性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★

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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。

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: @" a& Q( Z7 u7 e6 r$ ?8 n　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

5 {7 _( |5 y( A　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

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& L0 {2 i/ T. C; ]$ Y　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。


. k% {, L( m9 Z9 x- ~3 `* U　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？

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4 @4 T$ P# n4 H2 I　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。

* S' Y5 b- a3 f+ O, o　　B：最猥琐的男人
: E4 ^+ Y1 T0 s, |* g5 `9 _变态指数★★

) K  u6 p# H1 e/ s- A　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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# a- s3 n0 _. C$ o　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

4 l9 b6 ~  u! l0 h　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）


　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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% Q/ X% _/ T: i- v' r# D% C　　我：当然，用超软硅胶做的。

　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？

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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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　　男B：那190元吧。
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+ V8 f' a, f1 n) t　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

. r, Q8 D5 Q2 u( L9 U. r. F　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。


　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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4 c5 Q! B1 L- S& l　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）

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  {$ Q, I$ c$ K- H/ z; i6 d　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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0 y4 ^3 T" n; {% H4 o　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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' U( U; J) M5 N* ~0 T# ?　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
# W6 p5 M! q; K　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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　　男人D：我要买套！
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5 b" k2 p; L& Y+ @" F1 Z　　我：好，你要哪种？

　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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9 b, U$ R+ ~2 e/ {4 J: E! l　　我：不明白，啥意思？

0 R; m( O" m8 _$ _! K( I! d　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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& d/ ~8 U3 w+ C9 t' D* a% {( k　　我：不反对，特支持。

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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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5 k0 b0 U& h# j, u  U　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

1 s2 v3 G, E8 x1 y/ }/ ~3 G. |　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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　　我也要疯掉了。
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3 Z7 P/ d: J* l% A) h% {) B0 f　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。

2 s' [8 M# O  O4 L8 H* d) ?　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。


/ i/ ~( X3 d/ {4 e& m8 `# c! P　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

　　我：对不起，这款现缺货。
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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。
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( X1 K. R9 t# Q- s; {1 A　　女人E：姐妹，到货了吗？
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　　我：没有。
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　　女人E：那我怎么办呢？

! y- Z/ }* X" P# c7 v: G　　我：你还是到别处去买吧。
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' H6 l2 I+ h3 C" ~4 b# y! h. o- r9 d　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）


　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

/ u2 k4 }* U; f1 `$ m: w. i5 |　　女人E：有机会，真想见见你。

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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。
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; q5 ~" g; Q& a  \5 a　　我：好，你选哪一款？

　　男人F：这款45的，40行不？


6 J1 k# A& ^; T) q& e9 x　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）

　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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　　男人F：那我不买，我买器具。

　　我：你要哪款？
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3 Y0 u- |, q# O7 C& U　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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# r& f' I4 o+ F　　我：电池。
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　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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1 d- |0 I2 h& w- q! V　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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2 `2 K$ z& w- D6 |　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
　　我：狗日的，去死！
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% N) `6 c  M# i; F; |　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

9 ~* ^9 u$ y. ~　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

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6 M. a6 `7 Y2 J* ^, n! o& e　　男人G：你对钱没兴趣？

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- C2 n: d% U: ~4 F/ R8 q$ W8 {+ K- E　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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# D' K; I% W- b, J0 T# K　　男人G：你绝对会满意。
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4 W2 E! K1 V6 i+ D　　我：睡你一晚多少钱？


; @0 N4 F( B, \! F) q6 d$ Y* o　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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% t2 U) w! T2 z" U7 k+ A; j' e4 R# h　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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" A* U4 R0 A! T　　男人G：……
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　　我：你值多少钱？

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　　男人G：……

" o7 l! O* ]) K1 s  a. N1 b- z7 Q　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


# p: r' B1 k, p4 m　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★


5 o; e' K3 L/ S. W5 j　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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2 R( s# U- U+ U  G　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大

这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主