汗，在大学女生的手机里发现这个

沪西人家

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

# [/ J: Q' C" L" n　　2、很久墨收到你的信息俺很心疼
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　　俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊可都墨死成

　　你就请俺吃顿饭撑死俺算了
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　　3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4 V2 M( t1 D7 z( C　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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　　5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
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* g9 {2 N1 \9 L6 W  F/ D　　6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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, k# T8 x9 z# B: q0 j% m　　7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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　　8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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1 x; c( @# h" q" i  O1 _6 M( B　　9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

9 l8 ?4 Q$ _# W0 _; A1 y8 Y; `　　11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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# f6 j  I. c: |8 C: ?　　13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

　　14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
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6 W0 W+ M" [4 ]' C* ?　　16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
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$ S/ j( s8 V' f) W　　17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
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　　18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里旌人拍?mdash;—幸福吗？倒杯开水烫死你！
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! u2 U4 m0 b  h　　19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
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- ^, s1 R' P  G  r4 N　　20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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　　21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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　　22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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& R( L; w# \$ f% n" v　　23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
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　　24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

8 X) d$ T% B, a7 r25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

% E4 L5 F. Y4 q　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

& k6 ~4 ^0 m  U( J* @: q　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...

6 ?: _& S* Q8 D　　29、人

6 X/ Y% f) N) C$ a6 j! I, h  y+ ~　　会谈恋爱，

: n: C$ N5 V& l& a　　不特殊；

" @8 H, x3 A: |7 Q( L　　牛

5 Y7 k5 r/ L+ k) N* E! @　　会吃青草，
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( m( j2 K/ C- R( o　　不特殊；
  O4 P9 }! ~7 j7 x
" ]4 O8 P4 R9 J& M　　猪
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　　会按电话，

5 i$ ~: P! A- v. c　　才特殊；
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　　还按！
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　　真是神猪！

; |$ n; m4 ?$ `6 c- g. l1 J　　哇噻！还会笑！

. Z; P1 W% Y6 F- S　　真是酷呆了的猪！
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7 y" V) L- v- D. N- D　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
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　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按
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　　觉得自己还挺幽默的往下按
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　　觉得自己还挺有魅力的往下按
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　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

' i+ g1 i' M% x8 i' G4 X　　测验结果：
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　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
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4 X9 {  E8 x# s5 x- V　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

, ]' s. ]# D  }" K+ u. g　　36、征婚：家穷人丑一米四九

　　小学文化农村户口
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　　破屋三间薄田一亩
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$ C. E# z( f+ u$ w" y: I6 `　　冷锅热灶老婆没有，

　　一年四季药不离口
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% y2 L  l2 R9 k1 H' K+ Z8 t/ W0 {　　今日短信广征女友
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　　革命道路并肩携手

+ U$ N$ k3 ]6 Y' C5 z8 p; p　　愿否？
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# \9 N5 U! ]8 n! |　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
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3 U9 G3 s0 D, B; Z1 a　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

　　40、
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　　前清时期坐过堂，
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　　北洋军中扛过枪，
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　　武昌城里落过荒，
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2 \' n7 d9 _6 `# t　　北伐战争帮过忙，

　　南昌外围受过伤，
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　　万里长征翻过墙，
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　　敌后抗战偷过羊，

　　还有谁能比我强？
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, X1 m) L1 m4 {2 g% r　　41、

/ w% a% E7 e: V5 C　　军阀混战称过王，

　　决战平津扒过房，
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　　横渡长江喝过汤，
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　　鸭绿江边喂过狼，

3 j3 `2 i" v  b# v4 N　　炮击金门擦过膛，
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: S0 f0 H4 C4 k8 x- W, }$ f　　自卫还击骂过娘，
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　　改革开放扫过黄，

　　还有谁能比我狂？

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
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　　就知道你猜不到，

　　看不懂，
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　　你再仔细看看啊！
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　　还看不出来？
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* m7 A- W9 L. L* n6 X9 P" a( u" Y　　你懂拼音吗？

0 B  ?$ ]. z2 t# R) L, ~% S　　你笨也得有个限度吧？

　　把手机倒过来看！
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. `/ Z1 G, M  }+ k# Q　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

" j: O$ p: w  G8 S　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
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　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
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　　如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
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- W# C" h0 \4 O& _) j0 _- r; T) `　　如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐

玻璃废墟

顶。。。。。。

wyi13

经典哦

BRAVO东东

頂

henrykkn

随便顶顶