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本帖最后由 猫瞳 于 2009-2-5 23:57 编辑 / {4 N7 p" m5 Y2 j! B; w) B
' }: E- {! Y4 g9 I0 K# S. J) `/ ~7 f2005年10月16日 . t9 Y6 u p! V, Q
“我是**,洗完澡告诉我”
. f9 v% K7 X% {" i5 J 他发给我的第一条短信,或许,他永远也不会知道,我一直保留着。第一次我们在网上想识,没有什么太多感觉,很普通,可是却总感觉会发生点什么。起码对他印象还不错
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2005年10月30日3 J2 K$ ^2 a; n$ J( G& S8 f0 X
“我对你问心无愧!若你还在乎我的话就别道歉,我听腻了!你从来不改!我的确很爱很爱你,但我很讨厌无理取闹”2 C" \. [& `# s, |
我们一直在网上谈恋爱,很甜蜜但也很痛苦,我想到了放弃。可是放不下。5 P. P5 V. C2 Z7 U. @
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2005年11月28日
! H; G* F O+ e# [8 [6 v5 U' F“以前是十分,现在六分”
& c- ~+ m% N0 n. d) { E N 我们吵架了,我问他,现在在他心里我多少分。0 h& Y+ S8 s& s
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2006年1月24日
* y* j: J7 E! w/ i) o: A, E 我们见面了,没有那种心跳加速的感觉,也没有想象中的鲜花很拥抱。像普通朋友叙旧,很普通却很温暖。
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2007年3月15日
! F) Q1 U/ L4 y. Y% ^, A1 R/ x“亲爱的**,回望一年多,以前我们刚刚相识的日子,第一天变打破你的矜持,要了你的电话,那时候答应你以后每天都坚持跟你道早安,其实也才坚持了一年不到。真的很惭愧。我特别怕你失望,你说你的希望每次都落空,你的要求我都尽量答应,却不敢给你期限,那时候帮你选耳丁幸福的要死,看到你陪我长时间聊弄的眼睛痛,我的心也跟着一起痛。想在你身边照顾你,11月13号那晚,一切都太突然,你说你要我忘记你。我心落空了一星期,真的不能忘记你,后来你痛苦的告诉我,我骂你,心里2痛并快乐着,不愿意承认那些是真的,过年回来后,发现你真的好好,今晚回想起各种细节,我觉得有你好幸福,你对我确实好的没话说,体贴中夹杂一点小脾气,我真的想不出除了我爸妈和爷爷奶奶还有谁对我这么贴心。没有你的日子我可以活下去,却不知该如何活的幸福。我好想真的能和你实现天长地久,我爱你。我已经把你当我生命的一部分了。请让我们坚定不移走下去,请给我弥补你幸福和浪漫的机会,好吗?”) `% O1 M/ J# \2 k. o
与其说这是一条短信,还不如说是一封信,一封让我看了不知道流过多少次泪水的信。不知道不觉, 和他在一起一年多了。虽然经常吵架,可是心里还是挂念着对方。
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+ F, y3 }3 y, _) \0 D' b7 Z2007年4月13日. f. G1 ]0 W5 o' u$ P! O
一个人,拉着自己的行李,带着一颗爱人的心,来深圳,给他一个惊喜。下了火车,连觉都没怎么睡。就直奔他公司。为了就是给他一个惊喜。当时我在想“为了他来到深圳,也许哪天也会为了他离开深圳”
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' y7 T& N0 y3 }& h8 V& B T* A2007年6月5日7 H r0 Q2 M# F4 m$ f! b
