爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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3 d3 y0 s3 g9 A+ y" k有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
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% `/ Q- F3 Q2 i8 l* H汗

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: y$ C$ h, n- M2 n5 c4 _同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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6 p% e9 N4 c: c5 g( ~7 D+ I5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
& B$ Q7 g1 x& w" |" b2 f3 u半晌后才明白他是说马塞克！

$ _# r9 L2 }7 u0 n6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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7 初中时分角色朗读《白毛女》
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: y' f' ^. \2 V% e5 I一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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6 U$ Y7 j5 B) m: {# @老师：又不是包木乃伊…


2 N( e& S2 ?8 k9 J" r( _, i% T8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

/ l5 u9 w* B$ g4 U. x) N8 P5 U偶继续指着菜花说：土豆
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% p' k' F1 O* D大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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/ l+ R; P) o5 e' |2 I去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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# x9 v, |8 w4 V3 \1 ?更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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3 _) z& g' b: S0 g13 举杯邀明月，低头思故乡。
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0 a2 }2 V% U; q9 G$ h% n有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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0 i) _3 U: O# W! f3 d( [16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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8 q1 z4 f" c3 q/ |, I- \' e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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7 a" T% f* l8 Y' K1 v- `6 X) N在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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! A; e1 Z$ J1 U6 S* E0 U对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

$ \: r* G. ?4 L5 C19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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2 D2 P6 f& p  Z" v全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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0 N4 d  w3 l2 K4 W同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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: H% \- b. U+ y2 V( n8 f答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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5 k- \& n2 r+ `# x$ ?2 r那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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4 H$ o7 j+ P) S$ X$ b帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


% i) Q7 u! V9 P0 C/ ?1 O' ]& V25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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26 兵来土掩 水来将挡

& e, L3 ~. U* Z8 y2 [% ?27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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5 f8 D8 M4 q; L9 v, G& B我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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/ E6 t3 l  ]9 D% u" n4 p  L我妈：我家从来不喝污水。
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4 W$ s) i% _) j) V& i9 K+ `我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

: t# }* [- x3 k29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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% y( _- y" }, {( Q, Q那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

& J) J, o% {8 r0 Y3 D31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

% G. v( O  o$ X受苦受难的观世音菩萨啊……

* T0 B  Z* }  n  U' N, e" A6 j爸妈：-____-|||
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$ P( _- ?% g' O& f/ I8 d4 ?弟弟：-____-||||

* a( o! ^  p: [; S菩萨：T_____T||||||

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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9 \: t/ l% u9 n" [6 p妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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: B1 @0 {, p9 {偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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: B/ f: T# c0 z妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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* H+ t, A% V9 h3 g( r偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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1 g% ^3 H- H/ `+ q' v9 D' I回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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7 Q$ @) }9 _) L' p到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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7 @/ B% {( N  v7 |爆汗！！！！

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$ {+ p( i" A- S! q% M" [+ N刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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; o1 t1 O5 m, r7 }7 `35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！