全新电脑笑话系列

沪西人家

一句话幽默
1. 买一台P II
: _2 b* }# q3 v: y" T8 y7 d5 @686/233是为了重新启动时更快。
2 w- E0 {2 ~$ ~8 U& W9 }2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.
3 B8 n" k8 h8 ~( v2 ]  ~办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

5 w0 p. }7 Z* o: T8 l3 ^初次上网

# C. u+ S- \; k3 ]把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
& r: f. x3 T) t8 I" g“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

0 g$ i& T2 Z' ^, z耶酥用过的硬盘

俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
2 v: z1 Q% n  b发现俺的D分区创建于2097年15月31日,

" H7 a3 h3 ?$ {E分区创建于2107年15月31日,
9 j7 e" C" t: O4 y- }  L/ f9 pF分区创建于1980年0月0日..C分区
: x; j' u6 \+ {# o# U+ s创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定

耶酥用过。

+ ?- C( P' O5 V* n+ {免费入网

6 t% k  T8 ?: l+ u" P6 T+ U去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。

此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”　
6 J: o6 e2 h7 x
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!

, C: u6 e+ C! {' c; M1 o" r
重启动

8 o9 @% R5 d$ C: y9 j4 e实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
% ]  {, v% d6 C; m
5 G9 ^. ]3 e0 h5 g
移至屏幕中
( \% K; P0 Q2 D' D) E第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
5 ~% b6 S2 i  G+ e3 e. Z, \

5 Z3 ]/ o# _1 }“好时光病毒”

毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。

它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
) C5 n6 \8 |: ~4 M: l- T
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
2 d& |" H3 b7 x/ V  v
/ q1 r) h/ E/ e3 [. N7 j2 ~8 o“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。

6 }, ^1 a8 i" q5 s“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！

报仇

$ {' C6 |- }' X. ^* |7 r生活小常识：
+ Z7 ?: h3 J- D: o你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
0 {+ W$ i* O: ]6 y6 Q( k1 e怎么办：替他订《大参考》！

亲身经历
近日出差到长春,
闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM...
甲MM:
! t# r# X7 ~: y8 i' K% _# E听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
0 }% L9 t; X( u7 m4 J乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么!
. [1 n9 d) j# {: l* y% w8 V0 c我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

' }  Z' m- E2 n, H  d4 Y电脑的幽默


' J8 A6 k4 g4 p4 e( O; L& DCompaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
' G2 L/ M6 j+ D- [8 I0 f# L& k* N
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
) K' K3 l: ~# I8 G8 @5 I5 ?( U
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
2 q/ ]$ p2 X+ B/ d1 h) y2 S
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。

' m1 G2 }, ~  vAST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。

一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
4 U8 H  X/ b8 _3 u" Q
# q" T" X( d8 v7 p( T# Z一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。