让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　给可爱的新老师：
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9 @# U5 @6 T/ k( m6 D2 ]　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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9 J2 e  y, N  i5 T. A0 H　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：

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4 F7 u7 f4 }+ L2 v: C8 v! s* v　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

7 ^) x0 R3 Y( [' r+ `" j% ?　　———给你打0分的老师留
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; @' o9 P3 v' x　　给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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+ y: B! ~/ f, |+ `7 E- E　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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7 p! T- z" X8 I, {$ A　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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# o2 @, s6 M% b. j　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

- o3 \& l& S2 `　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：
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$ Q  O* R: L5 x( S" C. c# P　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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# h1 k% |0 `3 [2 q　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


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　　给天才老弟：
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* H( C) o) ]  Z9 n4 t% {0 _　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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! z6 x$ f( q* P9 ~- m2 ^/ d　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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3 @& ]. M# w5 C9 d. N+ b4 r　　给弟弟：
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2 X0 M0 ^/ X& C0 G/ v- J7 ^　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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" o1 c! r% [4 m) A+ F/ P) I5 J0 E　　———忽喜忽悲的姊姊留

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1 ~: c' U5 h; m( K4 _( {" j$ N% M　　给信佛但无爱心的妹妹：

6 D. U9 c1 `) U$ Y  \3 n6 @　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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# x5 m+ `( A# F* j　　———血流成小河的断指姊姊留
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& f5 D8 o; x! }: o$ E% c　　给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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* M. _  ?' S0 E' J* I　　———认为答案是3.5的姊留




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1 g* V' l3 v1 D) P- w( ?+ N　　给异想天开的学生：

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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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$ q. r' Q7 o6 d! }0 E6 |, W" C/ g　　———认为你该更用功的历史老师留
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3 K* L" g$ `5 N- ?2 T; m- Z* D　　给想像力特强的亮：
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0 `" G" q$ N7 u+ O" p5 |4 O　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

　　——一个差点当做公车拉环的小学生留