鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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9 N; o! r# b$ c% b# U. T熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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. u3 s( V' U9 Z- e- n0 G0 t: _+ R猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

, Y' X: _2 {& Y$ S+ M外语真重要

: n! ]% N' Q4 M有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
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谦虚

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; I/ ?7 G7 b, e老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
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! P/ c& x. b" X$ }: u) _6 r( T下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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& j5 u* q5 y, [, M) j; L6 ]) c下面听众一听，个个瞪目结舌。

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3 r5 }! X6 X6 v5 q5 L+ y; k3 b. l你掐死我吧！


5 ^8 c7 K' c+ U7 }8 x有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

3 }# X) a) v7 ~8 h( C$ a$ y  i那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车
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, j& c. R( c( v5 V0 [刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。

在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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) c) \( z; K6 h" r3 y0 Z, F4 r忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子

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% z# J: n3 o& z$ S  T) F+ [1 @  o; V一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
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一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”


你那玩意儿太大
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  i: l2 O$ Y. f+ ], f省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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' k5 @3 N% N5 N# q. |9 }* D厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

+ a9 H1 V! l' D1 u厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。

厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

7 S* B% p% w+ z' \0 w1 w( u+ z儿子的呆言傻语


% l: |2 A* |; ~话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
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. w6 y1 }# f8 Z女孩的裙子
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女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

! `* o* r, j$ t  E# H这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

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( |, O5 m. k5 T# i& L; X5 Q总经理！我有了


奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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* i( T, C6 h4 D& f总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
！」
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! @( F  S; w' F4 S几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
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/ }2 y. P3 R, E撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

1 P' P$ X- a( u4 |3 U2 Z3 m, X总经理夫人：「O_o\....」
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" x/ p. _5 y. X9 a( U9 X, J- }看到我的老二没？

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  H: f% F/ z2 }4 ~有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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秘书小姐：“啊……”


4 L1 U/ u  ?3 i) @( P6 [7 r" K竟敢跟贫道抢师太！

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+ I& A- o- q" V6 g编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
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, _) [6 O" b  g6 M' g& c第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？

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( ?0 |  ?2 x/ i9 U  L- J有一个山里人，没见过世面。
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一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？


音（阴）道不好
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2 [$ V3 W3 t/ |$ f单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

3 I7 Q3 N8 r% y7 ?- S: D% k+ }  r大家笑晕，从此，淑女调走。

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女人翻到男人身上了
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4 s0 N3 S) i) o7 w9 c* V4 c% I高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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, B4 c" J$ l1 S0 z某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
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( Q- L# R- a! o某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！

某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

台下大哄。

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2 i* d2 j: R6 ^9 ?5 z' O7 S2 r# u俺媳妇看上了别人的“那里”
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媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
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媳妇：没啥兴趣。
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# z/ g* b; d# J8 b2 [) j- }密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

# G3 G3 g6 Q9 g3 @% t/ D媳妇：大不大？

密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

( F2 W7 V; g9 f7 |- N媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