爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

5 t! H' r) D1 q3 Z9 X* L说成＂等我有了钱就取你＂

* C& ?* A, J1 ]8 Z* x* O  ~( R- I' q汗

: r* E* d0 c1 g# H0 A3 V1 q3
) `1 B; G" P' Y, E同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
/ m) {% f8 {( w9 d9 u
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


* ]4 l- v8 E- l) _1 h' O全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

  E/ Q) S: P/ z# v: t5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
! S. g4 a$ _" H! k" s% Y/ r
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

: f9 s' n& f) H+ t: u0 n$ G2 }我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


7 初中时分角色朗读《白毛女》

5 Z$ r6 |5 B% o& u2 x一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
: J3 j8 r% y/ M- c0 B$ P
. N4 E+ |8 O! E  {% I3 h& m( G老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

6 Y( i4 Y6 ]* l0 I大妈问：菜花？

9 m: I7 x$ ?# J2 p4 p2 y' E# t偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

. J% t7 B& f2 o% h7 X
2 ~' _) m" r" E3 Z( ^' Q现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

' h0 n! Z( J! u% ?) I5 O# L9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......
- U( c8 c* |) \# _- |
10
+ U( t0 g4 U* }+ V  a大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


4 Y0 E4 g! B: a2 A/ J11
! G# ~! |$ G: d! Q* [  G/ Y# L曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


3 b+ O6 N& q; a* {# @12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

- ?: c4 c' t/ ]; T; u13 举杯邀明月，低头思故乡。
' X3 O2 ?8 P. w" o. T% v

14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

+ X7 q" r, o1 }9 d# W- l' B7 b. _
5 T3 g5 G& K0 e/ r# G+ ]15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
( V+ ^$ W3 i' T( P1 `
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
* Y* {( [8 ?3 Q& u
2 U7 v4 |7 ~0 X( e4 d
: u, ^9 S2 \+ ~0 L( I4 {% i1 `! U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
! U- H5 }* o$ }2 ~% ^
: m! S# U: D! G5 l7 ?7 ]18
0 P* q5 D" S. |在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

0 I& Q0 m' Q5 H- a
6 J" ?0 K- M$ o( Z0 B, P# T6 d/ }: o对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
* ^" A# s6 r# `" p  m+ O1 g  E+ F
7 u7 H6 j! `* X4 x+ s19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

' h) ?0 K. C' {, v& u8 \1 P5 t- ^
全班同学开始四处张望，寻找lyc。

9 s( p4 j7 D' f0 @: G  G$ S20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
' f( Q3 B% i3 ~# E
7 ~" t: w5 e) {) S6 k# }
0 P5 ?, W& \5 C0 d一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
/ s. l5 e0 n+ z, G# [8 ~
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
) {5 V$ j$ U3 ~) _9 ~3 `0 O9 m
0 Q( P+ N4 h; ]5 ^1 i
# c, h- [+ R6 J! f( |后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
% T: f, X! D/ V  {7 a, E0 x; k5 h
4 ~8 ~6 j8 e& O. p, a21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
2 f$ l3 ^" G7 h9 c
+ e$ n" D5 b0 ~& @( p22
9 w* c* J9 V# K- N同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
' g; L& F& g( C8 |; ]
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 z6 d% x- H; u6 p9 G+ O

1 T3 h3 _7 N; |0 S/ I) _, m那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

' }- F8 ?9 R" d4 q23
1 x8 o2 s. E2 h4 b$ V! M初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

, }1 L% W+ H, I# E0 S; ?' G: V...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
1 a+ l: B, D; U
2 \& H5 `  {5 l# Z  v! Z  p
  G8 `3 y! d! y, x  V& i6 h1 O! J全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
. w& c" X% z3 ?# t
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
2 A4 N1 ~5 w( Y* \0 \; E2 d
8 ?7 Z! X& b, F% f& H; c( n& o9 k24
8 a3 t- t; u2 E, r2 {1 P# ?. O帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
* m. S* ~* }0 r% e) [" t, e) M% o

! s0 R, {! V( t9 l; D5 F! t26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。


我妈：第二页是什么
, o0 ?5 D! o6 C. y
) t3 `/ {  J% p# D+ c$ ^, A工作人员：污水
6 U/ R5 D! T6 v1 a
我妈：我家从来不喝污水。

28
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

; p' r: V  K# W; ^; Q: d* @/ M
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
, ~! l8 a9 _: [: r
30
/ k4 r- j: Q# \& [: B  F' S+ i那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
9 z9 r7 X# D( k
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


6 ~. N6 n3 \6 Z) B我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

3 W4 k! y9 K4 I* S6 D, b; w' u" {& ~爸妈：-____-|||


% \. b2 I  d( o+ M4 X弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
6 g& w- |- |5 b$ J5 c$ ~0 `
" @, h! i4 J. H4 r! E, ^' D) G1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
- F7 o8 A! |7 c; S, X0 Y
33
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

. h. P/ G( y$ [6 w  I妈咪：“去买一斤花椒回来。”
1 n% k6 i! G- U9 s
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
% q8 O" C$ d8 }; q, D& L& v; p

妈咪：“废话~炒菜用！！！”
5 w6 `  z, Q% V" d4 n
0 _/ p5 H2 ?" {. j6 V8 Y4 ~偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


5 B( R- \. z! r7 E6 C回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
; w, X; m: y$ Q$ W7 V
) ~4 }% a. F7 K! g
* t. D. c% @! f4 |/ J得到回答还是一样：一斤花椒！！！
3 U0 b. W9 u+ N" h3 Y: H
% w  z9 y" }+ \. Y/ s9 Y9 `一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
6 W1 ^- F  P* n* h
* T, Q- `6 @) d% ~  o3 g
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
) E7 @5 y  q. R  b
爆汗！！！！
4 p$ `4 Q( _* h  `9 F
34
; x' S5 @0 o* M0 M1 ^刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
9 t9 M0 f9 p+ b9 a
; Z- t" g: p9 z# l9 o/ @我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

% a! S4 \6 h4 I% X' d趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！