找回密码
 加入华同
搜索
黄金广告位联系EMAIL:[email protected] 黄金广告[email protected]
查看: 662|回复: 1

对着电脑笑了20分钟的笑话

[复制链接]
发表于 2008-4-22 08:56:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、碗掉下来,天大个疤 , @7 K* ^0 S( }( V4 R

+ w& T5 i* W$ }  2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! # K3 P2 x% Z/ G' X) |6 `

2 O; E+ h6 n- H/ j; x% V4 }
7 S4 p0 e' G" K6 Y9 F. t  3、老虎不发猫,你当我是病危呀! ' ~# e$ q" r! q1 v) ]" H% H

  |& q1 V0 e9 x6 b: v5 N3 w2 G
4 V  C6 g$ r9 b4 C, n5 ^  4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! $ m& |1 ~: _1 B+ z7 f/ ]6 L

& S: f: |  p0 ?7 R- L! _- ^+ R
, E: Z% u1 ?- w+ f) V  5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   q# f% R8 j2 c9 s3 p" _7 x" z

+ E4 j# x& X4 b: f/ _+ ^  6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 9 f: N( s& W" ]+ Y
我:化学。。。
# l' X: V* R/ Z9 Y$ t% c: k
# s2 t* W' O5 r  7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” ! G5 z' R$ X9 F& ^# ~, X) m4 w: J
- g8 S9 q- A* Q9 G/ T# r" B

( M, i  V, L+ o  8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. . [$ o% `, l; T0 `4 J$ v, a

8 F& w! a" l. e' y) S1 U; R
- C0 K" T6 F5 U) K& j  y1 _% u  9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 * k9 a, j& Q) \+ f

2 Q9 B4 c5 [0 w
5 H, i9 @9 O# l, V1 [! S, k  10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
) `1 u1 E; [8 }! g1 z0 O
: P* [; T; P' g: V) T- O  11、初中文艺晚会,抢答题环节。
  D- O' g8 \9 B0 q4 r3 W# @
& K( M/ R. h/ Z. P6 W/ j  
0 {# u% m$ J' s9 J+ Q女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” , }+ F  A) H7 ]: k

- f% W( [* |. P; @9 \   然后开始念题目,说,“现在开。。。”
6 }4 F0 K9 B/ Q5 o% }# y% ~  _: M: F/ s7 u  d$ F
     Q& V, i( }2 E( w# K5 l
这时候,一个选手就抢答了。
7 S% ]  G# S% n* n% X+ `) k  u) s* _
# h4 d. I$ r8 C5 r5 o) a2 Z$ C   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
: r0 Z1 `2 j. o8 x& B. e5 N4 K8 d& U, D" w* S  v0 t8 Y' A

9 G- A. W1 r7 m1 Y5 R. H  12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
9 v% e/ Z6 r) I. F* k9 o* s7 U. P" }# J
  d6 ?5 `# n) V  u- Y0 ~  13、上学的时候
: p  z9 N7 s! }+ a  ^- k3 j3 q* d7 U; x  f3 D
   有一天一个电话找我
+ }# L; \, _! h  s 同学接完递给我说:“你妈**。” 3 ?( G& l& \; \& l$ p
2 t; W. }9 U! i3 h% ?& a, W
   我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” ) s/ j! [- e8 @8 ]4 d5 k) S; o

4 j. i$ H8 l( {: K# A+ Z5 E: b8 r   大家狂笑我被笑了4年 , q' u: `9 j$ }. |5 f( n3 B

' q: C) U5 E5 b* i  B3 a' Y( _/ r( }5 g( u0 ]8 L4 Z# a' J7 _1 f7 ^
  14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
7 d) H( |% b4 K$ {- }* c: H
- F3 e3 N; F" o" z2 Y1 ^
2 f8 g; Z% C& W  15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ! b7 T% o' i" n

+ u$ g" ^# o- N8 Z* E   我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 O7 k. E8 }, C' k0 n1 i0 {+ A
0 e7 `0 n: k, _, i7 ~% t
  
* Z; ~& \8 N* Q' |: O; T; O结果说出来是:“他已经…不在了”
$ _; o( r+ P! I1 g3 L
8 c8 D' X  J" v0 _  16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 9 n, @* x* X3 _+ Y9 R

- N8 ^1 @: a: |
! k" z+ c$ e5 j8 u3 d  17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
! |' j. D* z8 [- V* \) t7 M6 H. W$ |" W) d

" G% A9 s! x. K) N  18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
: Q# f' l. K# E, \( G
+ U( t7 \- U( G% k( I; J4 O5 O, \0 C! y# L, \5 g8 k
  19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
, l9 m: y, E1 f. m$ y. T. B/ l* e
0 v$ v) I+ B" {" N3 ?4 ^0 [- Y) U5 A0 [9 P  o& o0 U- U% g
  20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
! R/ B9 S8 S/ y! ?8 G
8 c. ~3 H4 g# e# ]
; [) ^2 Z+ I6 m' g$ I8 c9 n: j  21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” * V4 @/ D3 w/ k0 J! {

- y, `* u/ q+ Y) y7 w, h$ I3 _$ j. ^. |' K, z" k" a4 v5 O
  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ) ?% U2 i- k' \

