性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。

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　　A：最牛B的女人 变态指数★


　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

' o: Y/ B) ~5 z, K& }3 a& h　　我：哦！（狗日的难不成想退？）


　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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/ {8 p7 m) `0 }: z1 }& m6 r　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。


/ J& S  z: C9 c4 K　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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- L) W3 m3 @" X" [7 c8 Y( n9 E7 z　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。

6 d# x+ r+ T0 m% H6 b　　B：最猥琐的男人
变态指数★★
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　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
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( _0 l, {6 ^$ v) d　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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: e5 j$ [' m" J- I　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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1 X! A2 s# A! _/ @# L2 s　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

　　男B：那190元吧。
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　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

9 |$ _2 d! i0 J" J5 F　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

　
　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。

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7 _: Z2 J8 U+ u1 F　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？

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( X* {& K  w1 F3 e, X5 C( C& I　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

! O$ `, F1 e5 J4 c　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

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; Z/ j. m6 q! {% p& W　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

4 h4 [" b) a) t　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。


　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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0 d: h3 F' L: {9 _+ G　　男人D：我要买套！
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　　我：好，你要哪种？

7 p0 H; g: c8 s% s' J　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？


　　我：不明白，啥意思？
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　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

　　我：不反对，特支持。


　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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  q2 P' R% E2 [1 [　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。


　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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' T, S8 C0 C& Y4 f3 y　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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5 E3 u, Y8 u  n8 M9 L4 Q( c　　我也要疯掉了。
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& ]; b9 ?% U2 q$ I# n7 ~* l& m" p　　E：最走火入魔的女人
/ x( H5 K# P, g: p* n7 i- z; K# X, t变态指数：★★★★★
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- k( `% h# v+ U* n% |6 ~　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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/ w9 f+ M: z  l7 I6 K, X　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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2 v* z5 i% W2 Y" T# g4 a5 G; \6 I　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

) {$ m# z7 d: \! ^　　我：对不起，这款现缺货。


　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。

/ x3 y  J+ l* Y　　女人E：姐妹，到货了吗？

3 X, P7 |- k7 N* b( W, l7 C; ?　　我：没有。
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) i8 @% p5 N  Q　　女人E：那我怎么办呢？
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+ v" [; E6 z: H' j! B　　我：你还是到别处去买吧。
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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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' V5 M! z1 d" e" R0 ]　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

6 h1 r" |4 @- h　　我：哦
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　　女人E：有机会，真想见见你。

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: m# \5 q, o3 U5 p; u　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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$ o+ t' O( K" b- F2 c9 m7 `# X　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

$ R1 V; @5 T; l9 Y4 h# ]0 [　　F：最无聊的男人
( A4 I9 D, f2 {) _8 d变态指数：★★★★★★
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　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？

　　男人F：这款45的，40行不？

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/ Z" t, U9 s5 P& o  b# k　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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; f/ ?' b. X7 ^2 @' R, ^　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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　　男人F：那我不买，我买器具。

　　我：你要哪款？

　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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( ]+ |& `7 y* R: q/ @6 T　　我：电池。

1 n/ i  ?# i+ b- |- k3 ]　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

- X9 Y9 D! g* x　　我：七号电池，我不送电池。


2 W. K; o0 S3 @5 {% i　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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$ r. z9 ]; n( D! ?　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。


; T! `. ^- \! Z　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
  w: w7 ]% W+ }+ r/ V　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

0 H  A6 ^- Z' K! D* Q　　男人G：我要买你。

　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。

　　男人G：你对钱没兴趣？


　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

　　男人G：你绝对会满意。

3 Q, ~8 A! q3 l! [- I　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

; v( M# O: q. {' U　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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& u' l# {2 Z& }" i8 }4 x+ ]( [9 D　　男人G：……

/ Y9 F0 s+ p2 Z# ]　　我：你值多少钱？
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　　男人G：……

5 I  T+ H# d. e2 A5 d6 o　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


) n' u$ |. `0 J) f! w; p　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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/ f3 }: E( j# p9 t0 D0 }　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★


　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。

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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


! @3 @8 N+ w! s9 Y4 V9 O　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。

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5 _) h! W" Q  e# H0 q3 p5 u　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大

' ]5 C  Z- _) q* P/ d3 ~这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主