关于上帝的十则笑话（极品爆笑）

沪西人家

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　

1 ?* {  O: Z6 V3 ~) F- g* n( c& {9 J上帝：“我眨一下眼的功夫。”　

0 V5 S# t4 k' t8 P信徒：“那么10亿元钱呢？”　

  D) m7 }8 _9 Q/ k上帝：“不过是我的一根头发而已。”　
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) `  `* B$ u! _  o9 m+ v信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　

; V* A! l' ]4 t  J上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。“
　
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

: n. R' q) s% n4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
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5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　
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过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　

8 L6 X3 D3 o' s+ X0 Y3 v. H第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　
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9 O+ U2 K& n8 N' i: a( ^又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
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: u4 o3 B8 t  g& u7 Z上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
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3 V, W+ @" M. @　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

/ K) Y: x$ Y8 M' i  T* k4 q4 L4 |　　上帝又了一下手，砰！……
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6 y6 S* n2 z' N! V0 h　　老头儿一下子变成了90岁
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$ z- e2 J& V2 Q: a. e" n8 V8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
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( V: [0 p1 B7 {+ C2 f最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
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+ a: w5 @" z! b其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
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! Q. G% t8 V' r1 f) ^后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　

* Q7 i* K9 I% s/ R: R) V　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　
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" e% Z  e/ d% \# c! D　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”