爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

6 C6 W3 H9 }4 Z) W/ w* ^0 J6 Q汗
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: A* A' v5 L- M' n* r+ N3 o7 h同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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# P% y! c6 h3 w9 q我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


. I# U6 F$ B6 e9 P: o7 初中时分角色朗读《白毛女》
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. f1 d& l) s$ f) ?一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

" _; o7 ?4 P9 f) m$ f; T: |5 Q老师：又不是包木乃伊…


* m; t/ ]8 C  `! O8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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1 B9 M0 k/ m6 J  {/ r偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

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0 a+ x5 J+ X5 n' O, c* e大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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+ g9 r- x+ X% F6 Y" u, X/ O1 l( `$ _' u曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

9 t) U! L1 y, v& }7 F% C13 举杯邀明月，低头思故乡。


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# T' l7 w7 ^4 z+ w1 u9 G1 t有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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) B& t" z3 B4 k9 r5 R在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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% |* N/ D; A, V) J对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

! v' X! r) d" H2 N7 H* ]- R8 _19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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, F9 x, {  n% [2 \) H7 |全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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! V, ?! M9 {6 g4 T9 r& n) c20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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6 t6 ~$ r, L  b$ S4 j3 b$ ~牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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6 P' |. d0 q. G) e9 e+ }( A同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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% t6 t8 o; z9 Z& r% r7 a答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

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/ y6 y% K7 h! N) }- N( {; }1 F# Y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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, ?; L' u. V$ v$ O25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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3 B; H) ]3 A/ K. @0 i26 兵来土掩 水来将挡
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8 w6 k! x0 }8 m& y27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


: E5 N8 c' J! l: M6 \& W  e  ]; q我妈：第二页是什么
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4 R$ R7 E7 ~: s, N( d工作人员：污水

+ o8 e0 P# t( b! L9 I# f我妈：我家从来不喝污水。

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2 c5 \) d4 h( n9 Q- f0 \, D- C, F- {我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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9 u. G& ^; H8 Y7 S/ q' v那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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* A2 T% {! O5 W- A8 o我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

6 F( j' j3 [1 Y爸妈：-____-|||


4 |; {' g' O8 _8 H% c弟弟：-____-||||
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# D9 x. k: [3 ?5 x菩萨：T_____T||||||
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; M3 }. m7 k( A6 H大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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" G+ D, F3 W2 N% k( Q5 r* o( r某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

0 Y: q) U9 i4 X* _/ W  ~- C7 ?9 r偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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1 T1 L0 I! T; l妈咪：“废话~炒菜用！！！”

/ X% q5 w8 `" j3 W" s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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: J. K' r! r& [: c1 L* D一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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/ Q/ t1 w9 r- X" B7 Q爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

* \6 A& J0 R5 X8 g5 D* b趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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4 K- g! y% @7 z1 C; L35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！