★已收录★ 《地下室里的爱情》 BY 未知【完结】

harryrambo · 发表于 2006-11-24 01:41:10

本帖最后由猫瞳于 2009-4-25 02:29 编辑

(一)
也许我不该写出来这个故事，我们的爱情也许应该沉睡在地下室里才对。我们都是男人，我们的爱在这个社会上会被看成是一种变态，没有人能够理解。
就算是我，在最初交往的日子里也不能够理解。
我们相识在2005年的九月份。刚刚和女友分手不久的我伤心至极，我和她相爱了四年，随着我学业的结束居然一同结束了，结束在那个酷热难耐的暑假。那时的我萎靡不振，不知所措，整日在网络上闲逛，无所事事。
在QQ的聊天室里我发现了一个叫做“另类之恋”的空间，就进去逛了逛。看着上面不断跳跃的文字我才突然发现，这里居然是一个同性爱的聊天室。
其实我知道自己应该是个双性恋。喜欢女孩，这不用过多解释；但是我看到帅气的男孩居然也有感觉，看到男孩的帅帅脸和壮壮的身材我就会怦然心动。我发现自己有这方面的倾向大概是从高中开始的，当时也很不安，但是我没觉得这有什么不好，因为在和女朋友谈恋爱的时候我就会彻底的忘掉帅哥，我的眼里心里只有她一个人。和那些纯同志不同的是，我对男孩的下边不感兴趣。
我当时给自己的解释是：“爱‘美’之心人皆有之”。
我怀着不安的心情和一些陌生人聊了起来，把这些年来憋在自己心里的困惑和陌生的网络进行交流，也加了一大票的人，但是发现他们不是说话虚伪，就是朝三暮四，有点反感。直到有一天，一个叫做“北京乐天”的男孩加了我。
我怎么也没想到，我和他之间竟然发生了这么多故事……
现在想想，我也很佩服自己的勇气，和他聊过不到一周的时间我居然就和他见面了。
我记得很清楚，我们约好下午六点左右在他学校旁边的公共汽车站见面。
“我穿着棕色的长袖T恤，牛仔裤，短发。你穿成什么样阿”，我有些兴奋，这还是我第一次见网友，而且是个同志网友。到现在我也不知道为什么要见他，只是因为好奇吗？因为自己的感情失落，想找一份解脱？我没有答案。
“我穿一件黄色的T恤，淡蓝色的牛仔裤，背着一个黑色的斜挎包，到时候你就能认出我来了”，五分钟之后我接到了他回复的信息。从他的言词里我听不出任何胆怯，很大方的一个小小子。
但我是很害怕的。记得自己看过一篇同志题材的小说，说一个男孩被别人领到自己的住所，结果发现里面还有一个男人，结果，他被强暴了。我当时非常担心自己会让这个故事的再现。现在想想有点傻，呵呵。
一看见他我就放心了。这个小孩个子矮了我一头，胖嘟嘟脸上写满了稚气，身材有点微胖，看着就那么可爱。我们有一句没一句地搭着话，一路上他走在我的前面，这可以让我细细端详这个小孩，他T恤的衣领低低地敞开，露出黑黑的小脖子，细腻的皮肤在毛茸茸的发际衬托下显得格外的性感。当时我真想直接凑上去咬一口。
   他的住处是一个学校附近的地下室，自己租的一间屋子，里面不大，一张单人床一个大大的写字台再加上一个简易衣柜就把屋子撑得满满当当的。
“坐吧”，他微微地笑着，盯着我的眼睛，礼貌地说。我坐在他整洁的床上，他则搬了一把椅子坐到了我的对面。气氛好像有点严肃。
“小屋子真干净阿”，我不大习惯被一个男孩这么盯着看，匆匆地逃离他的注视，扫过整个屋子，偶尔会在他的脸上停留一下，最后把目光停在他的身上。我觉得停在这里才是最舒服的，既表明了你对他的好感，又不会让他感到尴尬。
“你交过几个朋友了？是不是都往你这里领阿？你这儿还真是个‘偷情’的好地方啊”我试探着问。
“恩，交过两个朋友。也见过一些网友，有些不喜欢的就只是和他们聊天，聊一会就送他们走了。喜欢的我会留他们住下来。”他很诚实地回答，其实我听得出话里有话。
“哦，那我算是那些聊一会儿要送走的，还是能留下来睡的啊？”
   他笑了笑，没说什么。
   “要不你带我去参观参观你们学校，然后我就回去了。”，我已经乱了方寸，看着他和我正襟危坐的样子我当时就觉得自己没戏了。现在想想都觉得可笑，一直到后来他还拿这件事嘲笑我，说我当时起身要走的样子特别傻。本来嘛，我长得也不是特帅，这么可爱的小孩怎么会看上你啊。人家要是不喜欢你，干什么非要和人家亲近。
   后来我们又谈了些什么我都忘了，只记得他当时说的一句话，“我其实特别喜欢主动点的男孩”。我听出了他的弦外之音。他要我留下来。
“你干吗坐得那么远，坐过来！”，我一把拉住了他的手，硬是把他从椅子上拽到了床边。我把胳膊搭在他的肩上，凑近他的耳朵问，“我今晚住这儿行吗？”尽管我没有找过男孩，但是把对付女孩的手段用在他们身上肯定也没错，我当时这么想。

