鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

4 c/ t5 Z4 e$ Q- z" [& J( I: X* n( T) w猫和老鼠

- ]! q" a7 p: g0 W$ g# T7 {0 B因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

3 G- t0 l. L- Q外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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猫抓老鼠
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一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
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谦虚
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# ?  ~/ }, Z; b老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

8 D# P& s# E# P# I6 p# y  u  l下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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/ o1 s3 O. o; P4 d) v! ]. @% y下面听众一听，个个瞪目结舌。
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6 m6 e& O( Z7 @* v你掐死我吧！

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7 n1 D. J* u( ^( M有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
2 a3 o$ b( B4 v% _1 y, e，这太骂人是不对的吓人了。”

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停车
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刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。

7 g8 o4 a! f  X+ z! O在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”

看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”

' [* ^7 x4 L  C0 ]9 I6 X9 I7 n再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”

2 b! ^% c/ r8 X! l) i4 V忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”


3 z0 G$ L7 h. S: U5000只鸭子
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$ m. v! k5 S$ k$ _1 S3 l, ]0 |一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

0 e/ N  M. `  t6 E8 e7 I/ i一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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你那玩意儿太大

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+ T, Z0 H' P7 K) T1 L省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

; m; Z" L9 P1 S9 M厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
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女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。

  M, A! v7 d5 G9 {( m0 t8 S厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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3 w5 l  E  |0 X+ l% }儿子的呆言傻语
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. `0 c/ d, l1 ]3 p; M) {话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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& g' U0 m3 l% `  N& i: C我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”


: t( x- i: d2 Z" |9 @女孩的裙子

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女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
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这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
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这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

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9 y2 Z) s4 z3 P总经理！我有了
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+ @% i: `2 G' m% L- ^* m3 O7 W奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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5 x: K4 o' |- g; R3 w4 _: ~' q总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
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5 A5 @7 b0 B$ s9 T几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

总经理夫人：「O_o\....」
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看到我的老二没？


3 O5 j4 W( t) E; ?  S; z  q( \- ~有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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8 u& d5 Y( B! t  A' O# g秘书小姐：“啊……”


竟敢跟贫道抢师太！
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& e: {5 x7 d9 c7 k8 l5 T; I! \编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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+ j6 c( n- d; M* }" |9 o7 e5 G第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
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1 N( L( p5 K; i2 [: E底下没人，光使劲？


有一个山里人，没见过世面。

( }* e) z* L' }' U  h) r  V一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？


' i" c" v( X8 l5 P* w$ D* A音（阴）道不好
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9 j; B" o7 j) G2 \& w/ p! i( V& N单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。

8 f  ~1 A7 j- u1 u0 [8 A领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”
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$ x+ p* V  M9 u+ B& _! g: m; F淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”
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+ k/ }+ E) \2 F5 b! v大家笑晕，从此，淑女调走。

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0 W  @% N7 O* a' i' W& m: W2 J1 B女人翻到男人身上了
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  ~# h% D8 _/ A高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

( p- v% o5 F$ P7 p某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！

某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

% X( h) m1 h! g$ }/ |& f台下大哄。

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- Z9 H1 W. v  L0 Q: \俺媳妇看上了别人的“那里”
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/ E7 Q) S7 |" V* @8 v' i7 `媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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9 C, I. P  w* }! U- u: f密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？

媳妇：没啥兴趣。

9 z0 p& d: k! v- L密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

, D& ]0 p' ~! N) R3 @+ p6 l& D媳妇：大不大？
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/ R- ]7 G; C1 j密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？
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媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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$ k7 x4 u$ r1 w6 i媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