爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

+ Y: N9 H! u% y" W* j2
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

% C5 L. T" L# M8 ^7 i& C9 f说成＂等我有了钱就取你＂
6 P1 T" o/ n. q( H' N1 D: f
汗
: I/ f1 q+ F1 M+ N: r" p3 }+ l" D
1 G3 v+ v, a% |. m+ v7 N3
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

' S) @: q: q+ i2 g' R
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
* ?# n# P# C, o' P, |7 b* h
" Q8 z" _; X; [) I: t# f5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
2 C3 R! u7 @/ a2 }半晌后才明白他是说马塞克！
/ K6 g8 I, H& b( M. B' Y6 n% w
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

2 ]& ]8 W! C6 P$ Y; {. U! p9 X我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

' \0 g! [$ {" n* a+ |6 H
7 初中时分角色朗读《白毛女》
( N% |- s" a3 w; x' Z
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

; {* Q* U: |, Y* `$ k老师：又不是包木乃伊…
3 i( h9 _" h) `% Z* i

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
  S* X4 l& k, x$ K
* b# x( M0 b9 T2 B2 J% u- k大妈问：菜花？
' o3 i6 ]9 m( y& W/ c0 x" ~& V* Y
偶继续指着菜花说：土豆
- j/ o/ o- z8 J& E5 D
: _- H; D( l6 w3 m* _# x/ U; c5 g. a
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
5 g; |. Y9 g6 ]
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
: P0 w' R, g' Q, g; I
/ H7 E3 _' n+ G. v' d1 y: T1 o
- d# Y. e+ e& h/ N* ~6 x2 `# z现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
* o' l. n5 h# _0 v" @* U
2 u+ e2 A7 E: G, Y# K# f2 a4 s9
* ~' `  o" s8 h0 q去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

( @; N. c+ j3 y3 Y3 K) n9 e10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


11
# s5 I7 q& ~9 B/ _+ Q# Q1 ^曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

0 u% G% d7 U- t4 F/ p
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
2 F* F) _; J; B+ J: S& L% r
13 举杯邀明月，低头思故乡。


14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
' N: V5 Z6 \8 b/ G! b
" {% c$ d8 a1 Q, }
8 c, G9 T( H# O15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

) d% j6 P; k4 ]! Z# \. |' D% Z; a% H16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
' _. ]: E" ?$ f
' D! ]1 v- `* N) f
5 a4 b$ j! N) m2 U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

# y) }: }# \7 `* |3 Z18
; A% W" W! p5 ~: M3 {( a  S/ ^在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
' K+ C/ l- V& p$ K* V5 Z# r3 Z

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9 K7 k: i" t: d  I& h
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
( ?% E6 w0 }1 o' a7 S
  {" ^5 ]# s# `$ c* S, h. m
) o' Q3 j3 V7 I% B3 _. h全班同学开始四处张望，寻找lyc。
" f) t; ~' i: \) S3 E% V* N
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
& l5 Q# F0 ?  Q8 A3 r* _
9 e) F7 c: k1 r
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
& L3 R& a7 ^7 @4 ?: l  q

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
( X) V' V8 N. ?. y
$ F4 A% m% g* V7 V& X$ {+ `21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
3 U4 S* V* B' [4 j2 B, F: x
22
+ f( K  L  z  k5 R" C" H) `同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
! i, W  T- _7 s8 n1 [, d/ S
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
2 N" b5 n- j# m. {, Z

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23
0 O: l2 ~' Z3 f初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

; w* _' R( |& I3 E+ E
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
! l" ~' V. D% ]% Z) f1 ]
( ^8 B5 U( t" ~7 t24
3 v; t' Z. N% b8 b( t9 V帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
$ g/ h6 x3 I1 N9 b/ l
9 g9 M. H3 [$ D+ L! _
; M. k" P& L* V0 N25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

4 K" W/ I! b; |% R, _) w
26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
) D7 S, `2 S- M$ O, k

6 `: v5 h: N. L$ q* ~% L  E( e我妈：第二页是什么

- N8 s/ K) T9 J+ N工作人员：污水
+ V' X* ~! G6 w. Q$ t
我妈：我家从来不喝污水。
3 O' [' M: C$ T
28
0 u8 W' O6 @6 S; Q$ X我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

9 y3 U7 R% M" K/ H4 i, o* T: z# x& X29 数学老师招牌动作


& ?. o$ b( Q9 P举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

  x- I2 u6 t+ {/ F) D, T31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


+ ?( ]% g, L5 ?. \2 q8 q, [4 x) u$ u: T我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

! L0 E$ f4 N6 I6 j爸妈：-____-|||
' G3 {0 a. f0 y, u. K5 I2 l. d
9 N" w) w/ P7 {6 w9 o: z& {
弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||
& T. I2 E6 l+ x- t/ N  a
32
2 o4 j7 [" W# a) D, D- ]大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
! Y- C  \0 c- Y& @7 c; G( n' h3 o
9 z- n2 j, r+ D# t9 `* R1 x" l( k1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

+ T* C) e# n2 m) ~33
. c' f; u: O( s( l# U* ~- @) h' F某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
7 Z6 G, y9 N$ R5 @% l5 F; r5 @
! j/ k! V$ i* f7 J' v1 @妈咪：“去买一斤花椒回来。”

1 h2 B# R6 |2 `% A2 p* Z: R偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

" d6 _& o% O. W% i! j
0 C; x+ }0 F/ w2 m妈咪：“废话~炒菜用！！！”
4 ^* ~" {$ ]( @: z
" q0 \% v4 _; t: i  E* g1 _偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% z) G$ I+ G* [" K& `/ \
# E% k" r; B: \' H
1 ^- b% t" L: n$ Y" M+ p8 _% F回答偶滴的老娘的白眼！汗……
* d  p  q. w/ F  S8 Z
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
  h3 q5 c5 B5 r% U5 c2 r

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

8 y9 D/ p* N& \- Z& K. _& ?' [
, j; J9 R) W7 V, H: c, j只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

  E5 o) s+ \  s# ^/ H* B34
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
9 b, t" H! E" H( O0 k# h
$ h- k! m' w; F趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

# C9 s# b/ S6 G* T) ?, b/ ]/ \
% D: F0 G7 Z8 B; a; o) t35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！