令人思绪万千的20条语录

沪西人家

　　1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！
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5 v6 U- p3 D8 p　　2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
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　　3.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

% ]) Y5 |& N. `- G7 l) X( w1 }# K! c　　4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

　　5.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
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7 e7 f4 i# \& p' s7 J- F　　6.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

* ~7 v1 f1 S* L0 o* B　　7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色～－－b

1 o( a, ?7 v1 K2 ]3 W　　8.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
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　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～
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- ^, `) N$ b* {9 J　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My
GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
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　　11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

　　12.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

/ P! \, U: P2 G# A$ K0 d　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”


　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
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! @3 N& O- x. {+ V) o5 S     15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
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     16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

; @8 T) `) ^7 ]/ U　　17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

& i/ G* J1 ]. M; p6 }1 Y% ?　　18.大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

9 q1 J0 N0 w7 B2 C- H　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵
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　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
4 p) o9 Y! A! D4 c% d; C# N7 @8 O　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
, p8 a/ Q; u. X+ H$ `　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
. X) z( P! ~. `4 q4 h) Y* G' S　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……
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  D7 z  m0 Q% g8 w　　人一离开学校，就迅速地衰老……
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