“亲爱的*,一个人在家,好安静,想起去年这个时候我们还分隔千里,我期待回去和你重逢。你夏天卧病在床我去医院看你。真的好笨,没能照顾好你,春节回家下飞机你来接我的那个夜晚,我离开家里的那个夜晚,还有我在kfc门口看到你拖着行李站到我面前的那一刻。还有我在***上班每周会面的那一天。我的泪水就不禁侵透了枕巾,我真的好难接受和你分离。我知道你对我已经淡然,跟你在一起的这一年多里我们分分和和很多次,每一次都以为我们会分开,我很害怕,虽然你总爱耍性子,但我不认为跟你分手以后,我还能还上别的人。你真的真的是我的最爱也是最重要的人。我的心都交给了你。我现在没有能力让你过好日子,让你受苦了,但请相信我以后一定能很好。即使你真的要离开我,我也想告诉你,你是我唯一会挂记一辈子的人。也始终会是我最重要的人。我爱你”2 i4 g0 l J$ G* [
我已经不记得当时自己是怎么看完这条信息的,只是现在把他写出来,心会莫名的痛,像是一根刺,永远在我的心上抽动着。又像是一颗沙子。在我眼睛里面,再怎么痛也只能柔柔的搽。还告诉自己,不许哭。或许。以前的一句话是我以后的伤口。9 g2 m; Q6 l( l! {! z4 f% g' K; f
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6 d9 I8 H# H6 |) C4 L2007年6月27日
5 `6 N8 {2 a3 @7 P, ^ 我们分手了,彻底的分手了。真的分手了。我已经不记得我们当时吵的有多厉害。我只知道,在午夜零辰,我拖着我的行李在空荡荡的大街上,如同我来深圳一样,只是眼角淌着泪水。我的预言已经得到了证实。还是那么的真实,那么的快。连哭泣的机会都没有给我。
4 l6 j* ?! h/ m- s1 `; `2 W% V% h我想,注定了,我们连朋友也做不了了。以前看过一段话,我不怎么相信“分手后,不能做朋友,因为彼此伤害过;也不可以做敌人,因为彼此深爱过;只能做最熟悉的陌生人” 原来是真的。只是我还回不了神。
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2007年6月29日
+ h1 G# [# c6 w 分手第3天,一个人吃饭,一个人睡觉。一个人到处走走停停。不想回家的我,不知道要往哪走。已经没有了“家” 一个人坐在等公车的站台,有人走有人来。却没人发现我在流泪。只是为什么眼泪会流。我也不懂。对着夜幕发呆到凌晨,然后转身离开。回到寝室,对着镜子大哭,想用冷水把自己浇醒,咬紧嘴唇却不敢哭出声音。走出浴室,还要摆出一个笑脸对着大家,真讽刺,活该把。0 G' w. T+ `. o
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5 E; N, r2 H% ~2007年8月9日: y% m& X" `, s0 D& K
“以后在别人面前楚楚可怜的时候请想想自己是怎么做的,不要太任性太自私,我不是没有挽留过你,知识你自己那没有原由的高傲拒绝了,你根本不知道对别人宽大就是对自己的宽大,我自问对你问心无愧,我从来没有赶过你,你老说一个巴掌拍不响,你总是看不到也不愿意承认那巴掌的错误。别说别人不了解你,你给过别人了解你的机会吗?”& Z( u) ^' N( e4 S7 z
分手以后,我们很少联系。只是一个人的夜晚,莫名的哭泣. x; Y7 Z) S# x; r O" C
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& n U0 c9 e% B. K9 g2007年8月19日9 C, q9 I- e9 n( U
情人节。没有浪漫的烛光晚餐,也没有热情的玫瑰花瓣,在这幸福的夜晚。也只剩影子和我作伴。其实早就习惯一个人,孤单的时候闭眼瞬间。一觉醒来又是明天。无所谓了。
5 Q O c' \7 l& R+ W! B7 }8 s或许这样我会快乐一点。镜中自己的脸。不想再流泪。早就习惯没有人陪。似乎我们从来没有过个象样的情人节。喜欢浪漫的我似乎注定和浪漫无缘。电视里反复播放着梁咏琪的《原来爱情这么伤》
! A. {% }9 m+ } U “我睁开眼睛却感觉不到天亮 东西吃一半莫名其妙哭一场 以为会习惯有你在才是习惯 你曾住在我心上现在空了一个地方 原来爱情这么伤比想象中还难 泪水总是不听话幸福躲起来不声不响”
