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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ ; e7 s0 l9 G. m; E! c6 Y1 `8 D
2 Q, \( j% m) O# n' w( r" a2 z说成＂等我有了钱就取你＂ + o2 g3 T4 |( B) k
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汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 7 s1 Z) S# _0 k) V) f: z( m
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” , l/ I' t) @) |% F0 N4 @* A$ a
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 9 {' j6 w+ M0 E. n3 G/ _: y) z+ w
3 `# n6 A5 O; X: F% L我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ! j5 A3 R' ~5 X: B( \9 K' @
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& F& K0 M' @! e2 v7 初中时分角色朗读《白毛女》
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, E$ c( C4 b! e一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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7 \" @- T( n5 m8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 6 V7 p/ G4 H8 S- R0 Z
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大妈问：菜花？ - l. |* a8 o, v
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偶继续指着菜花说：土豆 4 ? b1 z0 Y" U& Q. F
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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" c: p+ p1 Y3 V h去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了...... 4 N% q7 S: a3 y+ g5 W6 e/ h
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& S7 Y# @! L$ H大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 5 m; T* X1 y1 L+ g. ^( ^8 {/ b
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 5 o0 Z! V- l W% F; h
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 7 i; m6 i; p2 j
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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H$ ]( n# J0 `, w1 w2 w) z15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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f2 t* y& w* l' J7 W7 S# b# v8 }, [16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ + ] K9 y! ~7 f& s
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 8 O% L# M ]' S8 t- r' g6 h* d5 j% Y
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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* F3 Z0 T5 X* h5 b19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 0 t5 X- Y. f. ?$ n. Z4 ~5 G" B2 `- ?
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( S0 ]' L# Y1 f全班同学开始四处张望，寻找lyc。 & o8 W( a4 b9 f! ^' y& l0 g$ {9 P H
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 9 b" g6 G( z) ~
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 0 o# l1 h- F0 m0 U# g% d w" o* m
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ ; Q$ I3 V3 a, }& _5 Q6 a9 d" w
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 + ~, V8 a/ u Q! p0 u
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 3 m. R7 ?5 o1 h" m( ~7 ]& A, s
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2 m* n2 P4 u# |1 |% N同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. . s4 x% m- H j0 ^: T F% l& Y
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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7 _. y4 X' d! G& Q9 g. s$ j初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 - |: t- H/ C% H4 {; s) \& ~
6 B# o6 C5 U! Z0 x ^; `...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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5 |4 z/ F! k$ \$ A0 d5 c# v1 N全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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' D* N2 B' H' R/ N, G! k24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 9 M% z9 I* [' x& ~
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ( V+ p5 {3 z' l
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4 l& ]* D4 P5 s25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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$ b! k' N, Y8 N& _2 F: A8 C% K. ]26 兵来土掩 水来将挡 4 |& U+ E4 ^( X
4 T8 t& s6 ?' s$ p, X27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水 : `, h2 h% k8 v3 t9 a
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 9 n% A$ c4 O4 d/ K& q% t( C
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29 数学老师招牌动作
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# i2 F5 s j' B% H! D举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"” 3 p" Y( t, h* y& h& u" @; A2 C
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 7 @& Q/ h4 Z ^' a% Q' H/ b) ^- q1 T
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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9 a8 _! P3 e% x( r0 j% ?我没怎么睡醒，往前一站就说：
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: E0 P$ z- a% b7 A% r( ?受苦受难的观世音菩萨啊……
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0 p6 C8 W( Y, i5 ~; c% N爸妈：-____-||| e2 z& S, v d& f O0 `5 J8 \
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弟弟：-____-|||| & T. [; y! p- H( B5 o6 l7 w
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菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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9 i' z, T& r4 W6 U. ^% M$ ?1 B6 F1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 8 R& T# l, ~" d0 Z9 \+ @+ c
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 - p/ _6 \( D; B& O
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妈咪：“去买一斤花椒回来。” : n4 K. _5 ]+ [/ @* h4 W& t8 ]
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” / c! j7 R6 J* ?. z# S2 t
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. A0 P3 q2 N- \2 s( ?6 q妈咪：“废话~炒菜用！！！” , d- R# j; b& D* F: e5 ]# t
+ N4 x, L$ g. [$ H偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 2 v: x8 Z1 c4 N; Q
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 7 \5 w m s; V) y8 m# n
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 5 O& w! n& k- h: u8 ^
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ & G; f9 \1 r& I% e' g9 f
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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3 X& C6 Z2 P# U. `. o爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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/ J6 h+ h$ g6 o9 Y0 h/ B35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-20 09:55:42
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