5 _1 _> >
: r3 O' V  [( i) ?9 Z
; L2 B# H8 Y5 X

>> > > > >
/ Z# u. ], l' P8 T# u1 J一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。


7 T# _/ k2 K7 \* G! Q( y

>> > > > > 上课时，后排两个男生：
>> > >
* |! N* \6 h5 e' m; F/ o/ f> > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
>> > > > >
6 n5 F9 R$ |9 Y, k# W; EB:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
>> > > > >
>> > >
! C& g8 ^, _2 i> > 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
. {5 W0 U+ y# @, d0 U>> > > > > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

. ~4 \( i; _! l" x>> > > > > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
>> > >
> > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
/ A( n6 G3 _% B4 s2 n: n6 C" d" s>> > > > >
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
' B  N; ^, o* b" L8 n% G>> > > > > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
. M; Y: V& [  b' F& a
3 F4 K# F% e# Q; D$ q" D>> > > > >
>> > > > >
! y3 r8 Q. E7 g. v天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗

口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

$ u- y- _2 F% E' g* q


>> > > > >
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
$ v- n# y5 V* Y" o>> > > > >
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！
" h5 K7 J) Q/ b: {6 D>> > > > >


! \/ K# m* M7 G4 M/ c, b
>> > > > >
8 v7 }  H% S3 m# P& o* D3 x昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了
, k' g- c7 [7 @! ~& X! ?* W$ M，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
- T! v# ]' w: V' [# p  h; E>> > > > >
7 y5 k9 W. ?2 d4 w9 K" p% n1 B

% d( }7 e6 Y# ~$ Y
>> > > > > MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
+ s, h7 j8 `6 i0 M8 _7 Q# m$ K>> >
$ k3 `, G9 h# m  m9 a" G5 \> > >
. A/ e$ h1 Y7 ?3 N4 q% R% _
6 e# E% K( C2 v: b: j( U# P
>> > > > >
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带
) w3 U1 L% S4 C1 D; R着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
>> > > “请
问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
1 b& m6 o. K0 ~& ^; F# M

! |2 x" E' p  n9 ^2 D>> > > > >
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

9 Y% K  Q$ R! E/ V2 J, Z
1 p) ~; V9 H! H, e
>> > > > >
$ q! e" j, d- [$ \一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
9 Z" Z  F4 Q8 D
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下
" c" Q  e6 {2 F# D2 o" E( p
- J) W# c  O5 b  X* k0 N祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。