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1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
, s, \! z5 y9 ~4 o 2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
- X2 ?/ \ A3 i4 x0 J& ]3 M 3、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
6 J5 N% O3 g7 ~5 g& o# _ 4、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。8 W( N7 F* Q. ]$ e; K$ p
5、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
& S: }: J- `" {+ m6 Z3 x4 H 6、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
. j6 y5 n3 b: W' G D# J 7、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
% c8 k" |( f1 [) V/ `) F% {! }8 M 8、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?! c0 I; |. D( l: {! D- a, o- B- r
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
. i1 P0 u+ j) C' t6 d; ^ J 9、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
j6 a# J' K2 p7 K 10、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。+ W, i$ E3 |9 m4 j- _0 C
11、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 - i/ f( |$ v+ D: s( K
12、秀发去无踪,头屑更出众!
. a( ^. k. j X. z) v. c& o 13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的
6 X* f* Z. o+ M6 _. L14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
' N, o4 ?: d" _$ C6 Y+ f 15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
" N* a3 q1 s* J1 \% W0 l' ~ 16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
8 `- S5 i: [: y; q* d3 r) _; X+ k 17、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? # l1 l" H5 a" W4 u: S
18、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 6 z A& e& B' t, Z
19、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
- F4 n( o% T- L 20、所有的男人生来平等,结婚的除外。% ]& ~% W# l6 A, q: X) J, H+ Z
21、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
# ^7 T' ?. F( i3 }& q. B 22、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
; W4 z$ U: r% ~+ [ 23、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 2 i( ~4 @! o9 F5 V y% m7 X
24、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
* P& ~* Q ]- R, B P0 {9 f 25、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
6 h+ s, H8 ]- L6 \! V. T5 }0 m 26、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。 & d8 _ `% C1 f
27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 8 W! J9 e# o) r7 \: }. T
28、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
( x3 k( q/ v: L9 o 29、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 ' p2 h: @& B* c4 s7 Q
30、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 |
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