[ 本帖最后由 IKARI 于 2007-1-20 02:16 编辑 ]

harryrambo · 发表于 2006-11-24 01:42:20

(二)
他笑着抿着嘴也不说话，把头低低地靠在我的肩上，用一只手攥着我的胳膊。
我知道，通过了。
抱着男孩的感觉真是奇特，习惯了女孩身上淡淡的香味和柔软的皮肤，头一回摸着男孩的身体还真刺激。
对，就是这个词，“刺激”，我和他见面的目的可能就是出于寻求一种刺激。想摆脱过去的那段感情对我心灵造成的一种阴影；想找到一颗真心去修补我那颗受伤的鲜血淋漓的心--于是，我找到了他。
我给他解开了裤带，把手伸到衣服里，细细地体会着这热度，感受着另外一种生活。他也来摸我的下体，虽然隔着裤子，可我的小弟弟早就被他拨弄得搞大了。
我必须得承认，我是一个好色的人，从初中开始我就知道SY是怎么会事，并且以2到3天一次的频率保持到今天。下面小弟弟的大小也让我很自豪，15*4的口径每每在和网友谈起的时候都会被对方羡慕得要死。但是他的那个小东西就没我这么大了，摸着手感没有我的好，嘿嘿。
我们脱光了衣服搂在一起，那张不大的床被我们激烈的动作弄得吱吱作响。可能是我从来没有体会过床第的滋味，再加上荷尔蒙急速分泌，那天晚上我格外的生龙活虎，我自己也被当时释放出来的激情吓住了。我没有想到失去了爱情的我居然是这样的疯狂。

