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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 0 ?* O# {2 _2 ^5 B) a/ S
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” # j; v0 l- d( c$ h" R4 K: Y
说成”等我有了钱就取你” / j( Q/ @/ b8 k$ ?4 k _
汗 6 d. E$ }: H$ k+ I- X' r
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7 N( Z- W1 X9 B+ g7 G! Q3 I4 ]3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 % y; e! f" |9 Y$ F( ?7 ~7 |
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” - B. \; y! |7 E1 V) ~* q. A
半晌后才明白他是说马塞克！ # g$ c1 a N# W: e" y3 |, Q0 d" q
% u7 G1 R' N0 `, m. n) ]6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
* S' R S; v2 p) _0 Z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ! L, s$ i$ R! i* M2 @
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" I& I: c" Q' k; ^& X; l初中时分角色朗读《白毛女》
' z/ c% b% Z# B4 B2 r3 L$ ~一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
: m( ~) y( W& g7 c/ c老师：又不是包木乃伊…
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4 c, k, h) R2 U! X8 x1 n" }: \3 E! l偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
, }7 _6 c4 }; H4 D# X大妈问：菜花？
: [, M/ l: y) v3 e& f% y偶继续指着菜花说：土豆
0 E; v/ T$ b* X0 F- k4 @大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 5 Q* K5 R# `+ v6 i7 j4 b. Y
4 t; j! ?9 s9 f+ |* y偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ }4 E+ V/ I; i8 B/ Z2 G现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 7 b, _$ Y5 M g }) [; L
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 8 [7 r1 H$ Y9 s" i+ `2 N# w
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 / Y$ P* [: s8 N( G3 j# |
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 4 g# p. T6 E/ q2 I0 C+ a6 G- z
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$ P" U( G3 q7 r有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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9 N- U; h3 q# f1 F16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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& `! H9 S9 v: }, R) M! J! A4 O+ A5 r7 s在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ) I" I4 l+ ]: b0 L h
. A( G. [! E! ]2 B" [对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 1 q+ }0 ~- o6 {" @) S9 y( f$ l+ p+ G5 ?
+ Y0 y S3 p; I0 P19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 1 ~; W% W2 c& E7 N3 x
全班同学开始四处张望，寻找lyc。 % W5 |9 {% @$ c" p8 N0 _3 B
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$ p# M0 t; \/ B$ W# L2 Y1 t* s20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
+ s' j2 a$ v+ |; K. Y8 M% s一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 % E" {- F& d5 J" R, R. r0 m' R: ^! @
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
; J; a* q1 U. p9 R后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ) V, C9 {, @+ |) A% M3 G
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- J" o: z6 C- g1 i2 s邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… # b; E: u0 T2 c$ A" U7 {5 A6 ~, a& h
! e$ U1 d6 I2 J22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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- _& d" x1 j7 e5 V答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? * h" O/ Z' @8 O1 n. `( p6 ]" a
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
2 s- { v! p- W3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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0 g/ r+ T5 k4 v23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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. A0 V* v0 {5 r1 b- L( Q...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... * z, d# ~ s, f b. q' l3 n; o* S& z
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ; r5 ?% q R2 m1 W) i* x
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" y$ G: n0 N5 @) q2 h帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” % p7 g2 j" l6 }& ]
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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- k- S$ T% D. d9 q26 兵来土掩 水来将挡 ; m# f6 G" x2 Q' G% N
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么 7 ~0 x8 b0 h. {5 ?
工作人员：污水 $ n8 ~- C3 P/ ^
我妈：我家从来不喝污水。
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& T$ u" `3 c/ W3 i" O; C6 `我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 1 o& x% K* @+ S! Q- I3 j
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29 数学老师招牌动作 ! \, c. Z) R2 s3 A% U8 q
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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4 O' p4 A- f' U5 o. M那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” / }* m- Z( r# k% [8 ^ J
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 - H0 K* k' |$ K( g
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我没怎么睡醒，往前一站就说： 0 B* R7 ]' ]( j# N$ r4 `& t
受苦受难的观世音菩萨啊…… % m$ z+ l3 `* w/ |2 U: K
爸妈：-____-|||
% J# N4 s( J7 [' S0 P' @( v弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T|||||| - l5 U& K7 ]7 |# T; i7 x" v: a
2 f+ o, m0 W0 ~( j: k- G32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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1 P: v& m9 e2 [4 d33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 6 z0 U/ K* q1 z* k3 m9 B) C
" c+ Z$ P9 W- l+ r3 I妈咪：“去买一斤花椒回来。”
9 |' H1 w& j& ^) O* X9 S5 {/ U |偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 5 B1 S+ H( n* }0 E1 e7 c
妈咪：“废话~炒菜用！！！” . z" e5 O8 | ~ E9 L
/ v8 Y# }1 |4 |+ w; \+ b5 o6 f偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” + g _7 t7 z8 v: {% a* T5 ?2 g
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ' X" e: E& t0 T n6 q
0 T' t! t( }) [2 q; F' K+ M到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
2 z+ |( C2 p! b- c6 ?% h3 e* n+ b得到回答还是一样：一斤花椒！！！ : z7 S | p( H
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 V7 k. e1 i ?& d7 F只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ; l% D! T9 p1 V. ^& i/ j M O
" u& @' O" T% x& S# s爆汗！！！！ - {' P/ {. N0 @) ~, r7 I- g4 t4 D
n: d6 Z3 a9 I8 p34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 : B( O4 r3 C5 R" l1 L& U
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， $ g2 w6 S; _1 L, y& i+ T
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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9 i0 x& z5 `/ P5 N35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-5-2 08:47:41
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