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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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' A" y. a! D r. H& m. F说成＂等我有了钱就取你＂
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! P* d2 s& t/ [+ e汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 * G/ G, M# C( C
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r! r, R" g! B全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
" B7 k* \$ c* B5 _4 F. |7 ^半晌后才明白他是说马塞克！ 9 m! ]& ^( ?: h& H
0 H7 ~, i3 D8 R, G& t% {6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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8 ~0 D: d4 [& D0 m, E' M, J我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 9 V0 Y1 |* }; j- p+ T& k( a9 Z
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… . V5 U- x6 l" d' ^7 T* R
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老师：又不是包木乃伊… % C! Y$ V: U4 F% P; j- R1 v. g: C
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 . ~9 X3 j* y4 u m2 f4 z* E
/ h j: m' ~; l1 H' L大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆 6 B5 q) D/ e+ ?: C! j9 l. B5 c/ [
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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9 b9 D5 O% z! H+ l4 Y0 t5 G偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 # P! w8 g& O8 G
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3 W$ T7 s9 @" S- F- e" e! v去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” : j4 a/ T# F0 [4 |% n, O
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更郁闷的是店主竟然听懂了...... / T7 ]% W2 L+ w' W% W! G
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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( o# B" D0 `: I. X, t13 举杯邀明月，低头思故乡。
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2 X" C1 H- @. ^2 Q. o有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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7 d* _3 D' S( R) T3 M15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 5 ^ Y) J0 h/ d" G" e1 O
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 6 ~* N) X: u7 R- S+ @. z" b/ K
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, O/ q E) g) _5 N( k2 v: ]17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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$ ?" O5 }+ T+ a8 u) `9 Q) I在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 6 B g% K2 X2 Z, V, F" o) p% P
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 : ?) i" A# c: N$ C- c% z
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… . X) _" l7 [5 ~$ J. Y* {
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 # }1 F1 [/ ?6 f. F# [$ v
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0 Y& Q2 R' a( A; F" B一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 # Q5 J2 Y2 {! g( F1 n7 i. ]
7 m' x5 }, W; @/ E; j, ?9 ~4 P8 i牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ ) O1 F9 u, s" T5 Z1 f0 j# Y
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 3 [1 F: [' A' c4 c# a7 w1 U
+ H( T. z. M+ g9 P, J. T21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 1 S% p+ y& Q7 F$ { ~2 L
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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4 M# M8 l" k: j6 g, \( Y初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 4 J3 v$ }7 a) [. g- O* }* H
# i! A4 d( k6 @; e" r...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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, X5 W& [( P* H5 C, Q* e- N全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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/ ^, P! w1 f9 M; Z3 e4 w2 y& x帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 1 J% P. O! I$ v1 {
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0 e1 y% y* P# X$ ?+ `& Y' {25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b ! M* e1 c6 D2 Q3 o1 ^# E+ _2 v
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6 u5 ~. W" Q- H+ r- `26 兵来土掩 水来将挡
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, ?4 Z- l, a9 g9 y* [ h5 e27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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4 r! U4 w. h j9 k, d7 S" ^我妈：第二页是什么
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工作人员：污水 % r+ p9 L+ N5 ~# p4 v
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 0 N0 l' K8 @1 I* D% M, T
: H V% |! |) v5 n5 }9 h29 数学老师招牌动作 . p$ \! o2 q) I
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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' o/ d5 V/ p, K8 o31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊…… 9 ~" b( ]+ R- z3 I: D
4 K* w$ H# l& j$ ~8 I: t8 d爸妈：-____-|||
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弟弟：-____-|||| - j( F$ x- ]2 r
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菩萨：T_____T||||||
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6 P7 p& k0 H. ~( A" [# Z大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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; E( I! Z& ~ E! o6 t, h1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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& V) h) d2 U# E- o妈咪：“去买一斤花椒回来。” 1 J- r4 c( y2 M$ W# L
- B" O. ]6 [! U* M0 ~偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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: p M6 G$ M6 z2 Y1 y9 U U) B偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ( C: N5 w4 [9 g( E! I
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回答偶滴的老娘的白眼！汗…… $ m, T; y- }" o) r
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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, z0 \+ r# c4 \+ ^$ Y一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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/ P1 w" }* P& ~- |! \, r+ I只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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2 t' m5 J1 f% b7 `9 ^/ U% {- d爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 4 a7 Q' f$ A# T- D
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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7 o! F5 c2 n% r( f j" F0 H2 b趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ; `( {( O- e- _* ?& b4 c2 L8 |
9 ~3 C+ W2 f" ?) \
& A& h- n9 @7 q$ i. L1 R. {35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-20 09:55:42
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