暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
8 o* ^4 B3 G* F汗
+ h7 C5 N, a! n/ B$ T  h

& ^/ k3 k/ A( r6 j; ?3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 V" X1 m8 q) o! X5 V( G4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
8 f& W  {- b4 ?; D% i
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

# t9 f- T$ I+ R* h) n5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7
初中时分角色朗读《白毛女》
7 r9 l# k, z! d/ \6 |一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
7 t) O/ a3 D# F1 T: T- h老师：又不是包木乃伊…
% Y. \6 S6 ~; e- a; E- |3 B
8
4 ]4 z+ Y. x3 A+ K. Q偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
  r* O* F6 \2 ]# a* r大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
1 G- `8 R3 I- r8 o大妈又问：到底是土豆还是菜花？
- d8 [3 @' [$ T+ N9 c
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
2 N0 b1 B. k' E7 K) O现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
# E  p, w+ ~. s- f2 ]$ K$ ~& S
* Z; y/ l7 Y' W4 f2 d7 P/ i6 ]9
( v: S- d! X2 ~) f# z去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! {! U5 t+ {* B7 p2 a更郁闷的是店主竟然听懂了......

& W+ v/ e* P( D0 H, x: h' t1 L- Q10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

" h4 C" {9 C; m
: a6 R& s5 i  a2 U( e: C' l& a12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

2 W& l" J9 f; B1 ~8 y5 L4 s13 举杯邀明月，低头思故乡。
  p! c5 Z1 m6 y

0 e1 R0 d4 i# w1 a3 Q/ q14
; O4 N! i6 C2 L% X5 ^% u有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

- c/ C5 i7 `" L  O
8 y6 I. `+ t) @+ c- Y5 t; j) P7 C: p; Q) ]15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
9 f+ v8 _' Q, ?( d$ [2 w0 u) n
. z9 e$ p0 Q; l& {! r16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
2 w2 h# T1 H+ a
' ^8 e) ~2 }- `. n
6 C& E6 ~; v& m. [7 ~4 B# ]1 R17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
( P$ X9 q- G' ~3 @6 B7 H/ ^0 O
$ [. w( ^" ^+ M18
- g# M* p: k2 Y9 f* R& M在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
8 M6 X; t1 b# V, A) E9 `

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
2 {/ t( A0 W2 `( [4 r8 L4 }
1 v3 h* e: p) E+ J牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
2 p+ p0 ^, [) o9 H
3 b  ]6 A/ ]; L, ]9 c, ?21
0 M6 x& L, u  }邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
$ i& I: w1 b. |3 h  ^
5 t* N+ }, C, s22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

6 e- k( p, P& v1 W! n+ H" S0 Q答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
% K$ `2 F; f) t2 k* ?0 r. P: G那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
- A# v! a7 O3 u/ a+ Q  L全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

) W2 @: E  `8 t& x$ V7 q  b24
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
7 k/ d$ l* b+ D$ y- u3 e& D3 ]- e7 ]

26 兵来土掩 水来将挡

2 k( X! _" z; M. ?  u6 n5 U27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
% D9 J3 `' S, W  Y8 d
　　我妈：第二页是什么
  o; B" m; {" e　　工作人员：污水
0 b- C& s) G9 c1 p& b　　我妈：我家从来不喝污水。

28
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
+ l$ ^  y  N  Z' X1 Q( l
29 数学老师招牌动作

# Q/ j$ W2 V( B( U# \& A& J举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

9 ?$ ~; ~8 N  ^9 y% u8 @1 B8 T. |30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  C5 S7 B$ y4 B3 ]
: V/ K7 |/ o! X4 V' Z; s我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

) F: k1 [/ t# n+ B/ s- |) C( Y菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
* D7 Q2 F3 T; k2 W( J2 W
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
+ K2 z, C+ [" d0 O% L
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
3 q+ U' z" k, v0 {3 R偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
( }7 c3 g/ J( _6 P妈咪：“废话~炒菜用！！！”

6 t. A- L* @, p! m2 w' i3 E1 U! E偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
  |1 X2 D" I& ]7 L. r
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
$ G# }4 Y+ D( Z7 N1 N得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
! ^) K+ V1 g1 N' t0 F
0 N5 f* Z  l: U" K: m爆汗！！！！
, s3 v, c" i6 p7 }2 ~% g: r* w
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
# I8 m3 `& ]$ ?3 X, Z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

' O9 Y' q- U* y7 w' m. z; O, q趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
' M) S: Z8 Y2 [* q6 n
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！