经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
+ O2 {* u5 g5 s. P9 H一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

0 w2 |4 ?7 \: h9 f) z8 }8 c) ]二．
* j8 e6 T, P6 U# i' \& n4 ~一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
; q5 G8 ]" r5 d老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。

9 ~+ X5 L7 W& @" ~8 H/ b四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
- Z+ p% x0 m% p0 Q- h
六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
- @$ O% {' |9 B1 Y4 {) T# Z但是电话打过去发现，对方也换号了！―
1 k  k0 d3 {- K+ X+ r# R+ j; C' M+ M―！
. ]4 R6 O0 V. P& d8 F
6 W* E$ a+ i2 D七．两个无聊的男人在聊天。
/ h6 }; r& Z( [+ _$ q男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：―
―！！！！！！

八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
8 T/ M8 J$ J$ \: v# f3 P, l一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
6 [) A- q# m/ J/ ]. ]3 q0 u现在男多女少真的很严重了！

九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
9 |2 g# i( L/ W+ Q! N' h1 [6 Y但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
( H& d4 O9 H- ^( `; X) Z  Y$ ^  K
5 D# g6 }6 D2 V' I十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
/ D5 A. D/ r) W1 x5 x0 i我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

% Q' D" o6 O; w十一。两个妇女聊天。
% a6 T2 s7 p5 s8 P, B' J甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
1 R  @, O. J. \9 H3 V& r9 i甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

十二。
9 k$ v# Y) d5 R# ~% B一个男人在给他的朋友打电话。
6 \- w9 A, R) v. |  \男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

$ y+ _$ |5 Y& m. v6 q0 P十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
$ z/ U7 p/ X  ?- _, u) o1 g
$ D% k, i' q3 K" C% Y十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
" P  `1 G8 t; W+ K我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
, m" E9 L' C) T1 ]8 x9 e
十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
[内容被过滤，请注意论坛文明]！
3 J8 p" Q0 J4 ]) Y我竟然问人家：“你说啥？”
4 X5 Y) H4 C$ N1 E5 ]
十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
4 y+ f- ]. c; D* ?2 J( c6 Y" |
十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

7 L; P2 V; E. f/ C9 {9 f十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
1 z) H2 b; u8 w3 n( F  ]8 ]4 w/ i, \一个在城里的打工仔说。

% y2 j- T1 \" P十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
; Q( T/ N4 `8 G+ w& n: }9 h4 a一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
8 k& F' _+ F: G! A4 C0 c
. J5 i, M) i- [5 Q, l% M二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
- |- }& N- w- n7 [6 o
二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
( \  ?4 I6 \5 W5 y5 y
6 @: `+ V9 E- ]; `二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
, K& V  I0 j" D; U+ l! B2 r老婆：“你不吸烟能死啊！”
, D5 F/ E+ z. [丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

& T+ h+ C( M) R; j8 _% y% M二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
% }! V4 D3 o  w. m那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
% G" m2 X5 W2 ?1 O6 C1 e. z* E; q就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
1 }) @: J0 ^% d) i
1 X8 e& X9 o& g) F0 j二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！

二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
$ H1 t( N/ }  n& }( R1 Q9 U
二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
# V3 z! Y9 Y9 w* r5 i
三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！

! @+ `. k1 Y2 Q3 |9 q# z三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
$ v- \1 H% D! E5 a. Q: Y
1 |4 j+ P3 r- V2 B三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
) i9 q& i  w6 F, k6 ~* N# k那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
2 R, l3 U) _( A1 s
三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
) N) ^+ n+ z/ \+ C; Y- L乙：“能节省刀和剑！”

6 V. P% H8 t8 n3 ~, e. L/ K$ R9 Y三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
1 V4 h$ n6 Q; ^5 L0 ?同样这也是以后最让人担心的事情！
- @8 ]3 U: ~( S4 P$ i
2 `; V9 \0 v& W0 |: d三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
7 k6 y2 h" d/ D; J, @4 m回答：北极熊都开始学习游泳了！
6 X; p" o+ R  E. `$ q
三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
' {+ ?$ X  L1 ]" R, m因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
$ d5 q- n" S2 H! ^7 v口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
( Y) q1 M# p/ a$ K, V/ C
三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
* a- ?* U5 Z# o9 Y同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
) y0 \+ d2 e5 b/ {$ k
% v+ E: P, I6 u  J4 Y% A' q9 Z四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
1 c6 r) d! @2 y) w( Y. ^8 P9 T
四十一。白痴和天才最大的区别是？
, R+ C5 ?- d- n4 X0 G答：读音不同！

四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
/ g% a7 R4 [$ t1 G对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
) c# v8 H* \7 {) i& v+ A7 N程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
  s; b5 R, I4 C  c7 ]# Y
四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
6 {+ e* n0 c9 H8 N而是在他楼下经过的行人。

2 t4 V3 g, ]$ B% |( g四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
9 r5 n$ Y1 m/ g# \关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
& A1 K2 x( o9 \" o0 E- j8 Y
8 q$ K* S# L" _( j6 K/ G% x, ]8 }$ M
四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
% W7 R2 J7 w! M* F  A这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
, e1 M& }( U# D5 j2 A/ @  w那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
/ [1 V( D. K( ]$ T5 F( ^：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

; g, @  T5 f( A% U  C四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
9 B, L8 U- ~' c# {1 x3 d而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
" e. e. Q; ~2 @" `* ^9 v那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
* ?& [& Z) l7 O  j# U警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
- Y& G0 ~# y6 b: b, W7 S, S小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
2 a" M8 o  d' h, c; [小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
$ l! M9 q& t, Y& M小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
2 q8 |# K+ q  q0 ^! E& U5 j, L大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”

2 G1 y; F+ U* L3 p8 C# A2 w五十。一个人去买大米。
- w3 ~' e/ M; Z- X7 {买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
; }8 E, Q/ f! t2 Z- v7 _卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
" t" t8 c, z+ ^. r第二天
) ^9 ?( ?8 [* Y买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
0 j2 F) W% z$ u2 d* ]+ {# g
五十一。
* ~1 m" {' J- L某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”

+ N9 g5 ]  S; u3 W五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
2 L  C+ Z% B* l6 D乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”