经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
# H# [1 j" X2 e7 N6 o. i一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

; R: G3 N" [$ A) R& r# i9 k) d二．
8 c9 y; @0 ~; ^一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
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& w4 e9 v* R9 r+ I7 ^三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
+ l, L6 N4 O# v前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
8 {% i$ B; q3 Y这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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4 n- s6 D& N$ x: D& [五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
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( E8 q% A  ~1 a. i* x( v2 o* m0 Z六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
# T! t+ U! d% N% e* p( E+ q于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
1 T! N% @$ V, r5 U" e* |) I―！

& o' m9 p$ m3 i" B4 T. A) s" R七．两个无聊的男人在聊天。
6 E0 W3 q+ z6 n: ^+ \男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！

8 b$ U$ h" h- [+ }5 S八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
0 m. z6 Q- N/ g  E. \- C" J一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

, N3 v5 h0 S" v) q$ J$ f' \十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

* B" a2 h; u+ {! R十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
; \" R3 Q+ B2 i甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

2 N& Y" d' ^/ {* w. F0 P十二。
' x9 p$ q) }1 v  {; k+ B一个男人在给他的朋友打电话。
3 u- h0 G* V& W5 O* J- s( ~$ R2 n男人：“我现在走路都比宝马快了！”
8 D0 W" X$ v( N6 O4 f' S5 P朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
: S& I5 E  X& g7 p* E男人：“不是！现在堵车！”
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9 X! t- S& d9 z十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
5 x: Q8 b3 \4 i* N) {我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
) Q9 \8 B3 ~" M7 H; R& T他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
3 k+ v9 G3 I! M7 s2 }之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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: u, U) }9 S& X' i. I' K# W十五。没有学过英语就是不行啊！
% F& A  N* }( D) b/ F5 k0 G% _; Q) N上次被人骂了
4 z' i$ e2 a1 }0 w* J[内容被过滤，请注意论坛文明]！
6 H. I; s: X7 ~9 {我竟然问人家：“你说啥？”

  c( M0 v3 {& b  W3 D十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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$ K% L0 X3 b# U' y( M- I+ G十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
) J7 I3 z: J( O0 G: |* \一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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! [2 V, D+ n- K0 c2 K1 P! ?" |二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
9 y3 l0 g3 ?1 w! A乙：“什么功夫？”
9 _* |1 F; I  o2 ?, z" g# `2 C4 |6 a甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
3 V- A) K4 Y( W/ f老婆：“你不吸烟能死啊！”
% `  n1 p5 A+ m2 i丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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4 R9 Y* e5 R: B7 n# V  E二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

4 T9 U/ d$ |- \" d9 R' {$ g二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
1 X( t1 x( D7 g我会选女人，没有女人哪来的孩子！

( l. T4 v( f' z5 k二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
- I4 v) t) b1 D那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
. b. Q& t( N8 v2 @( a3 O2 E3 q就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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4 R) T" n: |$ Q+ c: f二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
8 n' ~# V9 L% h. L6 }: f3 c+ M因为你比他多一个卵子！

1 ~4 K5 s! S3 q' M" B  R二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！

三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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1 R/ y& V4 \1 B* ]* w三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
. V3 b" _4 {2 l2 |9 ~8 U不用想了！
4 b( z8 z# Z) h( `3 N% H, N, u+ |; K那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
; {  G: A- ^" Z: y' h男人：“我能帮你打苍蝇！”

* l: Y/ Y0 [* h( t三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

% |' h7 p& B# m三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！
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三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
7 X" e* a) O9 n因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
' k8 O) n1 l/ y口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

) w* [9 ]* i( c7 ^4 t. A6 X三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
' B' q+ j/ o4 q2 x6 Q老师：“没有放屁的同学请站起来！”
' Y. R* f  z; P0 z7 t全体同学都站了起来。
" |  A4 R+ S/ P3 X/ u: l$ x, o+ c老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
& g% }) b0 I( Z$ x" s老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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1 `; G& s" C- A四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
  K" W9 @' W# W1 [老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

& P8 o) x7 n1 c- p' u  K四十一。白痴和天才最大的区别是？
0 L8 \0 G5 V. m( S答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
# b: a5 F% ~9 U; ?( [! i对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
( e! e' X& f: T$ B" S& G程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
; N& M5 G, _( r而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

. d; G  V. S$ F四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
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" M4 i4 m/ s0 N- v四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
; K4 g( P! V" h# k而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
/ x6 r* _, Z" h* c) _# ]; j  |那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
( P) o3 ~$ _+ l6 j" ^  |警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
! n3 S7 C+ S1 L5 r小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
+ X9 X4 ]2 y: H4 K, E小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
: |5 k0 _9 k- q* H0 T& z) E1 f买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
8 Y: `6 Y5 C8 }* m& k卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
6 S) t2 `: n7 W  o' K某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
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$ \, _- }( C6 U% ^五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
: D) J1 T2 U; g) m7 f$ W8 W乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
  I! @# |  [- [$ b5 Z; R5 f乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
' P/ X3 v$ @+ |: N) k- y乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”