经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
* L8 s- B7 S+ e& L4 ^0 E一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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. q2 A7 K' A& j) h, o0 @二．
一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
  ?8 ~/ [8 \/ G. q1 G老公：“一天一天过呗！”
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5 }: q3 p( \2 n8 q$ Z三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
& J: i! S7 ^$ h现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
% c6 d9 I) W$ {6 ]1 x6 Z8 J这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
4 B! v9 O. l- f9 Y3 |* v在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
9 Y7 [+ j$ s+ O+ ?, J' i!
& Q9 |2 l' p. H$ a: X5 Y% f" N外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？

) ^' q: k! C3 Q" U六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
3 [! D& }! _/ P6 H$ {6 _% Z但是电话打过去发现，对方也换号了！―
+ {4 a7 m, V+ r1 Y- A2 Y2 H" Q! C4 N+ R―！
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- h7 d" u& w! z3 [' y9 Q* r% t七．两个无聊的男人在聊天。
7 ]& Q+ u$ T5 k6 B( x% q* q  ~男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
% l1 ~/ G4 ?+ V- ^% _! a' o男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
& b) A6 s- @2 B8 V& R5 y# D一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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7 c6 c* `" u/ a6 V' @- B' D九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
! [- r( P7 p9 V, x3 |4 j" H但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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. s9 I1 t) ]+ G2 ^4 R- H1 W/ O十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
' d$ p( j7 u, K9 Y, A我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

8 |# D) y& B) Q( X十一。两个妇女聊天。
& z: n: V3 x1 w6 f" e! d( z7 x甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
5 ?1 U! w, Z: e& U& V( Y4 o8 }感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
, q& N' h9 o- O3 C6 R9 _" k; z男人：“我现在走路都比宝马快了！”
: ~$ X/ n' |% R! X4 `9 Y6 `! k朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
2 u1 j% t; ^( t; x4 J/ }1 M男人：“不是！现在堵车！”

. O; K3 z! v& R* h  Q" U0 L十三。一个贪官在回忆录里面写着。
$ H1 h$ @% U: A  J) S) n4 [0 ?不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
/ ]2 I2 O/ M  J我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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* a5 p5 ^0 h1 {2 c! n( h十五。没有学过英语就是不行啊！
. H: _6 H5 E1 m- P( f# }0 c上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

3 s7 b3 G1 _9 D& |- c# [十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
( g8 q& u! t4 b# B9 L6 j3 Z一个在城里的打工仔说。

十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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+ _) {, U3 V7 ^/ s5 y! l, G5 J3 @二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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) L! H% ]8 H  c' W5 M二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
  z0 N7 N7 h" W我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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7 s* k6 }, o& w5 b8 C8 X二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
4 Y" T7 a$ Y. g. [! U  e3 ~+ Y那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

% r1 V  `/ ~; c/ t二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
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二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

* f' c, c! ~6 Y. h* k' a. D) D二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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0 N2 v; _+ o6 ]% k三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
% A" `$ Q, q# @2 ~蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

1 t8 B! Y- R# F9 K( S: U三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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1 i# H0 z. @6 `  P" J/ O7 n三十三。一个女人在数落她的老公。
( {) q: [- S+ m7 z% F0 E女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
8 W8 d- J8 q: ?% h6 g" M+ {男人：“我能帮你打苍蝇！”
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三十四.。两个男人在聊武器！
( e7 d3 k' e0 f: |! ^( b) F甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
7 p" q0 L( y2 _/ K0 Q$ R" g- l乙：“能节省刀和剑！”

1 P+ ]3 z& `. D7 u; }三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
! c6 c% G3 f$ w/ ]$ r2 ?回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

1 y2 d. h  ~! j$ F三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
9 J+ c: f& I9 ~8 B% |3 M/ w2 @老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
  M( F+ T% U, w+ Z* }) }; Z老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

% [; p' o0 X+ J三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
- i; ]. Z" m4 w! L* w1 G老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
, u8 y7 T( |+ `老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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' q- w3 o9 h8 ^0 o4 ~/ O四十一。白痴和天才最大的区别是？
& K( r/ Y4 \9 K& a1 O  e答：读音不同！
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, _3 {) U. s& T, ]6 h( H四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
& O' L: N; k. R+ r, g* I7 z) J对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
$ I8 A+ w5 c5 W- Q对方：“那你为什么还拦我？”
/ |# U; n$ ^  c4 p. u程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

8 l2 j: l, u8 x( A四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

( p& X/ H) h$ c* \: K% \四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
  r( A" C- Z! m0 E( s关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


# }% P; j8 t+ c8 J, x四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

& h1 n5 }5 r  b' i/ {, x4 F6 X6 B- k四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
" q& q" }$ X8 V! s/ N0 ]9 \那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
) l3 I" f/ [9 l4 y：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

1 [( [1 q1 P7 Q4 Z( |0 R四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！

) e& P# V# w+ p3 J$ r四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
  E  a; z7 m% |% e. B) m$ {小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
+ z4 N2 G2 E  q7 }9 N, _小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
" ]7 h2 {1 b- t9 b; ]3 {5 P小弟：“大哥我被人给打了！”
5 ?- \  V# O' @( R大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
0 }! K2 V9 a: o, p8 B小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
  Z2 Z( e9 k' z/ Z4 j' U大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

8 D4 h8 v; X( Z$ x五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
! p, k! w' ?) @: H. Q6 F, T. y买米的：“那好给我称五斤！”
7 F% |4 i# {! B+ W( a, H! G第二天
. [3 w1 X; X0 V买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
6 Q0 i  U; N& N5 B7 N卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
8 w& o  Y( `5 ~% r0 i4 R买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
+ K- Z* Q; L6 u) K& ^8 O# F7 j% j6 l2 h' P乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
: F. Q/ M) M6 d! M乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”