爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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7 z; @! I7 G% ?8 @& \' M$ C有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂
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汗
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4 ^/ ]( I4 ^/ v% j2 Y1 B/ f) ^同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

% L) }: ^3 @8 V" ]4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

5 W8 Q" U/ X) r" [. h6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


* A) @3 t/ Y* y! q. ~7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


0 S5 t; M6 f& h  s) i* m8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

  O0 b# q$ T# [. I2 o' c9 P+ e偶继续指着菜花说：土豆


4 P( N3 a9 l5 b! u/ X! S2 a大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

6 h* Q5 @# l/ E更郁闷的是店主竟然听懂了......

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7 y$ K5 E+ i* `# ~+ P( }) F3 j大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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$ |8 x! c1 `( V) v曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 T) x1 i& x! B$ k/ P$ M, k0 ~13 举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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6 ~& L: t5 W( }# g3 Q15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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1 H8 ?  e# T+ N+ |. h1 o% J' M9 Q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

2 w  X1 d5 V3 {) M; ^+ i19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……


全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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1 o7 ]1 A- x" J1 E20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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1 o) G) M) }2 ~: _$ l一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

3 n* O& w0 A: s( s, z牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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: u% |2 i: X* b1 Y8 H后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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) t6 F& N' k* n, m/ [) [21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

8 w9 C! L; E5 R6 _  F4 g; z; f...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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. Z; h, D$ o) F' H2 z全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

4 _6 ^- {+ e0 h0 w6 Q. K24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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. W" E. I7 g* L/ c帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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8 g7 H& q; A. M, Y我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

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( O4 o+ M2 S# _# O5 \1 p举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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( x* }6 |+ d3 N2 U, |那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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0 `5 n( b9 F7 i) H" Y/ ]我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

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# g3 W/ m: }% H9 g- B) t! W弟弟：-____-||||

& |1 e+ L+ O( Z6 `' d菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

0 w( }8 L) ~4 O8 z9 [1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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$ D* I* b+ {7 T$ G' j/ j: D某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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4 i  x: s3 N- D# `妈咪：“去买一斤花椒回来。”

3 ^; b: n$ L$ t, X5 l% j! w6 x5 g偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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: o7 f1 H1 e/ {5 z8 Z. n/ D到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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6 A# _: K2 E' n  g" a一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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1 P8 L6 c! F; A& X- V只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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) R2 ]) B+ k6 M1 y& b& z" X爆汗！！！！
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2 w2 h$ s+ E) k3 H5 A, C刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！