暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

5 o9 A4 c% W( j" @/ k( }' f2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
& _: n9 B# T" h7 R说成”等我有了钱就取你”
汗

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& p+ a" Y" e$ B- \+ |* n$ n, s3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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0 U9 R. _. j) c6 _! p/ f2 {全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

' e; R! b; q( i0 y0 o! n5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
4 j( o1 y! ]: k( C) A我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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. W7 N( b; e# B/ l, e8 y6 [初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
+ N: S& x# H' K3 |7 N) _老师：又不是包木乃伊…
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+ Z  K; f/ R5 w8 J* b/ M9 I  {偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
! T1 I; z! }# F大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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' d# C0 E5 u4 _3 F" X去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
: @% i5 z2 N6 n& x8 U. p- Y更郁闷的是店主竟然听懂了......
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* T; ?' R$ H6 \- u& o& g, u大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

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/ u6 D# c& F" D9 B2 r& Z有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

- S$ n% M/ }3 O3 r  V16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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& a+ Y9 d3 e- Q" q在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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) w# K7 {" H: w& C6 q20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

# a3 X8 Q; v' b; f牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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* l: f. `/ a: H  M( x* l22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

0 P5 j  a  V; s7 L- ^! F( `/ e( Q+ ^答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
) q: `* c+ n, t7 e$ B" ~+ v那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
% l) i4 @7 B# @: T# s& I3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

3 P& U' ~& ~3 J1 z( h" x8 m23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
: ^3 X( k$ R8 a7 S% n7 P3 I9 j全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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( X  S* ?3 O/ D1 G1 H! [+ s苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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, {. Y6 Y& ]8 W25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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8 s* ~3 o, T/ L$ @6 |" r7 l( p8 _  x26 兵来土掩 水来将挡
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- N) f$ F1 x  d& D0 L0 X0 s0 O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
- I' }- D2 w6 i! `+ ^* y　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

0 {; h: \" n" U/ `我没怎么睡醒，往前一站就说：
, E: a* Q4 R( q  S6 @$ c) t5 D1 p受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
  S" w0 b* w0 y) F: l8 w4 w9 Q: X弟弟：-____-||||
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( l0 g) T- j9 ]0 P( R( a菩萨：T_____T||||||

: _6 K: y+ C( J& B  i. Z32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
/ P# O+ y5 \' _3 h, N偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
2 ~! \6 F& a" _9 W* Y7 j) c9 ~得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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& m! V, n# w: z- X/ K* C一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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/ O$ Q) y8 U1 U0 _' r" Y: r4 [3 E爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
5 A! A6 y' R0 r3 k/ v) B我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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' w& [8 p6 R) h+ y; N35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！