情人节，一个人过日子。今天的节日有点伤感。突然觉得很累。两年来的一目一目这两天在不断地播放着。我总以为我是个很成功的情人。可是，我太过于自信了，我不过也是凡夫俗子，再怎么努力，也不能做到十全十美。上天是公平的，一定会让人有得有失的。以前结婚的时候，总是不满足，希望找到自己的真爱，在以为找到自己的真的时候，放弃了她。两年的风风雨雨，走的坎坎坷坷，就在我很自信，我能真的得到他的时候，却一次又一次地发现，他在试着跳开这里。用一夜情来挑战我们的感情。
, Z0 _$ z9 ^" |4 t9 p. @ 2.14，记得离他上回企图找人一夜情的日子才不过一个月。我也在日后的日子中不断地提醒他，不要挑战我的忍耐心。可是，过年，他还是依旧在找寻着什么。总有一种感觉，他很不甘心被这种束缚约束。总是不断地给自己找借口上那个泡人的QQ。不断地，不断地，不听我的劝。甚至给自己找了个借口，已经在约束自己尽是克制自己，不要上哪个QQ，多么让我值得感情的一个理由呀。也许在他心目中，他已经做的很好了。他做这些是应该做的，不是出自心里的种自我约束。而是为了我。7 n! f, p3 F) J: S
我很失败吧，我感觉。也许从最开始，我们就不是一路人，只是我一厢情愿地把他拴在我一起，强迫他，强迫我，说我们是一路人。包容，理解，等等。。我都在无休止地说服自己，也许他会好点，也许会好点，出现第一次出轨，我既然原谅了他，以至于第二次出轨，我几乎不敢说给他。我在骗自己，也许第二次以后，就好点。但是又有第三次，我几首每次看到他那个QQ上线，只要我去试探，一定能试探到些什么。很可笑。他既然有各种解释，居然说到。他是爱我的，只是他的身体上出轨了，我几乎晕过去，难道这就是他理解的爱吗？可以身体上的出轨也算是爱吗？我真的不得不反省自己了，我们之间的感情是真的爱情吗？还只是他在可怜我，在施舍给我的爱？一切都源自我贪心。我总想把他放到手心里。我记得有人曾经说过，一把沙，你把他抓得太紧了，可能会从指缝里漏出沙来，如果懂得松松手，可能沙就漏的少了。我也许真的给了他太多的压力。以至于他一有机会就在不断地寻找一夜情的机会。既然我不断地给自己解释。可是骗来骗去一直在骗自己。
% n3 z! o) w g) W1 Z博客里写的这内容太多了，我几乎已经很疲倦了。关于我们的爱情，我总是在给自己打气，给自己信心，可是，一次一次地被他击破。让我感觉我们的爱情似乎一线间了。我真的很难理解他的那句话，我只是身体上出轨了，心里一直是爱着我的。天，多么荒唐的一句话。难道，我用了两年，赌上了自己的家庭幸福，换来的只是他这句话，这种想法吗？我真的很难说服自己去理解他。他没有认识他的错有多深，只是在解释他这么做的心里想法，在为自己解脱。没有道歉的做法，却在怪我不应该把他第二次的4N9说出来，大家扯破脸，是不应该的，大家都应该在心底里保存着一份秘密，即便秘密是不可告人的。可笑的秘密，不可告人的东西有很多种，原来他以为我在不知道他第二次的4N9情况下，还在为自己的出轨做着最后的挣扎，为他的不可告人在洗脱罪名。我早就承认，人人都有秘密，但是秘密是不应该涉及到伤害对方的秘密才叫秘密呀。他这样做的初衷我真的不理解，他怎么是这么一种思想，难道他的这种想法才是一个同志内心最真实，最原始的想法吗？我也是同志，我也有过那种出出轨的想法，可是，我是个成年人，我知道我应该怎么去做，如何去做，来捍卫我的爱情。我的理智可以告诉我哪些可以做，那些是绝缘的。怎么放到他心里，完全是一种可以这么一种想法。我真的难以捉摸他的错误，是可以在这样的一种心理下发生的。很可笑，也很可怕。就跟一个例子一样，如果你婚后，你老婆背着你和别人在外面乱来，而把这当一种种秘密来瞒着你，而心而理得跟没事发生一样，你会怎么样？真的和你在一起，没有安全的感觉。人人都在说，安全感是对方给予的，他的一次一次出轨，不得不让我在这方面非常敏感。我真的很怕一而再再二三，现实告诉我，应该发生的事还是早晚会发生的。我是不可能控制的吧。
