暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
' o) b+ {5 j7 n7 y说成”等我有了钱就取你”
汗
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; s1 p% D& C" y. U3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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8 e8 H2 p+ |0 S2 f# I2 @2 }: J全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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' m' ~; M0 g4 L2 [! a6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
! C; q& Q0 i4 N- \. U) y9 D我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
5 N# z3 N- Z$ ^0 o8 |4 n老师：又不是包木乃伊…

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2 g: g8 k( t. P偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
! i+ ?8 L" m/ K" R' b大妈问：菜花？
5 @* C  j/ R( O7 z7 S! b- N4 `偶继续指着菜花说：土豆
; w$ P* Q+ ^- a4 G( q; a5 `大妈又问：到底是土豆还是菜花？

7 l: Z' q1 g6 s8 _9 C$ C偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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8 ?( d" D9 _, q9 A13 举杯邀明月，低头思故乡。


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' S: {4 M: L0 F  n# _有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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4 C6 n% F7 g  z, `4 D15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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) g  e2 m6 V" L9 b% R7 J- n. R1 j在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

+ Z0 o. [( n0 V7 M; x5 N对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

" v. }6 I  A7 P, i" }1 y19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
) S" D9 e  t0 J9 z$ e" p. \  `全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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  p; d: {. g6 _$ N- ?20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
2 k6 y& ?" A- G+ W6 n+ q一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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* c& e$ Q, b) \+ N+ K; h牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
, Y( I9 R: A+ e. R# \后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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4 c# n- O% D& _$ N- s4 _  \1 {- j邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
" C! x% {$ s# U2 _" Q$ h3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

/ a- Y2 c# L' S" O! m# Y" l) [...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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6 i9 a1 f$ m0 r+ c4 h* t) c- k1 F苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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; H8 ]7 V3 a" m3 w5 \, f$ j9 S帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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) Q" a% H" g) ^25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
9 A; {( `: g" T: B5 {　　我妈：我家从来不喝污水。

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, h8 E# F0 M7 T我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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7 E' V. U- _$ }( \. b3 S4 |1 j$ }举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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6 C$ {- x6 p5 c, v5 D那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

% A% ?: ~5 x7 Y. q3 J4 a# y+ u  M9 Q+ N4 v我没怎么睡醒，往前一站就说：
, g" L. o' m6 d  _( W) b# M受苦受难的观世音菩萨啊……
1 K" _$ Y& f7 u" y. ~7 E( d爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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0 E& V$ X; @- s9 M% L32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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6 R) \0 Y8 T( x$ e妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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( b  n( c  L( Q0 }8 @- e偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
! U( ~: b: J; D+ R6 j回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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! g5 n* Z$ l1 {9 [到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
& Y" p" i. ~. h' I( ~得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 C7 I' k4 U7 L4 K只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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' ~% a+ m( [2 Z7 X( U爆汗！！！！

, W* o% C3 B- H8 Y34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
4 p& I3 ^$ }# {4 `9 S5 z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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4 M7 t8 q5 H( n5 b& A7 S35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！