我亲遍他的全身，从上到下，细腻柔软的皮肤让我产生了错觉，那种从前女友身上的感觉一下子冲进了我的脑海。但是我知道，他不是“她”，我爱他的身体，这应该和喜欢女孩的身体是不同的。
我很想尝试一下GJ，问他行不行。他没置可否，只是顺从地配合着我的动作。我的下体刚刚挤了一个头进去，他就疼得不行了，一头的汗，“你的太大了，疼……”。看着他的样子我很心疼。我不是一个不负责的男人，给对方带来痛苦的事情我从来不做。如果他是个女人，我会尽全力让他爽，让他爽翻天；但是现在这样只能给他带来痛苦。其实很多0都很苦，为了自己喜欢的男人必须放弃自己的尊严，做出牺牲，有些甚至还不止身体的牺牲，心灵上的孤独、寂寞可能会陪伴他们一辈子。
他不喜欢GJ，我就没有再动过他。我不舍得让他痛苦。我们之间的性生活也只是靠SY来完成。他会给我KJ，尽管他不喜欢，可还是会为我做。我的那种感动是难以表述的。
他喜欢我从背后搂着他，而他则枕着我的胳膊，把身体蜷作一团，小猫似的，可怜兮兮的。我们就这样紧贴着。他说这个姿势最幸福，最喜欢被哥哥这样搂着了。他每次这么说我心里都很高兴，他的可爱很招人疼。
这个圈子里的很多0我都不喜欢，他们中间大部分都是娘娘腔，一副忸怩作态比女人还女人的样子让我恶心。我找网友的第一条标准就是不能“娘”，一点都受不了。
但是他不是。跟他通电话的时候你根本不会听出他的声音里有什么娘娘腔的典型音色；见了面以后，你也只会确信这一个很正常的小孩，不会把他和同志联系在一起。机灵的小眼睛很有神地看着你，微微含笑的脸蛋总是给人一种喜庆的样子。他跟我说，很多人都很喜欢他，男孩女孩都有，这个我信，这么可爱的男孩谁会不喜欢呢。我呢，从外表上看也不会有人相信我是同志。接近一米八的个子，身材虽说不上健壮也很匀称，每天都去运动，要是不出一身汗都觉得不舒服呵呵。
其实我也奇怪为什么自己也会喜欢男孩，曾经看过一篇介绍同志产生原因的文章我才豁然开朗。“从小内向”、“单亲，特别是失去父亲”、“被同性爱引诱”等等。我惊讶了，这三条我竟然都满足。
小时候的我没有现在这么开朗，父母繁忙的工作让我没有更多的时间被照顾，于是自己就习惯了独自承受；几年之后，父亲的突然离世更是让我不知所措，自卑、自闭、不安全感一直笼罩在我童年的记忆中；还有小时候一次惊心动魄的经历又让我对最亲近的朋友都丧失了信任。
床上的他也不是平时的那副调皮的小男孩形象。他会安安静静地趴在床上，任我压在他的身上轻轻地咬他肥厚的小脖子，他身上肉肉的感觉让我陶醉。而他呢，也会用嘟嘟的小嘴吻着我，他的小舌头特别的甜，每次接吻我都会好好品一品他舌尖的味道，那滋味直到现在我都忘不了。累了的话，他会搂着我的身体，亲一下我的耳朵，然后再把头深深地埋到我怀里，身体依旧蜷缩着，可怜巴巴的样子让我不知道该怎么去疼他了。