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5 z5 ?$ b# K4 Q, H7 u( o# B猪，你真的很让非常失望。我对你所做的，除了把命交给你以外，我真的做的很到位了，在我心中，我也只能这么做了。我没有对不起你。你怎么可以这么想呀。这么做呢？既然大家把最后一层纸捅破了，就说明算了，即使今天不是借着你上QQ这个引子，那件事在我心里始终是个结，我早晚会问你的。你也别怪我的直接，我说出来了，也许对我们大家都是好处。我们之间是应该有个了解了吧。你知道，我根本离不开你，可是，今天，我真的很想对你说这句话，也许我真的要离开你了。你的所做所想，让我心寒，我真的不知道你的内心，爱情是可以这么玩弄的，这么亵渎的。你的内心在我解读的一半的时候，我真的被你的无情与狠心所震撼着，爱情可以被你理解的支离破碎。我虽然离不开你，可是，我不想再这样被你无休止地伤害下去了。我也是个普通人，我也希望在呵护别人的时候，也被人安慰，不想在不断地呵护别人的同时，受到了伤害，只能自己去舔自己的伤口，那种感觉真的很无助，很孤单。我并不是个需要回报的人，只是，我现在不得不可怜一下我自己了，我付出的那些爱，为什么两年了，连一点收获也没有？我就真的很注定要失败下去吗？我不知道我错在什么地方。
3 d9 N7 z1 Y4 A( Y5 G# a猪，你知道不知道，你真的伤到我的心了。我是那么在乎你，那么爱你，你却无情一次又一次地伤我的心。你知道，我很介意你上哪个QQ，你为什么要无休止地上哪个QQ呢？你明知你自己上哪个号后，会经不住诱惑去寻找刺激。为什么，为什么，你要这样做？你的心是石头做的吗？要真是个石头，两年了，也早就被捂热了呀，你为什么在上QQ，在找寻刺激的时候，不为我想想呢？你在快乐的时候，想没想过，如果我知道了，我的心是如何滴血的呢？在你第二次出轨的时候，我几乎就快说服自己要去忘记了，可是，为什么你要上哪个QQ？一次又一次地去寻找那种刺激呢？可能这就是我的命吧，也许是注定我的惩罚吧。对我对家庭不负责任的一种惩罚吧。) M( _$ d* ~3 ^ X
也许我始终不是你要寻找的另一半吧。所以，我决定还是放手算了吧。不要再紧紧地抓住了。很无耐，很无聊的。你知道我的QQ上为什么要写那些话吗？“离开越久越痛，因为意识到真的永别了。真的失去了。”你说这是我写给我以前的朋友的？不是的，我是写给你的，其实我早就写了，在你第二次4N9以后没多久我就写了，我已经在暗示你，你如果再没有改变，你也许真的会后悔的。我不想，我到时候，真的失去你，也不愿意，让你失去我。如果真的分开了，会痛一辈子的。可是。。。。。。7 q5 e5 J9 D- c1 Q* r0 r6 Z5 m; z( L
不过，我得要谢谢你。是你，这两年里，你让我找到了自我，我以为我永远无法从第一次的感情迷途中走出来。在你的帮助下，我走出来了。不仅走出来了，我也深深地再一次爱上了一个人，比第一次有过之而无不及。爱的那么彻底，那么真。可惜，天下无不散之宴席，我始终要和你说再见了。再那样下去，我想我会被我自己逼的走投无路的。6 _1 u; C/ D& F' g' g
世界上最远的距离是什么？ + l; G: ?) m& P3 {( g% R
世界上最远的距离不是由生到死，而是我站在你面前你却不知道我爱你。
7 L# R' q% s: Y# _* L5 h大家都可能会很难过一段时间，放心，那是一个过程。大家过后，就会跟感冒一样，会有个免疫的。总有那么几天是不舒服的，过了这个过程，大家都会跟以前一样快乐。只是不敢去轻意感冒，轻意去爱与被爱。对不起，我可能不能应验我所给你保证的了。我想退出来了。
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X0 {" F: u$ ?. m0 f+ [4 g对了，你所指的那个人，是我见过，在你我之前，我们之后，我几乎都忘了他。你应该放心，我和他不可能做出对不起任何人的事。8 x( Q3 S" K$ g4 @$ g
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就此，放笔吧！别让我再心软了。就当是你对我的一种仁慈吧。 |
狗仔卡
发表于 2008-2-14 22:26:02
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