爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

2 z6 z3 Q; i3 j# x! H5 ]3 a说成＂等我有了钱就取你＂
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汗

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* I0 {$ R$ ?1 J9 o6 \8 c同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  W6 }0 {, p" ?0 x3 ~. X* c4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

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; `9 [6 ]- W& ~0 W0 F% X全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
0 c' @$ L7 \& P- G$ P1 Q% [. ^+ M半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

( ]8 o( n: J8 }0 a9 u, k& y0 `7 y大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆


% j" S; C6 L9 i) _; s7 R; m4 u. a大妈又问：到底是土豆还是菜花？

% ^6 \- [  A5 f3 [' J偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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* j! N& \1 Y- ]" X现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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! d7 K& k0 {& }- k0 Q' G1 R6 m. |, F去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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% ^& z' S0 Y) ^$ K) D' Q; r更郁闷的是店主竟然听懂了......

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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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% m5 E) N- x  q/ c. I2 I. ?- W曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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, Y3 L; ~6 L' e- |' p) F$ D6 z) P12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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. k- y' m& j1 f5 k13 举杯邀明月，低头思故乡。
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0 P8 o5 Z. K3 b( }; c1 _0 g有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

: U3 d; _" ]3 H9 E! h' ~/ I* B5 M/ w16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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% b- s% `% I! }& r  O: ?在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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* W0 [" G: q+ q! j9 D5 p3 p1 q+ y) J对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

8 k$ d$ \- ~" J. D* E( a20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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9 H( h/ ~  A* Y; Z0 b. @: }2 N3 c6 F# w一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

) |/ v. s* A  h/ w9 |! ?21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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6 l: U. A: L; E5 Z+ W答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


( V7 l, u) l2 D- _7 l) A  ^) g3 @那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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8 J' `, C5 `# o0 `. X...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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4 z. f9 n& [9 F4 R+ U- R* R8 s' _, ~全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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9 j1 ]" `. o& Z& H帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


2 w7 P" E! v4 ], k- X; H3 U& j# e26 兵来土掩 水来将挡
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6 F+ }7 x8 d- i27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

  s" S  I2 D% ]# U/ b我妈：我家从来不喝污水。
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4 o2 P) d* T- M7 D: F" e# {. n我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

* w% Y7 \" v0 u爸妈：-____-|||


4 f0 b' ]1 P+ }4 n- v- R+ r弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

* W5 p! u( ^3 |9 z' B# i偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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" i; d. C% J& h! E* p, O妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

( G+ g0 Y$ W" m- p1 o到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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; y: [6 d6 D% J' W4 ^一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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" Z/ G' T- K3 A- @( P5 S只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

/ ]* c, I% w- t, ?3 J爆汗！！！！

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& o  S; f( e; }! K2 E7 \刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

5 z% ?: t$ O9 F( t1 F4 r2 {我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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% A. e2 K  x: d1 g" m趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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0 s8 M+ U4 m1 l5 F" o35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！