性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。


　　A：最牛B的女人 变态指数★


　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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# K; }9 b& P: Y: w  O5 f/ o3 ?- I　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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; Z' q6 _7 T7 R3 w　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

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+ S- h# d4 I9 u9 P/ v# N4 }　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。


+ k  Q0 Z6 _0 Y& a2 a1 }　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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+ c$ M6 n. s1 G( Y4 F5 r7 w　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

8 v! e" j( T6 F4 J- Q　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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2 \& K6 H% c7 T; W7 y7 T" r9 a2 [　　我：靠，这是行规。
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4 r+ T5 n+ b$ e" T8 |* Q　　女A：你个狗日的婊子。

8 r1 r6 L" N  E- ~- o9 _　　拉黑。

2 j" T0 o! |7 E$ n$ J7 u' P　　B：最猥琐的男人
变态指数★★
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　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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* @0 w7 I8 X) B; @3 z- r+ R　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

+ I7 P& [. y5 L) E! r　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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6 P' i* y% V$ Q9 ^　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。


' {+ N! e1 |: E7 q+ r/ P+ C* R　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？

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　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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4 P( T! k8 g. U& _/ z4 E) ]4 _9 p　　男B：那190元吧。

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& P( C! u. T, @( l$ T! n3 y; u　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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, r  r- O: `' ~& r　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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; V$ W* h& x: z' I4 s2 {　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。

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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）


" \8 _6 p4 ~9 v* c9 G; ?　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
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　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。

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3 d9 b, p3 c0 Z　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
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　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
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5 T2 ?* x# f$ Q2 c% e$ Q　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
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) e( T" y  g+ y# a! k& S$ I　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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　　男人D：我要买套！

8 C+ O* K1 M' B9 [9 L3 @9 m. ]1 X　　我：好，你要哪种？
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　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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　　我：不明白，啥意思？
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　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

+ a: Y2 O/ C1 y, N) O! W　　我：不反对，特支持。


7 X5 ~) g* O, t6 r& X　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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2 t' U7 }. b) m9 o9 d# C3 Q, R　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
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4 H3 K- R. z8 c  K& p! O+ I; p8 T; n　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

1 Z+ @+ q- f4 @, B1 D+ i4 w　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）


  h6 n3 N8 Y& u% M* i, r, T* L　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

　　我也要疯掉了。

: J: o3 o) [* B* {& y　　E：最走火入魔的女人
变态指数：★★★★★

' J6 A, u% j& `. W& l　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。


　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

　　我：对不起，这款现缺货。

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! {& c, Y2 a( ~: K6 A, N6 K" [% |　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。

9 a) K+ x8 k' o% F! Z/ N　　女人E：姐妹，到货了吗？
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　　我：没有。
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　　女人E：那我怎么办呢？

& \1 O* e  l, \( b# K　　我：你还是到别处去买吧。


7 _3 m& ^. H- p: b! |: j1 h　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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+ |, L) x) T7 P( T+ ?5 I　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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  Z; F* X1 q& u　　我：哦
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% a6 a- A. F7 \! a7 P& ]( W　　女人E：有机会，真想见见你。

　　……


7 N5 C, |9 b0 u- L" T: s4 X　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

( d9 ^0 {7 a1 ]& v% D+ E　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

　　F：最无聊的男人
* j$ c& m2 C- P/ L变态指数：★★★★★★

　　男人F：我要买伟哥。

8 i' s1 k/ J% A* A* q; C: W' C　　我：好，你选哪一款？

; u" v, r; O) H6 C　　男人F：这款45的，40行不？

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. [3 J2 K8 q) K& v& }( D　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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$ {) \* p4 L  j* _　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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5 V: {# ?  Y; y" \4 z6 c　　男人F：那我不买，我买器具。

& s$ o5 L5 g4 D　　我：你要哪款？

　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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) y) e* [  _! w9 l8 p0 J　　我：电池。

- C. p0 R/ _7 H　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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; ?3 q) L, e4 Z( X2 X5 a( J! f8 Q$ s　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
6 B3 i* G- v8 Q' k  K　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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  I3 [' m3 ~; T2 C! s  T　　男人G：我要买你。
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. |& `6 T; n2 C- b/ U! h5 b　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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( [$ E1 ~# b8 Z8 E0 g  H2 f　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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+ J7 f/ b7 T9 ]4 D+ i　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？
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- g, }- _: [  W& `　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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　　男人G：你绝对会满意。

　　我：睡你一晚多少钱？
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　　男人G：你很有钱？

3 ]9 a- _! Z$ S+ W5 X　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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+ o- {# b. X4 x) N! ~# v' ]% {　　男人G：要不咱们开房AA？

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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……
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　　我：你值多少钱？
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6 N; m6 o& q: Y  S! s0 H　　男人G：……

　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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$ d* e. K% I& _4 h' T: v. {) ]　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。

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+ K! j2 @# ?! {4 s　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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$ N. K/ G8 V8 _　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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  x; o/ M8 d5 b! e　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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3 i; B7 l) B* Y" c　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。


　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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4 e% D: y2 f( k' I; `" J. R9 W　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主