鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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: x* S: K  R6 E  d& R4 q7 D擦摩丝的老鼠
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母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

猫和老鼠
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因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”

- A4 a% _4 k9 W7 @! [2 I猫抓老鼠
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. G) C3 d, [3 c" Q" A0 H1 Z一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

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谦虚

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老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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! S/ n% b3 s+ p) n: O( f下面听众一听，个个瞪目结舌。
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# h1 n2 |$ }4 {( s' d% L你掐死我吧！

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2 b" Z; Z8 ?9 x$ l4 a: i有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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: I+ g9 k5 {! p, N# P那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
3 @6 Z- ]8 |5 n) i，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车

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刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。

3 w1 r" J2 \) @% W/ Y) x/ Y  p8 l在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子


9 S2 ~$ Z5 N. R2 y$ |8 t一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

2 A* l7 E( B$ f  G4 I" b$ d一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
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你那玩意儿太大
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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

! W! X9 X4 d" G& B6 o2 l女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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& i8 B6 q  ~4 E7 z5 t; w厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
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儿子的呆言傻语


话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
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女孩的裙子


. M9 e; l, J! V8 W( A; T女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
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3 f8 N" F$ {! Q这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

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总经理！我有了

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奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
！」

9 B- h0 Z. w) g" b! |) k! N8 `" h几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。

  L" q% _) p/ r, i3 u撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

1 G1 U2 X9 ~1 ?1 d. e总经理夫人：「O_o\....」
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) e( ~" f# y0 a$ y3 V" _' x看到我的老二没？
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有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
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当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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秘书小姐：“啊……”

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竟敢跟贫道抢师太！
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# J5 [/ q8 g8 r编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？


有一个山里人，没见过世面。

9 n+ b, Z7 S( V; E一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

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音（阴）道不好


. n0 u  }: e6 `8 h单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。

9 b7 ]/ D' T. R5 ^领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

大家笑晕，从此，淑女调走。
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女人翻到男人身上了
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, v! a7 U4 q% c. k- |7 S4 H: \高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。

某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
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某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
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某女：女人是应该翻身了，做女强人！

* }8 S& K5 B, b7 M$ w/ @6 h某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
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台下大哄。


俺媳妇看上了别人的“那里”

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2 a; K3 {$ X  z3 r3 J; B' B) [0 U媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：

密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？

媳妇：没啥兴趣。

密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

媳妇：大不大？
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密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？
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, |$ E- G' x& y$ ~/ W媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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0 G: d: e3 R* }8 U+ \媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