经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
0 i/ L# l" H0 Q( {" n' g一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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# C+ a. m; {7 ~二．
: I; o5 F7 N/ ]一个老婆在教训她的老公。
! g# S% \/ K; o# V: c  q) u1 U老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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3 j0 w6 c7 G3 D3 u% }五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
1 w7 M! m8 \+ x. C在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
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外国人就会对你说：“你好！
2 s$ V: J/ @7 A$ C都乱套了！到底谁是外国人？
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- N9 |7 c& T4 c9 p  a( l" ]六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
5 e7 ^/ Z0 P* t' N5 s  E" S于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
) p- C' @3 C% u4 r但是电话打过去发现，对方也换号了！―
―！
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七．两个无聊的男人在聊天。
; m. J, T- k( G$ V5 c: U! f5 d7 ]男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
4 s; E7 f" D, T/ T/ @5 ], @& L一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
9 R) }! Y3 S, e- ]; Q% h我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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' I% |; u+ m" z! s十一。两个妇女聊天。
( B4 Q% f: q; |$ _) ]甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
! b; p2 `- @+ H3 e* \' D, l* u7 H男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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1 [% D+ M+ s& W" W7 |8 R. Q十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
& H' b- u$ `* h" e/ c. n7 T5 [" D$ i我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
' ?1 E: d; W' b- ~他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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$ h3 i  w! f! M十五。没有学过英语就是不行啊！
% V, S# Z8 O" s" f& {上次被人骂了
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& J0 m& A2 m6 ]* r/ T8 |6 Z; b我竟然问人家：“你说啥？”

十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

! {5 J. B% [. }) f/ m十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

. y' i* j9 j7 ~+ p' Y- x十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
$ E6 A. d6 r. X, x4 I一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
; y# e4 u) @# U答案是：宝贝！

& M" Y4 o1 P9 V: K二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
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二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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# D+ `$ ~- U6 H& @  w) I! p$ w& k二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
  S& [, S% a1 h& b, \9 ~5 i乙：“什么功夫？”
# A+ y8 y; u  w4 Z7 e8 Q甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

2 H  V0 x6 e5 h8 `2 _二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
6 t. M! i& o, b! ]老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
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- b& u4 O5 @5 Q9 l二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
1 y5 O' n1 q! z7 Z: e我会选女人，没有女人哪来的孩子！

% @( \0 F) K' B! S5 @, R二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

; ?2 k. |2 {6 r1 Y0 i1 G: |二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

# y$ O. O, a+ w, i; \- }' Y8 A- z二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
7 I$ w/ N+ w8 c  m5 B2 G因为你比他多一个卵子！
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2 a: t3 s4 l/ ^4 V( w二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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/ u8 B, n. _; f二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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2 }1 f$ V, d3 Z0 a; f5 [; J" N1 p5 u三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！

, Z( E' v: T9 n6 b$ N三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！

三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
* I  u' a6 O2 Y( J- d不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
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+ e9 N* v# F2 a" W: X9 n三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”

) T) Q0 A( A# l" e& D三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
6 y& B) k6 S4 c1 B# N9 @$ K8 i) ?同样这也是以后最让人担心的事情！
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三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
( p$ ~1 ]8 h$ B3 Y6 F回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
6 i  Z# s+ N# A& J1 J  {因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
1 E3 Z1 ~# e& \8 ]4 |; h. D口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
2 |$ Z$ ^# o! }( x2 ~老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
, I/ Z/ N4 d# u+ {6 }- x. o同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
/ d% F. x- Y% l" F9 V老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
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' K+ o  m& V8 D4 n四十一。白痴和天才最大的区别是？
+ k0 S/ D/ r$ L答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
7 l) ?+ d2 y4 Q% z5 R& G* @, v/ ]对方：“好狗不挡路知道不！”
3 G$ Z/ C/ J+ k  ~程咬金：“我当然知道！
8 u, j" ~3 T8 d+ Q对方：“那你为什么还拦我？”
$ g. _8 s$ k4 D+ {程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”

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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
$ g) B6 }: t4 d' V2 d& c0 q那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
% s$ X# A: j% S1 s4 U4 h而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
* F; M* T, B: m( j4 _0 P% X那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
- Q* ~. R( @: s) v( P4 t9 K警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
; n+ b( T. t& j4 s/ E/ r0 U- n" r小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
2 @4 I! T& ]0 O  O! T# k2 A小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

0 T. [9 `1 U: I7 }- Z; X四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
' W0 c  q/ j* A/ \6 t. }$ I* P大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
7 e& ]* E( t. ?& ?  [卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
  R! \' q! N# P+ e& Y买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
/ F; R7 \- U8 ^; F2 b, t0 b0 o- B买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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/ T6 s7 w7 i( ]五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
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7 @# x7 P2 N( S: f, b+ Q" S2 R# i) R1 W- ?五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
0 B% G9 s8 a/ g: y/ j5 {乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
1 Y0 }( T8 f1 j乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”