让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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2 X, Y% ?, M1 ^& t; v; ]% q　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

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  D( d. f1 v8 B$ ?　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：


+ A8 ]) V& b3 P" i　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”


/ c% R9 n/ P5 Y! p2 ?　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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　　———给你打0分的老师留
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; o! N0 f0 n0 W+ q6 g7 X　　给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


1 g* }6 v% {6 U+ ?- C" `　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：

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6 L* n0 e% ~* c$ F$ C　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

, }/ p3 s# l* K' R' \1 `0 J　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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7 ^/ z" R5 G5 \5 u# `- K% [　　亲爱的老婆：
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1 P  @& R  |+ [+ |3 J0 v& G* ?$ p) S　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

) e- z% v0 ^) A7 `; {　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：


  }" G3 I+ V7 z# g  a1 N. L) S: c　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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9 q1 v  p+ w8 o　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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2 ~/ I: W+ L+ U" Q1 `4 i　　给弟弟：


　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

) y) x" j% h- R5 ~　　———忽喜忽悲的姊姊留




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　　给信佛但无爱心的妹妹：
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" D- N3 v) I7 v* P$ ^* d7 m　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
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6 r$ Z0 [8 a$ i6 C　　———血流成小河的断指姊姊留
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　　给成语会太多的妹子：


% Z7 R0 L- X) F$ H. B　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　
' w$ L  o  t8 |4 i. `　　———认为答案是3.5的姊留



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　　给异想天开的学生：


( W4 Z! H! [& A; k　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”


　　———认为你该更用功的历史老师留
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! a. K& Q/ K6 M% _　　给想像力特强的亮：


　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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, I( }# m# }0 Y) @" ^/ V　　———自信心受创的毛毛腿留


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　　给在公车上遇到的辣妹：

+ p5 M7 p, `( N. D% W. t' l+ J+ C1 [　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留