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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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% m1 [! I/ S- p+ y V; ?1 V有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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- w7 i) P' h; F* q( r; r3 @9 d说成＂等我有了钱就取你＂ . ^# z% M6 B8 c: f7 V0 N/ l
. X) l3 d, T |. g$ K* C' g汗 8 e+ ]1 K7 G. u$ e& J1 U8 j
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$ b) I( G' \' D3 D. H- q1 X同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ * L2 C7 G0 Y+ r8 u3 d$ h% q$ Q
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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# ^3 g2 g# U5 Q C6 p全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 0 ], f7 \/ U/ u" G" c3 @( \
半晌后才明白他是说马塞克！ - a* M$ S3 d* Z2 J
% I$ L- g* [- q: _6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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8 {8 `5 `" M6 r1 ?; d. j' \9 v$ H" d我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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3 J8 o. k, ]- `8 m$ c7 初中时分角色朗读《白毛女》 3 o! m5 H: W9 ^2 M. @+ V* D
1 T7 h+ a8 O: C) \一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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( t6 c( Q& F, K' `1 r$ r5 g老师：又不是包木乃伊…
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8 |* P4 `$ u7 C2 q8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 3 b" O. d( ~" W' t# I
/ d8 f9 |& [( |2 Q$ z5 N/ s& _大妈问：菜花？ 8 h$ J) b$ K* _# L
3 a9 b& c9 h3 {9 p, B偶继续指着菜花说：土豆 ' @' d! w- c& y% h/ o) c
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 0 @# A0 a* `( Z$ C( Y u H! m5 a
) S5 t8 B, n6 K偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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5 Q5 H8 `2 I/ U1 H) a: n去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” * S) \6 \# L( H n% e# v
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更郁闷的是店主竟然听懂了...... + C2 B8 K0 s, w8 x4 ~+ b3 w
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, Y& g- R4 v% }7 m大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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/ t0 \6 i6 [( k# z曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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! {5 c. X* V& l( Z% X3 Q9 v13 举杯邀明月，低头思故乡。
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* T1 E+ q/ z! F! h8 o/ [& s有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 1 A8 _+ o0 X/ ?$ x# v
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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$ p" d+ N' a" s6 n16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ; k; T7 c) j$ y9 q- R1 c i
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 9 ]4 k* j$ R% e+ p t% o
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9 v: |+ n9 j( }' Q, X2 S在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 8 e/ i* D! a/ I6 A
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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* M0 u% G% c( O" ]19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… , |7 [$ z6 A4 [/ g3 z; [5 u# b
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。 9 b4 \9 l& W* |/ \
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 " Y; ?' j' e6 a
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8 _- G f) Z1 T |0 i( G一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 0 A. j" }$ C# i) W8 X
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ : ^& A- _! f" k4 i/ P$ h
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$ T, Q" f; W: {5 h9 P后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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! Z( b1 @2 M) V3 d$ @! k8 p3 g5 S同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. : ~) }7 |/ y/ x
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? % w% }! ^: n; @
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 3 c1 ?+ k3 q3 c8 l' @. @. k
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 , X2 R, C$ u7 R" ^ t
B2 A1 b% s8 Q; i...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... / N$ n( ?4 ?7 [* g& v
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 2 |) E" L* q5 I/ k# r- P9 H
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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/ ]4 W6 I; F* T) R* Q: V, m* p帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” * n! I/ P$ `+ W5 e. c/ N
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ; W5 k( O- i n [
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* s- p$ g1 H9 n4 M, Y: Z# y26 兵来土掩 水来将挡 8 g( j9 ^) @* T, r, f
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ) |, X R$ w7 `! x( c
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我妈：第二页是什么 & [9 h4 Z$ L! {+ D, P
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工作人员：污水 7 c' F. c9 u8 }& e. L" e
" ^9 r( `) a9 T3 S4 g* t% a7 j, u我妈：我家从来不喝污水。
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; c! v [7 }4 b/ y我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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: L: K; l1 @$ s1 C4 Q. j29 数学老师招牌动作 2 u1 J3 S* U8 }; S+ I t$ M
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 7 v( d& k+ m ]. d1 C8 ]
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1 p$ ]8 m( G, \4 R9 U我没怎么睡醒，往前一站就说： % }' M" J1 a# S' [" D1 u: ^
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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: A" S0 _% |) J, {% ]) w爸妈：-____-||| 6 C I' v' n' K; C) v' q: ~
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弟弟：-____-||||
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. E( b* ~. k, V6 A. y菩萨：T_____T|||||| % i! ^& b9 k+ a! h7 @6 }. ^! [4 f0 r/ o! l
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$ J8 e4 J* c9 `0 _) D R3 o4 ^) ~3 l大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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/ ~( P" N1 ]" V1 X) ~+ Q7 t! Y1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 8 Y! q, @4 Y2 ^$ Z: k. K7 O
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ! I% l( l4 X1 Q2 `1 R
- Q5 v# a5 B+ r5 r0 f$ w妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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" E+ j- p' o; Z+ c偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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7 I4 d* f" O5 n! w妈咪：“废话~炒菜用！！！” 9 l7 [* \& x. D% m9 u. a; r/ `9 I
0 b& L% z4 ]5 O2 W2 ] R$ ]& K偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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% F( z8 F$ N! a: W到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ * Q& h) | V$ P% W
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ " U% s* q' n+ l3 v) c3 c
6 e& v1 B2 {7 C一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 2 _' {0 } Y0 z: r) G$ V* {
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 9 ^' U I6 U. v1 w
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爆汗！！！！ 1 Y. H( [8 n5 Q! f
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. ^' K( n# e4 e5 N; U- L刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 `% B* ^; j6 x
+ Y# E3 h1 V, N. K" F5 @6 g# W我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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, [) O5 }9 b: `35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-29 09:48:13
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