笑到喷饭的糗事

沪西人家

1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
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看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~

6 ^1 W* I1 ]( t1 C; p9 U7 `9 o原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

% g* Z/ D) [$ _! L2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，

结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，
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6 T* ]4 ^# G, T9 u* y6 `导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
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) @8 N9 `$ I6 U3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，

110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？

  U" L, }+ T6 F" y女生们回答：不让~~~~

110没辙，撤了。
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- G% r2 o4 H/ m* \/ j0 x/ Y3 J4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁
2 G# P- @8 H1 Z; }! K* t" e! S，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比

( b( N9 k- u' f  S8 i/ \: i后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所
) u6 h4 M" i1 z, j7 [9 S& w6 y' [他看见了家里的咸菜缸

  h' O) p8 S( X  c; h% O% }$ T# Q就坐在上面拉屎。。。。。
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4 V' Z1 S' B( [) m! I3 P5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
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- X2 Q! l9 Y0 X' C+ Q谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。

忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
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3 m( }, H* r* _3 N2 w" x6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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( X' a% D6 e/ f0 ~. l$ G我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下

问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
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$ z1 {; ]- {/ U1 t+ c答：我会拿大的，因为我是哥哥……

0 g9 i- A3 ~8 l  Y/ v) [1 e读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
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还有就是把看拼音写汉字的HONG
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" x$ f: ]4 F! _* v9 s' E" e3 d0 H' mJIN写成狐狸精……

7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”

% t: L( i3 b3 {“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
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过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
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. O3 G& F3 J& |/ k“我刚刚不是回答了吗？”

  p5 g6 ^  c7 c+ m8 X- Y“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”

天啊。

' ?+ e. K  f7 G9 y' c“我可不可以不要喝水？”

' c' z+ _# x: C+ _* ~“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”

“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”

1 K4 s0 }% C" |: H) F. B! H9 M“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”
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; _1 j9 U# D' _5 p  y7 Y) f8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，
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4 r. j9 m. i! s我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
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当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
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% y$ R7 n5 v% p7 ~结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~

9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
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只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………

我们那个汗啊~~~~~
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# \  s' _& \! z7 E10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，

6 N: E, x5 |3 j+ \* @% m2 h4 h& z我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，

但最后我得到的结局是记过处分
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4 z. u. G  Z5 j. N9 |  U% H% q' g11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。

有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
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$ L5 i7 n9 e) k! r9 U5 \然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，
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老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......

, l! o$ ~4 }, D6 [, `当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？

呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。

13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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8 s; O( C' R/ B+ L; `5 B14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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: d2 C& Y- u' J1 }  @7 J第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，

白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿

! E1 g: E* S( H! f幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
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! h" C9 v" D! g1 S15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！
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16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,

0 D7 q) Z5 }& C4 L" X; B3 A  Z17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！
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18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
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19、小学放学的时候实在太急

9 Q9 S& F4 i# G; ~. ?在自己班门口拉了堆屎

第二天来到教室门口看见围了一群人
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; I' ]1 z& Z5 p: b$ X4 r再看看……都风干了……
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20、

8 m# y3 V/ y8 C大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.

烈日骄阳

有点好玩

Gary-Mor

最后一个可以试试