1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 $ m/ F/ z1 b0 h! y! R% p1 w2 A
- n/ {3 G0 c3 q% O( r9 i+ Y2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 9 R5 f; }0 n- _. F$ `
$ _+ d* b3 y) U: ]3 `3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ % r6 o: s' a$ q( q: U& z/ ]
& a/ Z, X$ [$ q$ }! q r) ^8 p
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
. Y" V, I6 U" }; F* M
/ w. \3 h! ~9 k" I( n5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
( M2 C( x2 K t% `% f: n, c% Z+ t6 x
3 n* @2 Q' ~. K& F6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 8 B* L9 }- V0 V% z
1 ]$ {' j) H( c( l
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
1 f4 T$ S$ C3 w: X! a* R5 _0 Y3 R- p4 l! \
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ ; |9 u- Z: [/ }# K
/ w3 |1 @3 z$ R: c+ \ i9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ 5 e1 s( Q6 n' h3 @% v" e) {
' I1 [: O8 L d% b+ d+ q5 r
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！ 7 n6 H6 W0 a. T5 h8 R' h0 N
: {" }9 I* |( ?0 _4 I11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。 ) c+ P9 ?3 O( F
1 c- O& a/ x. W1 G
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
1 h* g, P/ k7 S2 C+ }6 f% M' m, u, Q, }
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
( S/ k4 ^8 l& s! j' A( s$ ]8 W& v4 Z. A! Y5 @4 ?
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
. U- H4 N; I2 a6 J; ~' `4 {. r) M2 F3 ^6 t
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! N% X$ U4 o1 l" J/ ]
' e1 ^& b" J# z& F, l5 [$ ~& o16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
0 m! z @0 Q; A/ F' i
$ P4 @* I' l# \17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
! x; I0 S/ c* m. a1 j' o- R3 e, X
- [ v1 R0 ?. ?3 p: m3 K& i0 \; N18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
/ b4 r% l! k( y# ?8 L) r1 c1 {
8 N& r- G0 e8 N# p: [19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! $ U. o0 x9 x$ L, p
8 z' F/ J/ I: Z6 l6 }7 s
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 3 U$ B9 y- C" \. |' N$ L3 Y* `
1 |1 x0 H* b8 [* G; b; C6 W21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!! " u3 {/ d* ~4 L3 @7 V+ U1 y
H0 O3 Y( Q' r2 Z% U( x22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
( d* {: d- n# x* n; k' O3 | f/ p$ [$ `4 Q
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
4 D2 f& ~5 P* I+ G+ E
6 A7 G; g+ v6 I% G: _24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 7 o ~/ ]; Q% j$ l t
9 O$ i$ I K/ a3 M9 b9 R25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 % |" G( B! v0 W: d$ G; ?8 C! ?
. h/ x. R6 V* [- s26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
0 v7 y0 u) y$ m4 R `& Z
/ F' m" ^1 b# R: [, s4 V27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！ . ? ^8 y/ ?& }$ s% y
0 ?5 J+ J- W. L z+ m( M4 G. M4 f
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？
1 I, [/ {3 r2 a1 F+ h( T
: p1 D) ?+ A* d! f' X# ^6 t" I. G29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. g1 V. n4 _& `+ o% p) [
5 U8 [+ ]' j* A- p* u' }30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
- i7 h" E9 v' T* J9 v
& `8 i/ H- ?0 J/ H( t2 i5 Y
* a" t9 G- Q/ x7 w1 V4 L31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
[: t8 e/ H2 H: m6 v
4 K6 T# g8 D8 F, n32、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! , e8 b/ ~; k" d9 Z8 O0 |
, h: M# V, r7 W G3 z33、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？
3 Q2 f% F" p: r0 w- _. }" s7 K
* l: W$ S6 m6 j. u34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
3 Q( p! l, c- h9 ], h& f8 K6 F5 ]0 ~6 @' ^" c u' \
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴.
2 h/ Z2 p( U6 B$ U' i: X; w8 J2 j: `( G" s! d+ I" r
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止. % U$ H& E, u3 o! a
( Y* ]- y W* T, l% W1 P- s( ?+ U
37、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’ - l% s4 g1 o: y8 `$ W V
7 Z, F4 P5 Y: G2 M" W" Z( a. _
38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ ) F: p' F7 U* Z% R8 o/ O9 i
( }1 O4 r4 X& z+ j39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
* `; M, L" j4 t% v- A* V4 v2 `2 l" Z) P7 I C) F6 t
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
. w2 |, |( M( j, v2 y% Z( K F4 A' @, S" | [- Q
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 1 f; T$ X1 |' C. ~; u2 `1 Q
# j6 e8 Q( ]# ^! \0 q42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
* B- t0 V0 D1 D( g l* W- L7 d$ d2 A( ?7 `$ Z3 G( V4 j
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
& G! n- \5 F' q, _3 Z7 F Q2 e+ g" r$ C7 H& N
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
8 ?, b0 p" c6 E9 L$ d3 G% h1 W, W4 h- x
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
& q0 A7 E) P! v. y9 {- C
3 x2 i% F9 g) C6 ~) I9 E46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
3 y8 P0 I O/ }: q. V: m8 w
) Z9 h" [/ x) r' r47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… . z1 W5 m1 E) b1 O( x
! U' B4 q5 L" E
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
; C7 {* _4 w! D/ i/ S* A
9 c p" o! P/ i; H( Z8 u49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 7 b& Y+ M+ d5 u5 m5 ^
: N, N G- a/ t& |; r) {
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’ + r5 L& p& B( I, A4 m5 }
0 b+ e3 ^7 m! p4 [; X3 b( q. [/ S51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
! A1 i" n3 K( I" a0 A1 c* [$ ^ |! a2 u) T2 x* m
52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
& Z8 e1 F, ]" u) X, Z3 d0 Y( x' C; X* O- p% |1 ^
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中! # e8 d+ n& w' ]+ N t6 }
7 [7 z @. X( Q. z2 J% \: O
54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. 6 H) c2 N& u, G o4 B- e* x
$ G- Z& U/ q: J55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ / n. A8 s6 e7 @5 z
' A+ s5 h4 d4 j& v- p
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是****的?’ |
狗仔卡
发表于 2007-2-1 11:17:35
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