对着电脑笑了20分钟的笑话

沪西人家

1、碗掉下来，天大个疤
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　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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0 V& O# r3 I$ b& `+ o　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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7 T) Y# r+ O# s+ ~/ l' @　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

/ l3 f1 X* ?. o　　6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
9 ~* P$ _& M4 d; ^  E我：化学。。。

  g* _0 m; s: k0 |　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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. n- T6 X1 \" q　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
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, |; b+ z; R4 }　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。


　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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% k  \  z7 {  c3 v2 I+ n! j# Y　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　
  B2 e0 t4 u# h- F/ N% l7 y+ h女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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: H$ }. I! @4 @: {0 ^2 p. Q　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　
- E! x; f) L' U* V$ v这时候，一个选手就抢答了。

3 B$ F( z! e" _) T' e6 a　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”


& R/ ?% n1 b( J6 {5 ^8 c　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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　　13、上学的时候

　　　有一天一个电话找我
　同学接完递给我说：“你妈**。”
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　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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3 @/ C8 R0 K- R2 F7 u, y; T　　　大家狂笑我被笑了4年


2 v) Q1 q+ c. V3 x/ e& {/ b　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

1 v- k% I4 a7 S; \) ^5 I　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”

" T# \4 R; \3 U/ O　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

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4 X5 B* F9 q9 W; ]' m, _( Y0 {& ?　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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9 a5 R2 A; I/ l" a3 ^' {5 Q　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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- ~, ~% k: L( b* [$ x: V  H2 ~　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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5 L4 n' V' ~, r1 n- m　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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+ K# a( c( a. w+ ]- E) A　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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# L& z' P4 G) M- c( a8 a　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

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" u9 X. K3 S; a, x$ z- E: j7 i　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”


* u/ ~# F. q- z- V9 L$ U2 W5 a" `　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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1 V3 x/ ~9 e; {　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。


6 N2 e% v8 {6 I3 c　　28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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　　29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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" e5 u- L3 t: m　　30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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6 H* c3 q0 a* f; V5 f, K　　31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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& H5 Q, \0 c$ Z, T: s　　32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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: I' t+ ^' F* f4 T# c: w　　33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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　　34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
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　　35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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" G# R2 ^/ }. v% X/ q　　36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。


　　37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
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7 N& e  S6 c7 J1 p& h　　38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~


　　39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

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6 L% c/ ~! Q* |1 b* P- ^+ Q) ^　　40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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　　41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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1 n. l8 Z$ r* }, e+ q% O　　42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

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  E" w  O7 u1 H/ v$ O　　43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

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8 a4 i& ]" R! O) O　　44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊


& J$ q$ y/ E4 k9 ^" _8 k: p  Q　　45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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, n6 i. j$ G- c. v( n5 C' q　　46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！


, b  {' b* [3 @7 N　　47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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: X' `6 V8 f3 h: q. H1 r　　48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

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　　49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

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　　50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....

hehe235689

从哪里弄来的，你太有才了，恭喜你通过了，哈哈………………