爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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4 q2 `" k5 R0 S" P有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

' m9 p2 @7 E" M说成＂等我有了钱就取你＂

  |2 L& y. ]* z汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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1 u/ |- G: |8 k" d  f4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


! m' }% `2 J- I2 o全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

% K9 w' M8 A) J) O1 N$ c% O5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

% z  |5 C, d( e: ^) C" c# c) N! U8 o6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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0 N, @) t1 ]6 g我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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. ^  `# z3 W& j' }2 L0 P7 初中时分角色朗读《白毛女》
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$ b6 F8 ^, {/ u8 H' J6 y4 m一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


& s' _4 \$ s/ @6 x8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？

( A7 i3 O" X4 \& {' B6 f; j偶继续指着菜花说：土豆


, t% W5 |6 n* G8 `* L2 \3 H大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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  C$ a  E. |1 ?  N现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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4 G2 W9 w" L9 Z- ]$ W去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

8 L! Y2 y) H- V& ]$ w. _更郁闷的是店主竟然听懂了......
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+ f$ p3 A: K( i* h$ u$ H大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


8 y  I) @8 D* T+ [12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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% b$ A7 E9 B% w13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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5 R- ^( u- ?6 p+ ~9 W17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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9 W& s) H. Z$ u  k3 z3 ^9 a, }) k在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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' y$ z5 v' o2 @+ b19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。

$ ]/ ~5 |' m' J( a! ^; a: b% c20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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. S1 v0 q5 o3 M+ ?4 g) }牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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6 k  [" M. H7 w5 x, N% d! n+ E& P21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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, L+ b7 g" |. f8 a3 Q, b同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

" f. ~  Y3 O# k6 t3 O答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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( b: Y; \9 p  ?! ^' F/ q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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9 C, G5 \. Q3 u5 Q. y0 Z8 L7 h6 _25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


% K" [5 }. f: N26 兵来土掩 水来将挡

4 M  ^0 f+ a' _: m4 ?; H3 G27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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: H/ C7 _  T0 D# t- ~8 g  }6 N我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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) R  ^: O2 U+ n那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


" n2 q4 Y1 B6 I/ ?我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||

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: f& a0 ?, E" v大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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& [" ]8 C' l+ Z( d" a" h* r妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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* `6 J- _9 ?& r偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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  B0 A* y8 }( V0 P1 g. c- b0 Z: q一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！


" U7 w' C7 P2 s1 s/ L2 A  H只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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$ \/ V, N$ q; z3 Y爆汗！！！！

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2 R. U- q# J  q5 |0 X* x, `刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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8 B# P6 j% ^, w3 K. H+ N' v我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

9 C4 w; ]5 Z" N% v* x趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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, _, ]& P9 `+ A6 V# q: G35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！