他对我真的是非常体贴。每次住在他那都会弄得他睡不好觉。他会整夜搂着我，给我掖被子，我一动他就醒，半夜睡得迷糊的时候也会感觉有人在亲我的脸颊。有时候，他怕压得我喘不过气来，就只是抱着我的胳膊睡，始终保持一个姿势。我感动极了，对于一个从来没有在爱人那里得到过爱的男人来讲，这样的体贴是多么的弥足珍贵！
但是，在我们最开始认识的时候我不能说自己爱他。原因有两个,我忘不了自己的前女友，毕竟我们相爱了四年；其次，我也不认为他是我心里最想要的那个人。我其实想找的是那种特别阳刚，有很多肌肉，个子高高的男孩。他长得不太符合我的标准。不过他到是很清秀，活泼调皮，是另一种类型的男孩，至今我用在他身上最多的一个词就是“可爱”。但是他对我的关心和体贴却是实实在在的，那种在前女友身上从来没有体会到的温暖和关怀。
我那半年的课很忙，平时只有几节课有空，他经常给通电话，问问我在干什么，希望我能过去陪他。我只能跟他解释，但是有时候被他催烦了也会对他发脾气。因为毕竟在和他交往之前，我还从来没有被任何人绑得那么紧过。有些男人不喜欢被老婆拴得紧紧的，说缺乏自由。可是后来我明白了，正是因为她关心、在乎你才会不断地对你疑神疑鬼--他是怕我出去再找别的男孩。其实他的疑虑是多余的，那时的我还不习惯见网友，一个他就把我折腾得够呛了，再去找别人非得要了我的命不可。而且他对我的好我也记在心里了，再出去找别人的话我也太不是东西了。
最开始的时候他总说想我想我，其实我也想他，但是不敢承认，因为我不敢承认自己是个同志，去喜欢一个男人，这种心理障碍其实是我对他最大的愧疚，也是导致我们后来痛苦分手的导火线。
我们就这样幸福地过了三个月。在这段日子里，我们一起吃饭睡觉，一起出去玩。每周我都会到他那去住一晚，第二天一早再回学校；偶尔我们会出去逛街，这样的机会很少，因为我很忙，也不大喜欢去做那些事，但是每次去，我们都非常开心。我们不会让别人看出我们的关系，只是以兄弟一般的方式进行交流。
日子过得平淡，温馨。我心里的障碍也变得越来越小。我知道，自己已经不可救药地“爱”上他了，爱上了一个男孩。当我意识到这一点时我不知道自己是该高兴还是不安，好像两者都有。因为我必须要承认我已经从更爱女人多一些的“双性恋”一点点地向爱男人多一点的“同性爱”方向发展了。我不想看到这个结局。我怕了，不知所措了。
12月份，当我周围的人们都在准备过圣诞节时，我和他都没有意识到，一场暴风骤雨却正在我们两个之间酝酿着……
其实这件事都怪我。

