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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 ; G- ], A& `* R4 ?' y7 N/ g
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
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我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 5 |& \. R/ S& [ O4 r) A* h' `
) h* g& f) M9 Z' R一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
* R$ j5 [' F. O' c自己暴寒半天!!!!
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 8 Q+ f+ L* f1 A2 e
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
W2 ]5 U5 s# \（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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. m1 O( [) X ^3 _+ o/ y% `5 高中时班上有个同学叫黄家健
% i1 w. Y4 u- s! T; W# A某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
) B3 \' V4 ^9 L. p5 F4 T$ X4 c$ d( O7 M就问了一句：夷，黄家健 人呢？
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全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 & o; `- a8 N6 \
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 8 W( }; E! K' r8 `; l8 }1 y
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ . `' d3 F6 k& I" o& } y% o
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( v( w( N( I* X& b) C~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ! D+ b" @- D4 I) V! [5 R: ?
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 6 e( b7 y) |. C) j- E
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 6 v% k) m$ N, M# U. M3 r1 w! J
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10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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' K# V; b; N* j3 d' F11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ + x- P' {8 m. _/ W2 x) `
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 2 ?( \3 x+ r; C7 o
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; R4 @8 o# d6 k4 q! Q一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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$ l Q1 }2 ^9 b; D$ }, q14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ ! E& N7 \2 C. B6 Z* I$ _0 g4 J2 J9 `
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# l0 _4 t4 m: G+ @; J( A& o4 ^3 D5 G15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. $ d4 |* `$ ~9 l/ l/ R9 P( p- ?
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# }- s6 }9 ]( z1 ^7 ^8 f由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” # ~, W1 B, B1 w! b4 D9 z
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18 记得《汉武大帝》里面 / O0 @: F% @# h$ u
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 ; d1 G5 Q1 C8 P) H
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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李广不停的重复：
2 f. o$ H# X5 U+ d陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 8 `; v$ ~/ n$ F+ G9 p- D
无语…… ) q3 @% \, ]; F4 M4 F
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) B% Y7 Q4 D/ m# u% w* [19 真是好驴当做心肝肺 " F2 g* a- l/ S5 P5 G' ?( H
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
4 B' K1 E+ u ^0 D9 t, i一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 a) }+ P9 m* ] T3 |
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21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” % F0 p, h1 P+ D5 E7 t3 x/ f
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; A t" q" {2 B5 } j2 n) M23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23 晒阳太屁股
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3 K0 `8 c" g+ g/ c24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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( r' q- h& k2 i5 G25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
, [7 m* `, `. f我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 5 l6 t5 t+ ^" h
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U! r) L* \0 c$ H27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 a0 V4 r: ?8 \( i. g; V
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 0 v& M8 p2 X. k; V$ |7 W
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 9 Q) q6 U# w' [0 _' h- s
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3 q, s$ Q) u% P( o9 G5 _30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： $ c4 W# W& @6 g
6 D3 `' h: l( k% s1 ]! M0 D: c“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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+ F4 C+ `9 ? W& [# @32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” $ X; v4 x4 B' h) J5 f" `
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 7 E' D3 P- l Z
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” , C% ^; i$ `, }
s' k9 m8 }/ H% C结果全场白眼 ) m7 a. T! t1 `+ h# q* `: n+ `% h
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” ' t) M$ T8 b. L
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- @6 S# r F" E3 V3 d/ i7 m凸进去.... ' }$ b% x# k* p) M% d0 h
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+ f$ k9 H9 n- b9 W0 @5 k37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
, `$ {8 M, g# T! B) z4 {+ X播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 8 ?- M0 t. L7 v, G h
（黄飞鸿转世？？！）
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2 E3 A* w& x& z2 e: q9 t" H! [8 D38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
4 j. C3 C% E' s4 E9 K% k一天晚上我们地理老师问我们： {" h6 H! [# U, |+ q# h
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
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% G6 v8 L9 k: N1 `/ _% ?& W4 P当时我就呆掉了 0 G5 t2 ]( Q* b! A% E
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 % p: T9 |# j8 H% |: U5 G/ y
0 m$ I+ L$ S7 ^她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… , S% W0 V `5 h6 }4 h3 y& p
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41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
+ b& H8 X1 E9 M7 e9 _中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 / k4 {* {9 X6 Z6 s; N. u
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42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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* ~( `6 s9 U5 ]4 |/ s7 ~9 P; E43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 2 ^$ N& K- c1 I! C
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44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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. d4 E y7 a1 X: s45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: , n( i% _7 w! [) T e( y' p! n3 f
报告仪表,,考官正常~~~~~~ 4 K0 @3 ?. a4 v" k I1 E7 j$ |
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6 [: B+ K1 [# p* C: B' t1 L% ~; Z记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 2 ~; k3 ^) y' {2 O1 D; l
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# p9 ?5 v( J/ m3 E9 w" F- C: a大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” . y' c) Y: l$ }: i5 t. p B6 K
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我们全倒了，俩男生疯了。。。 / n3 x0 p" U/ R! E5 H1 V6 u
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MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
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, c: y& T! F7 H3 V# D1 h6 @ P无地自容-_-！
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平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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$ A5 Q+ s: k5 K, k……圣诞快乐！！！！！！ % M/ W( C6 v- k8 l
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50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 13:09:25
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