F- o1 {5 h4 Q l z- f2 K% ] b1 Q之前一直很喜欢这首歌,还记得曾经对他说过,以后分手了我就唱这个歌给你听。没有想到,再听到这个歌时,眼里总有太多泪不停拉扯。人是全非。我想,现在他的身边已经多了一个他,取代我在睡前吻他。没有关系,自己问自己:“原来爱情这么伤,下次还会不会这样”没有关系,不用哭。眼泪并不代表爱的深浅。多情的人注定伤的深把。
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6 x. W8 U/ ^9 T2007年9月14日3 h% `* w6 F: k, b( v2 r( S3 t
今天一个朋友生日,再次看见了他。像普通朋友一样打招呼。原本以为没有什么了,结果还是发生了不愉快的事情。我象平时玩笑似的拍打了他一下,结果,他回了我一下。还对我说“不要以为还会像以前那样让着你” 痛 真的很痛 不过痛的是心。没有哭。只是背着大家。连呼吸都在痛。泪水往肚子里吞。还记得以前,我们说好就算分开一样做朋友。可是时间让我们从此不可能再问候了。心死对着自己说。我已累了。
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- k# R$ p; ~$ R" V$ i0 Y2007年9月25日- B* t) u1 P$ t
中秋节,一直不喜欢过节,因为害怕。怕寂寞。每当过节的时候,街上都很热闹,而我却很孤单。这是我第二次在外面过中秋节了。去年至少还有他。今年,一个人。真好。学着一个人生活把。走在热闹的街,戴着耳塞,听着忧伤的歌声!心是寂寞和空虚的!好象自己掉进了一个大大的陷阱里!除了我自己,没有人知道我内心的韵调! 走在空旷的大街上,前方好象看不到尽头,偶尔刮一点小小的风,我又何必在意! 回到家中,一个对着电视,脑海里面什么也不想,心也一样。空空的,想找寻找什么,又象失去了什么……也许在我的心底,有一种等待,留在我的心间!不知道等待什么。渐渐的,喜欢一个,安静的沉思。一个人静静的听《寂寞在唱歌》
- F$ d8 o' K, V& v “你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河 天黑得像不会再天亮了 明不明天也无所谓了”' w8 m6 P9 o* n9 z0 f5 d5 g
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3 j! k- n$ n5 t4 F1 u" @- b! i9 R8 @! [2007年10月2日& [8 R. i3 e9 e1 H- \$ K
忽然下雨的清晨。起床的时候莫名的失神。站在渐渐模糊的窗前,想起了他。似乎每个人最后z终究会说再见。国庆的第二天,上班。我想,在忙碌中度过一个人的节日,对我比较好。今天他电话我,说他妈妈过来了,叫我一起出来。我答应了。却没有去。,爱到了尽头。谁是谁非,已经不重要了。就让它随风。忘了所有吧。: P3 c4 b+ e @$ q
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2007年10月16日
8 k2 `; y6 g1 V 终于等到了这天了。从哪里开始,就从哪里结束把。我把他的电话从手机里消除了。我把他的消息从脑海里减少了。我要过得比他快活.今天,深圳的夜很凉,风很大,一个人走在冷冷的街,人很少。抬头看看天空,很黑。就象人的心,永远不能一眼看穿。在外面游荡了很久,很想把深圳的夜景记在我的脑海里面,因为不知何时,还会来到这个“伤城”。我很想一下子把深圳全塞进的的脑海,可是我做不到。我只能放在我应该记得的回忆。明天的这个时候,我想我已经在美丽的长沙了吧。记得刚刚来深圳的时候,我还在想,今天为了他来深圳,说不定哪天也会为了他离开深圳,只是没有想到,会这么快。突然想打个电话给他,告诉他我的离开,可是终究开不了口。我想,他现在应该很幸福吧,起码,不会像我,一个人在外面游荡,很冷,心也很冷,起码,他有人取暖。为什么总在脆弱时候想他更多,不想了,把这些回忆留在深圳吧,不带走任何的片段。并不是刻意选择今天离开深圳,只是巧合吧,就象这个故事,也只是虚构罢了,如有雷同,纯数巧合吧。 |
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