让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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0 i5 O, ]6 q3 i2 `7 L　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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; }- b! R5 d- k6 B3 C　　给可爱的新老师：
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1 n! g" ~, t! _) v　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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1 i3 X' M8 i2 v/ G# p  i　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留



　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

$ p7 O2 {, `+ G* O) ^& N　　———给你打0分的老师留


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　　给没有口德的弟弟：

; f. o3 C3 e8 B1 z! P　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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/ u2 u: Z! G0 D+ _9 c　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：

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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

4 N3 ~: b9 A, b7 B9 K　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：

! s/ Q" o' }1 u5 l+ @- w9 c! o　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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7 z1 {+ Z0 w: f# O　　———左右为难的老公留
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% n% y8 l5 Q6 b) t　　给古装剧看太多的老公：


　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
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# g" V' C% c+ C& j* h" Z' k　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留


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　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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+ }7 U  Y* _8 B8 R/ Z　　———忽喜忽悲的姊姊留




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+ k; Y+ Z# b! U$ U　　给信佛但无爱心的妹妹：

# `8 F* C2 \$ z7 N, k) r* t　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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　　———血流成小河的断指姊姊留



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　　给成语会太多的妹子：

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6 |* x+ p7 m3 w　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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　　———认为答案是3.5的姊留

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　　给异想天开的学生：

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1 K, M7 U/ v- v/ @4 G% N( ^4 ~　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

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　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：
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　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　　———自信心受创的毛毛腿留

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* t( @0 ~9 a. @　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

　　——一个差点当做公车拉环的小学生留