[ 本帖最后由 IKARI 于 2007-1-20 02:15 编辑 ]

harryrambo · 发表于 2006-11-24 01:43:31

  (三)
   我曾经不止一次地听他提起他那两位优秀的“前男友”，就对他们非常好奇，想认识一下他们。我的出发点本来是好的。我是觉得他们既然是他的朋友也就是我的朋友，于是给其中一个发了一封电子邮件，上面说你好我是筱然的朋友，能和你交个朋友吗之类的话。当我跟他讲了这件事之后，他大为恼火，而那个男孩居然也向他说“这个人真他妈变态”之类的话，这让我震怒不已。我本来是只想和他们认识一下，交个朋友，却弄得两头不是人，叫我对这个圈子非常失望。而此刻又突然听说我的前女友找到了新的男朋友，这更是让我伤心得不能自持。我躺在床上甚至可以听见鲜血从心头一滴一滴流下来的声音。
于是我跟他发信息说：“我XXX真是自作多情，老子我不玩了，你找别人吧！”
可能我还说了些什么伤人心的话，我都不记得了，只是记得他给我打了很多电话，我都没有接。我只是想要冷静一下，但是我没有想过此时此刻他会有多难过……
和他的分手其实也是想表达“结束旧我，重新开始”的一种决心。连同这种“结束”一同殉葬的，还有我电脑里辛苦搜集的所有帅哥图片和接近2G的同志小电影。我要开始一种新的生活，要找回我男人的尊严。
接下来的一个星期我奔波于各种学校活动，让自己忙起来，快乐起来。渐渐地，我居然忘了他的存在，一种庆幸居然飘过了我的脑海，“终于摆脱他了，我是一个真真正正的男人了！”我这么想，甚至还暗暗得意。
…………
新年的脚步就在我茫茫碌碌中悄然过去了，一切又归于平淡。
坐在电脑前，看着那一排企鹅的小图标竟然有种失落感。原来这里总会有个小脑袋一闪一闪地蹦出来，点开它就会蹦出一行热切的文字，虽然只有几个字，却那么真切地触碰到我的内心。而现在呢，一片灰黑，空无一人。
它去哪了？
我健忘的记性终于在大脑皮层的某个角落找到了答案--我把它删掉了。那个每天会蹦出来朝着我闪的小眼睛居然被我删掉了！！！！
于是我开始想他。他怎么样了？这个圣诞节是怎么过的？一个人在那个又小又潮的地下室里过的吗？他跟我说过，平时课不多的时候，他经常会感觉无聊，只有网吧里才能让他有一点快乐，新年这几天网吧肯定会关门的，他会去哪啊？他没生病吧？身体那么弱，这么冷的天地下室会不会更潮了？
我不断地胡思乱想，而且开始怪自己怎么会做得那么绝情，不该删掉他的电话和QQ号码，起码应该留一种方式来联系他，问问他的情况啊！
我开始凭着记忆在QQ里搜索他的用户昵称，一个接一个地试，一遍又一遍地找，可什么都没有找到。我开始绝望。开始骂自己，为什么我做得这么绝情，连个禽兽都不如，一个对我这么好的男孩居然被我说扔就扔了！
我辜负了他的爱！我永远都不原谅自己！
一天我坐公交去办事，看着道路两旁熟悉的街道，婆娑的树影在车窗外面飞过，一样的景致，不同的心情。我开始回想起每次晚上去他那的情形。我的鼻子开始发酸。心如刀绞。
我想直接去找他。可我又担心他已经找到了别的男孩，如果他已经彻底的忘了我，我到是不想用自己的痛苦再去打扰、折磨他。
毕竟，他受的苦已经够多了。
就在我几近绝望的时候，突然在邮箱里发现了一个他的邮箱号码，是上一次我们互换照片时留下来的，那一刻我兴奋极了。于是开始给他发邮件。一封，接着一封。
--------
  筱然，
这么久没和你联系，你现在过得怎么样？找到别的哥哥了吗？
我那天和你发完火一生气就把你所有联系方式都给删掉了，我现在特别后悔。
我不知道你还生不生我的气，但我知道那都是我的错。我把你伤得很重。
我们不是恋人起码还是朋友，我真得不想把这种美好关系给破坏掉了。
筱然，给我回个信息好吗？
等你。138XXXXXXXX
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筱然，

