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笑到喷饭的糗事

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发表于 2008-7-5 11:08:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,
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: S; p1 P8 U; ~, b% m" o看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~3 K  K# q2 b4 Z

: n7 V- F( _# P* m* ]! @$ G+ |3 N原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了," ?0 p% n% B' Y- Y3 P. s0 c

9 ~5 s* i+ q& v* P" _: D0 D2、我一哥们在大学里是学光学的,可平时就爱看些武侠小说,尤其是金庸的,9 y; s; g9 |2 g/ I& `
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结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”,. E2 P4 G; p, D6 h) Y, T

8 b1 b; `2 X% @导师初见此文章时,差点就过去了,真不知道他是怎么想的。唉………………
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3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌,唱了个把钟头,
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110来了让我们回去睡,我们问:楼上的姐妹们,让我们走吗?/ l) {& @7 ^+ c+ C+ E
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女生们回答:不让~~~~
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8 a6 C9 r1 R$ e. d# y" d1 V* ?% a110没辙,撤了。
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  E3 n" h8 |: Q% |! b; i4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 & Z9 c9 H) u* B' I( J7 x6 g' R6 D% I4 {
,有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比* m- o) q9 _& _# i1 I& T# ]. l

7 k: u# \6 i3 Z后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 ) N7 H( i7 u7 F1 a" y
他看见了家里的咸菜缸- K5 E& c# x2 N1 I9 e
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就坐在上面拉屎。。。。。; X5 P4 i4 k! J$ Z! f5 s5 p( r
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5、高中时,在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高,
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谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
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忽然间传来了教导主任的声音:“谁在玩水”
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6、我小外甥(小学二年级)写作业太逗了,学孔融让梨,书里问他为什么啊把大梨给哥哥,
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2 K( {, ]+ D" n5 l2 g0 D# H1 _我外甥回答“因为他是弟弟”,然后有个问答,她回答如下5 W! \" N6 a1 e  o# \
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问:如果你和弟弟吃梨,你会拿大的还是小的?为什么?* `: z9 {! h1 Z
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答:我会拿大的,因为我是哥哥……2 W6 I; O% e+ Y: p# H

) i* {( _9 [  a- B  C' C/ Q读完掩耳盗铃,让他写读后感,他写:在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……: B) T# f, C% R2 A: _& p8 u

1 }: O3 _" H+ m8 J% W还有就是把看拼音写汉字的HONG
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9 |) `$ K  W* j! ]3 Y. N3 fJIN写成狐狸精……7 V5 A" |$ F, r
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7、亲爱的老婆在半夜二点钟,把我从睡梦中摇醒,亲切地问:“老公,你会不会口渴?”
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! w2 I2 R" U4 N6 y6 Z. o“不会,”我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。
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% R* Q3 ~  M" t! g8 ?. W* I5 P过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝水?”
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6 U( E! Q5 K: p; t5 H“我刚刚不是回答了吗?”+ m# x# G; L6 _1 c1 E

! x/ ]3 X2 U0 T; J- Q! _“你刚刚是说你不会口渴,现在,我问你想不想喝水?”
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天啊。# V6 k# Z# V, l) `1 r
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“我可不可以不要喝水?”
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“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”
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“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”8 A- R; a1 j: e- j# l
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“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”
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8、我也来说几个关于口误的糗事,那是我还在读大学的时候,有一天我和室友们去超市买东西," ?7 x; k& t8 n: {7 X

; _1 ^% |6 z$ ~7 O我顺手拿了一支润唇膏,我室友就说,你怎么老买润唇膏了。* g1 w) i) W! `: ~% [  \/ p
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当时我理直气壮的回答她,我的樱唇需要呵护。
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& f# W1 Q9 H$ ~结果她们都笑趴下了,过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
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9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭(还是上述几人),吃的是豆捞坊火锅,+ v6 [5 p6 ?3 g1 s  i
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只见我同学夹起一个贡丸说:这个睾丸………………, g# d2 {: D, n7 D
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我们那个汗啊~~~~~4 Q3 i7 A! ]6 L

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! [$ U' f, f5 o! v5 e. x10、记得初三那年,班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净,那些玻璃实在太脏,
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我就把厕所里所有玻璃全部敲碎,班主任走进来检查,居然说今天玻璃擦的不错,很干净,; e0 y6 [# P+ v7 G' w' S$ S

( M$ [9 d4 E0 \' v" Q1 U" c- E( X/ s1 N但最后我得到的结局是记过处分' u$ B2 n7 b: `% ?$ ~
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11、初中的时候我很淘气,老师就把我放在第一座。$ T% i3 F1 E- g

5 t$ Y5 w; R' |7 o! g& F有一天上生物课闲着无聊,正好手里块橡皮泥,我就把橡皮泥捏成一个容器状,
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1 m$ ?( }2 d% u; l7 Q! b然后在里面灌了好多钢笔水,最后再封上,就在老师的眼皮底下,我故意玩那块橡皮泥,
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4 m, d# [: N& y: w* j; `, ?& J老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西,他还使劲儿捏了一下......8 {( ~" M: p/ c7 s; {4 W

; |( M+ O" Z) N' ]% o当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧?
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4 J6 A1 m( B0 `4 r% {2 W呵呵,结果嘛,我在班级前面的凳子上站了一节课! s5 x& r7 U& n$ P. R4 L, l( r; ~

1 A6 Y$ j! E  c- b3 Z" c) w12、晚自习听随身听被抓,放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。
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13、高中时,逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声:“爷爷!”。。。。。。
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$ `6 v5 a! i  A, _  S14、两毛钱,两包鱼钩儿,拌在溜肉片儿里,喂了宿舍外的狗,然后,偶们晚上就吃到狗肉了
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第二天,全校操场集合,邻家农民老大爷挨个儿认人,从偶面前走过去的时候儿,) t3 p+ R4 w/ {1 `3 d
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白毛儿汗都出来了,不敢出气儿,怕有狗肉味儿
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幸亏剩的都埋了,结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿,特大特甜,偶们宿舍的一个也没吃
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15、大二时遇见院党委书记,他叫了我一声算是打招呼,我也回敬一句。不过是直呼其名!
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# Y# B! I2 v7 p4 t/ V# j' v16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻," m; h7 \1 V" d9 L

1 [/ ]* Q- Z! D4 {) u3 d* C. L17、毕业前,和几个哥们喝多了,半夜在外面满大街嚎叫,人家喊来110。一哥们带头大喊:GCD万岁!
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18、初中,和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆,木头的那种,于是两个人抬着电线杆,象攻城那样,把学校的围墙给撞塌了一大片,然后就跑。。。。
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19、小学放学的时候实在太急
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, z* @% U+ C. h3 u5 E在自己班门口拉了堆屎& [5 A5 H. @! x/ L8 G5 O

# G4 @. N! v2 t1 ?- l第二天来到教室门口看见围了一群人3 z: b  p: g- N5 B: W0 X* H6 F

/ o- y+ k" N: O* `再看看……都风干了……
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20、
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.
发表于 2008-7-6 16:25:20 | 显示全部楼层
有点好玩
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发表于 2008-7-7 10:33:44 | 显示全部楼层
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