经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
) ?. _% J% _1 \6 {+ k' Q一个老婆在教训她的老公。
( k! d* @; a$ I1 B$ i老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
+ o6 {2 H; T' w3 U老公：“一天一天过呗！”
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: F( ^4 `$ n* w6 C三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
" r( Z" a; O' c2 q' I7 h现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

6 Q: C- x# u! S% ~五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
3 X" n0 S) C( o% l( I- S0 z- j在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
) ^  y& g# H! R0 M2 F3 D" X0 `外国人就会对你说：“你好！
, c- n3 H! I( [$ k都乱套了！到底谁是外国人？

) j% w/ P  g% C& x8 ~六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
2 _4 C' l9 c  S. b1 h但是电话打过去发现，对方也换号了！―
$ O( r& E3 {& A7 i―！
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1 ?; d# Z. k* C+ F' ]七．两个无聊的男人在聊天。
7 U4 z: c# {8 `; I# u/ h& D3 ]; Q! n男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
/ y& T$ p8 n2 V  h7 q$ w% z男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
9 o! U9 G5 F  [1 H& H―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
9 F, h/ {: u, u甲：“现在当回民真是好啊！”
  [' i$ ^9 k' C乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
( d  ]$ |  p0 Y9 a! `7 M7 |感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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十二。
  m; v+ z6 `2 }一个男人在给他的朋友打电话。
6 _* ~' `4 L, f5 M1 ]1 t男人：“我现在走路都比宝马快了！”
' [' c( o- J) ]; K/ S* G4 q4 D朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
- F0 \4 U; I2 _* C男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
0 o& N8 [6 C& O不是我想收红包，是他们非要送！

+ ?' z' [$ R' s1 E十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
/ i% d9 g& l$ a7 O我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
7 \" ]+ y% I; Q之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
. u9 W& ]. A7 q0 h: }1 \/ E0 m' c8 s[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

: d- C$ t9 C- O3 w  L0 \7 K十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。

十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
" e! w, y5 I. c6 k6 _( n# `1 q- }+ T答案是：宝贝！
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- u& ]6 t: d  y$ ?$ H4 X6 K) q二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
1 @3 s1 f/ {) C8 n, t一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

  t0 A$ e% u* k+ O5 n2 r. H9 ?二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！

二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
: ^! e# `. ?+ W5 Q( U丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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4 y7 j, i$ Z' ?  t; `5 T: d二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

( k& r7 p* `) ^0 n6 X二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
5 d2 m5 g/ D6 H' N& y; n那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

; K5 t+ f! V( z二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！

4 I- E3 C7 E1 M9 N! f. b$ I三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
6 z# S1 O% ?/ t. B6 S5 v4 W蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
3 [+ g% w$ \, \: ]* X但是它们从来没有下来过？
7 n' G, I6 t' ?5 f, r因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
) q- m8 i! ?6 ?9 m0 c" L+ ]那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
7 Y* M2 R" O, R, r3 g2 q) l女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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2 q# U- z; m& o6 }) j" |/ v: o% w三十四.。两个男人在聊武器！
0 V" W  M) x$ {% A- u8 O; q# a甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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" J. I  W  N1 w$ ]: p三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！

1 h. T! I& i4 I三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
% E( w) s0 y, [1 B8 Z. }回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
8 c% k+ ^! n$ X9 {6 x因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
! i$ ]! X. Y/ ^+ P; q口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
* c, b* m. Q, y) @9 @3 [4 ~老师：“没有放屁的同学请站起来！”
2 H3 E7 a. V/ U9 C+ y0 J全体同学都站了起来。
6 ]5 V% c' g. ]  F1 a8 W! [" F. l老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
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4 u" X  h7 D4 M0 y三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
; C* u) K& V4 O- @5 P老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
+ I, v' r% f- z1 L3 b0 E2 Z. Y同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
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- T! [( E- l$ T四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
8 e5 y6 G, C6 D! b6 j6 g老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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2 B$ F/ e9 Y7 y四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
" i. j$ @7 X$ ~" o程咬金：“我当然知道！
3 E, e9 q4 j7 w对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
- O1 Y  W% }' X  a/ z而是在他楼下经过的行人。

2 j# e& x1 Z7 p* E" R四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
7 G" b# s2 V8 H& u/ \0 l- a  I5 _关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
4 \9 x) G' h7 t1 m5 Q- J. a这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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, F: a- {5 y0 a: Q8 y四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
2 c) I2 J( `+ q- V: k) Y那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

1 K7 M$ Q) C" c: a- F4 U四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
' a3 ^3 m# N+ ^3 D/ l* L6 }而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
% ]: \; A, F+ z小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
5 U: Q8 T( X* E2 B0 ?小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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. Z. D) O: T9 ~) T; b3 @" L四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
' e6 ?: G' S' N9 x" l8 _. K1 C6 h小弟：“大哥我被人给打了！”
' Z$ [7 u7 E. v6 v; z# T* E大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
7 O& c, A+ U7 d; O小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
* y6 Q! Z8 c; H! \大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

五十。一个人去买大米。
" E9 F  t7 m! y- j, w买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

3 f) d4 K& i* t, c2 p& R五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
" h3 [/ @- S: O4 _9 s1 W大哥：“滚！那是我儿子！”
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: w5 `+ y9 Q. M五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
/ |/ L4 [5 [/ x& \% u乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
6 R- f8 i% y$ D% m( b! I/ F  Q, _  }乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”