我不知道该怎么说才好，但是我想让你知道，我想你了。这种想与当年想念我女朋友的感觉一样，很难受。我知道我把你伤害得很深，我希望你能原谅我。我很早以前就想给你联系，但是我觉得没脸说出这些话，因为都是我的错。我那天不该说得那么绝情更不该伤害你。
我有时候做事很冲动。那次给林大的那个人写邮件就很不理智，我知道你为什么生我气，我也知道你本来已经原谅我了，我看见了你的签名。那时候我真想退出这个圈子，我努力开始一种新的生活，但是我忘不了你。我心里就像是少了什么东西一样的空虚。筱然，这种想念决不是性那方面的，是想你这个人。你的样子总在我的眼前出现，夜里不止一次地梦见和你在一起，每次起床枕头都是湿湿的。
那天去王府井，走在上次咱们分开时的那个地铁口，我心里特别不好受。一想到这里我就想流泪。有很多话我不知道该怎么写出来，你知道的，我一着急就不会说话。给我一个电话吧，哪怕是公用电话也好。求你了！！
筱然，如果你已经开始了一个新的生活，请告诉我，我真得想和你联系。
我说不下去了，心里难受。
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[ 本帖最后由 IKARI 于 2007-1-20 02:16 编辑 ]

harryrambo · 发表于 2006-11-24 01:44:38

(四)
   剩下的时间里，我就在一直刷新邮箱。期望着里面会突然冒出一封邮件来。我也在暗暗祈祷上天，能够让他看到那封邮件。此时此刻的我，也只能用这样一种方式和他联络，我无路可走！！
晚上的十点半左右，邮箱里终于多出一封邮件，是他写的。他看到了。
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劲松，
我已经用这段时间来尽量忘掉你，但是你的邮件又一次出现在我的眼前，本来很平静的心被打破了，我不知道我现在该怎么做，很无奈。
刚分手的时候我甚至想马上找一个人代替你，但是太难了。我真正的明白了一个道理，人的感情不是那么简单就能培养起来的，我也怕再一次的受到伤害！
我不知道自己到底是哪里做错了，对一个人那么好，得到的却是这样的回报！
我11号就要回家了，想好好的过一个年，好好的忘掉一个人，一个人静静的时候还在想，在回家的火车上会对着北京的蓝天，对着北京的方向，默默地告诉自己：“再见了北京…！再见了劲松…！再见了我曾经的爱人…！”
然后下个学期找一个爱我多于我爱他多一点的人，好好的度过在北京的最后的几个月。彻底的忘掉你我的不快乐！
也许是我上辈子欠你的吧！
我一直认为在这个世界上没有一个人值得我为他哭，唯一值得我为他哭的人是不会让我哭，让我伤心的！
但是…
我错了…
原来值得我为他哭的人却重重的伤害了我……
我真的不知道该说些什么，我已经泪流满面！
晚安北京！晚安劲松！
  -----看完这些话我已经泪流满面。
从前的“坚强”、“自尊”，全都去XXX吧！！我要让泪水痛痛快快地冲刷我的脸颊，为了那个爱我的男孩，大哭一场，我情愿！！！！
“他没有找别人，他还是我的宝宝”，这个声音一直在我的脑子里回响。我不能再这样坐下去了，我要去找他。哪怕他不见我，我也要去。如果他不给我开门，我就坐在他的门口守上一晚上！！！！
午夜的北京马路上已经没有什么行人，寒风刺入我的身体，我已经无暇顾及，公交车也早已停了。从不打的的我随手招了一辆出租车，“师傅，带我去XXX。”
这段路程格外漫长，窗外昏黄的灯光划过我的眼睛，我却浑然不觉，脑子乱作一团，想象着各种可能的情形。一片混沌。
“筱然--”我在门外轻声叫他。我忐忑不安，屋里没有回答怎么办？
“谁啊？”他的声音！他的声音！！我内心一阵狂喜。
“我--”我应着。
门开了，他看见我的那一刹那，目光僵住了。我的眼泪扑簌簌的滚了下来，我忍不住，也不想忍住，憋了十多天的思念直到此刻才算真正爆发。我抱住他，祈求着：“宝宝，是我错了，原谅我好不好，哥不会再离开你，哥错了！”我不知道该说什么好了，我所有的情感都包含在泪水里。他也忍不住了，抱着我呜呜地哭着。我们就这样搂在一起，任凭眼泪打湿对方的肩膀，不需要任何言语，我们彼此早已融进对方的意识里去了……
我们都知道，这种感情不能长久，我们终究会拥有各自的小家。但此时此刻，我只想全心全意的爱他一个人，不会再叫他受到任何委屈、伤害。我会一直陪着他，直到离开北京的那一天。
这就是我们的故事，一个正在发生着的真实的故事。
对于结局，我们不去想。我们会互相依靠着走完剩下的那段路……
                                                   〈完〉

[ 本帖最后由 IKARI 于 2007-1-20 02:16 编辑 ]

上海泡泡糖 · 发表于 2006-11-24 17:18:13

不错，感觉挺感人的，支持了

DCBR · 发表于 2006-11-25 00:42:55

感觉挺感人的,我也有过这样的经历,但是没有这样的结尾.

风刀霜剑 · 发表于 2006-11-25 02:52:31

祝福你们友好的结局，这也是我对所有同志们的祝福！

dalee · 发表于 2006-11-26 04:14:32

wo dou 我都要哭了·
祝福你们·

wankun · 发表于 2006-11-26 11:32:11

同志之间有太多的风风雨雨，衷心希望你们能勇敢地走下去，希望若干年后还能在华同上看到你们的好消息

a321456 · 发表于 2006-12-27 21:20:56

不错...

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不错...不错...

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