9 n" r' p* r5 _* j0 E0 b2 o
8 [1 n" y9 ~# G, l- Z' G  23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” * Q, u  V  _3 ?0 |# }' |5 n3 l4 f

3 {4 ^3 k: ]; q! {9 {6 V# L' y- L+ e7 ]5 p* M, p0 ?$ v
  24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 4 V0 X  X, X. O
1 Y+ W, }! r- M6 P% D
  F( L6 F- _! t, J; M
  25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
2 G2 @9 R) \) d  p$ g+ z1 X2 ^" Z. O/ n9 e8 [
- w" A6 S+ y, |  K( F" C( U
  26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” . m' r; v% G- h' W

1 D, ]& {3 y. s3 N" R# ~0 w% l; {% F  }+ ]! E
  27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 % l  E) I* \8 m7 N" n5 R9 i- z
- A/ F; ~& d4 B' f' A

; h0 B* I" ?* w! b  28、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
2 C& V3 E+ g, x1 {) i+ e' j
' F2 y; [6 ~$ c, K  V  29、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! ; O5 g) l" _( e
; c6 l  H# D/ L3 f! D2 p& o

3 u; l! T1 W+ {) N- K  S6 N  30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 # ?6 J' W( h) G7 p5 u
% U% R, z1 Z, J% V

. j/ v$ t9 Z3 Y  31、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
0 }: q4 e& ~# c9 z2 U  _% K) L8 X8 ]% `" B% c! ~& D) y" D2 D  A! s
3 N& b/ v/ Z' S1 I
  32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 2 t% x- ~2 _2 [5 G+ q0 E$ s

: T- `/ G$ G* A! [' G9 b: y6 Z  K) C+ q" j/ s
  33、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
' s# i8 t$ A7 p7 l9 Y; O! m( c
/ [9 R) j1 B: z  c6 Z% `
% y* C" @4 k6 i, F0 _# L  34、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 - `0 K! {( \% B% \- _' j2 o2 R7 _
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?”
! F& D. ?& u; e3 d' z5 y4 J
) ?. U# h8 |% p& a- k% ^
- i' q+ k' i4 M( k: q! B# ~" N) @" B  35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
+ P) r2 k% J, Q2 T9 ^6 I. w8 U/ ~% d- ~$ ]. M2 R
* ~0 ~' {/ J0 g5 r3 A1 x' c
  36、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 7 o$ o2 }! e1 Z0 b$ ~& z* Y9 [  v
$ M" U+ j7 H; r$ p! x3 `& l3 `

0 o2 G' r! M$ m9 m  e1 N* x2 U  37、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 6 c9 |4 B* F9 |1 k/ G
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!
3 q' @" c/ a6 K$ P2 \& h, i7 @/ p# ^% A) R& V8 k' N3 e
# ?+ e7 v1 z/ y4 P& @  b5 m7 |+ x
  38、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
/ x5 `, ]- V1 B- k, F+ R
4 E3 ~$ Q4 z1 u8 n" l. |* ~5 z
4 i  b- b, D/ ^4 e  39、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ - k) [' v/ y# Y; q& ]
% X# x! ]+ w4 Y  y$ ?7 Z! P
7 F2 a2 e8 E; G* G: L5 o. j. d
  40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
8 \2 z. ?( N1 G9 ?0 C0 y) z
8 @; \. i1 T+ o5 _9 m  d* B4 Q! l( L7 o" m( h. i( P
  41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
* Y0 H/ y: t& U4 A% @
2 s% J4 i& z' v& F
- y( v, q( y# Q" q, Y  42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - B! P: Q0 @5 {7 ?

+ {& T. J+ t' o0 T- x
* ^. ~$ Y6 p! \: z6 v1 z  Z# a: T( p  43、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
" T) S; ~' ~7 y" V3 [
0 B6 b0 L. q2 `# N  O$ _
& O0 P2 X; m$ M9 p1 M  44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
' \3 w- K/ G, u( x5 N/ s% G  _4 V
9 U: ^0 E# |0 N- P6 F7 @( j" I; M
  45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 1 \" r0 N+ f* h' w8 s; ^5 a
2 I$ s; ?5 @" m8 q% A0 @
6 w- \- w% z5 `  {7 ~% _% ]! C  \& N
  46.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
8 g) h$ l* m' m: j. [. Z1 _. A3 G* [- Z, M" [" z
9 K7 @( {5 r$ F
  47.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 2 g8 N% V" c" p
" Y6 T+ {. l' R1 J( ]; C* @
; J2 h4 q$ C* A! X
  48.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
" Y0 p" @$ h" s0 V+ o/ O* U, b  t$ v6 h
5 K; \3 |/ f) Z4 m
  49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
3 _. M0 N. z, u$ `0 R* V3 P/ y5 y8 h7 d1 |3 u

/ E# m2 W" o6 o9 j4 l  50.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”....
发表于 2008-4-22 16:15:07 | 显示全部楼层
从哪里弄来的,你太有才了,恭喜你通过了,哈哈………………
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 加入华同

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|华人同志

GMT+8, 2024-12-23 11:47 , Processed in 0.064329 second(s), 5 queries , Redis On.

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表