让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：

: \' V0 D( y& C% i0 r　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留



　　给可爱的新老师：


　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


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　　给异想天开的毛同学：


- y$ n) B- s+ n! U　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

6 m1 P; m+ \: \" O/ K　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
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2 Y, ^8 t' G2 }2 C4 g4 `　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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, e" j  m  |6 F　　———想把你吊起来打的姊留
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$ n1 |3 p4 [, m! k2 L　　给路边卖山鸡的小贩：


　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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5 V9 k" a  w7 v7 a1 X% u  m9 z　　亲爱的老婆：

, T  V+ c4 M! S5 c# {: C3 G　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　———左右为难的老公留

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　　给古装剧看太多的老公：

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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！


( _2 @2 h! B* U. H7 I/ B3 r* b! j　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

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$ G; O% z; G4 _　　给天才老弟：

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1 T  n$ c$ C7 }* Y" i　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？


5 r7 W0 r: s0 m/ y8 y　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：

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8 g: K$ a& O/ W" z1 U8 J" i/ z　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留

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　　给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


( M! _: O+ |8 S, \) |7 _　　———血流成小河的断指姊姊留
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7 |5 N0 K, K) F0 q, R' o　　给成语会太多的妹子：

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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
　　———认为答案是3.5的姊留



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' \- ^6 q) u' N& I) R　　给异想天开的学生：


  D* r' x* w% E% L9 s9 `  U　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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5 m% Z- z* c  Q, C9 x　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：

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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留
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0 b$ i6 W$ U* i/ A0 t8 N　　给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留