爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
/ X- |2 x2 N5 V: }7 s: O
2
% F: {# K3 s+ ~+ A: C4 L有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

' ~# g, A0 K# ]% N0 ^, U汗
' d* }9 H5 H# ^, _& c
3
6 }" U8 b8 S, I1 D6 [. v同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

- R4 W8 a- @5 X9 v4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

9 a% }; R' p) x, e
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
) q8 f+ j  S: ]" u/ D: l( T
& q! C  G2 Q% j9 y0 e+ D5 c6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

9 o' A9 i9 A% j4 B! v# z我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

4 D4 c- Q) Q1 a) x
7 初中时分角色朗读《白毛女》
5 v0 X- M! T6 b9 E9 S( Q) y
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
, _7 H3 e9 I& \' T. K( l
6 _+ p, w+ {+ s! }2 @) R& @老师：又不是包木乃伊…
7 v) r) s5 X7 C# a( X6 x
0 N  o' n1 P+ G) k3 J
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

9 l) v$ h: R- |6 f. V大妈问：菜花？
1 Z2 E( X  x9 v5 k  @5 X
偶继续指着菜花说：土豆

) t: j$ ?# d& A) r
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


! B: n! f8 |) }现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

  g. w' [4 }, H/ s; k' L5 p' c9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
* ~* x1 L  T6 N) Q1 `. W& X
更郁闷的是店主竟然听懂了......
% l8 W6 A% u+ [9 ?
! ^) r% L# t  a: [; J# }4 D3 U1 I10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


11
- D3 ~. {: a& E' ?6 K, Y曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

2 P5 y! e/ s5 D" c3 @
: R' P7 A/ `8 x1 |' f12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
- p# M9 I9 \+ F; p+ v* W" a
13 举杯邀明月，低头思故乡。


14
% e8 c0 g, Q( x有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


" o3 S+ Q: @; E- c& S) {15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
' Q3 s) @* a8 C* _
) B; k) ^2 n5 b16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

, X, l* W) r( F9 n1 D4 Q9 ?
# ^8 B: ]4 U) L0 c17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

8 W9 L& T( Z5 u1 m18
- \- R6 ^. C8 w! `7 v5 x+ V在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


) C% R" l) J. g& [- d; u; O' a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
6 ?5 M0 a# x+ k: @1 L0 n& j
# v, Q' ?- w6 l  Q, A/ `6 f* }19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
% R) S1 j3 R8 G& q, x1 @5 F# }

全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

8 D) j7 l9 n  Y: @1 x( {& E
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

) P  V% _6 ~; x; h牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


9 K! A. E* z' t3 \3 G后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
/ _' O1 C# h" Z# L* g- l7 B+ s
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
6 s! \$ ?+ I$ v. T* S2 F! w
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
6 p1 C6 ?: e% ^3 G# W; ]* t/ y

1 {# @: L: ?1 N. y- u- _2 D5 |那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
* a  ?& x- @) ^1 h
# _. J: _& U' s! {1 N0 i& `23
+ D+ v& z! y" p3 Q初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ P; k! v. v  k9 k8 E
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
. w5 m: M' \' r. B6 e; e7 ]

9 o) g" [1 I  `- q: |; z: ~全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
/ H# _  o8 `% G' s
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

, Y! E7 N7 W7 h7 n24
& y, a! x. f' V帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

+ }  t4 [% I. k6 r
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

& a/ I* U4 D! |/ v$ n
26 兵来土掩 水来将挡

$ V' {4 ^5 m( ~, v, y7 D* B/ B27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
% f8 S* N$ i7 k  g3 c
8 @! E# U- p  ^/ b
; S6 s8 s+ |: v! A" X我妈：第二页是什么
* t( ~  R  ]$ H; \9 d
3 N/ U) Z8 @9 r# @: ^- {  M工作人员：污水
' |1 i' r( m" N+ ?- H. I$ e
/ L* C+ D$ B( P8 }% r( ]我妈：我家从来不喝污水。
9 D! @  ]% }& R$ u+ x0 ~
8 ~5 l/ U, G8 e9 [3 @2 l28
6 I% e  x. O( g我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
. ^) i# n/ L# a
29 数学老师招牌动作
! L( z& D: c* B/ ?4 R
1 ^, t/ v% W. F4 t8 \
, v: Y& O" a- d& `举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

* y, c; {' [0 O+ J+ v' o2 U. u; l31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

4 T) @7 {$ c8 Y2 e0 m# @
我没怎么睡醒，往前一站就说：
, Q: X! p$ j9 \& W7 l; i
% O( S1 N* G: w" N& Y) t受苦受难的观世音菩萨啊……
9 i2 o0 c" u+ O# y8 ~; Y1 C+ z. n
! \' a8 e0 [! v1 O1 z/ n" v爸妈：-____-|||
) k% y% E) E8 `0 e- k4 a4 X

弟弟：-____-||||

3 j7 N2 J) g8 r- [, I4 `菩萨：T_____T||||||

. P1 f# `, h7 d8 x) F2 ^32
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
* |3 j* o& O" X4 y/ s
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
8 O8 t, ?. J2 O' C
33
7 _( o2 J% l7 W* L7 H& u3 x某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
! K5 D3 X0 a6 v0 R! l: B
( e; s* G2 u$ y偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
1 B, z- E* h0 e* Y  ]

8 [. i4 A* [! _! v0 O8 X妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

, n2 V- x$ M' M0 F( L  M
8 C" s( j/ ^4 ]0 v回答偶滴的老娘的白眼！汗……
" ?( J& L+ L9 \9 M) Y, n5 J* x
# r( _5 a& }& u2 J7 s9 @到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


" e+ q1 K/ Q, W* U# x7 s1 m得到回答还是一样：一斤花椒！！！
) _- u2 H' H4 k7 \
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

% @+ z( d( J- j5 d0 D4 `8 j$ V+ s
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

1 U  x6 }+ n: Z5 H/ D爆汗！！！！

) E; ], H3 z8 |3 O( m9 z34
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
) F2 l+ A% o7 W
1 m7 l5 l* f( ?( r- d我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

( ?4 [% M+ R9 |- B
, M- i2 N6 g$ U5 Y2 M" [7 r: r35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！