这是我的故事，希望与大家分享

见异思迁

也许，来年这个时候我已有个温暖的怀抱。
' ]# @9 T# G% V* x0 X, C$ F3 W9 O, u: |也许，下一个季节就不再那么冷清了。
也许，下个月我就能找到一个不错的逃避场所了。
也许，明天我就是一个乐观向上的人了，
可是，在今天的这个时候我还是个卑微的小人物，还是个幻想着万千宠爱集一身的可怜人。
第一次，骑车我摔了无数次，我的膝盖是块创可贴根据地，所有我家的创可贴最终的归宿。
8 v6 g+ \$ d) D8 B; P  ^- C第一次，爱上一个人成了我永生的遗憾，我爱上的是同班的曾经的同桌，曾经在一起很合拍的哥们儿。
第一次，接吻跟我第一个男友，那时的我觉得很可爱，自己很纯情，发觉自己一早已陷了进去，发觉自己不会自我保护，虽然我一如既往地保守。
" K& r# B2 M7 [6 Z' u第一次，真正意义上的失恋，才发现人生有很多东西等待我去发现，才发现自己是个很脆弱的人，很怕失去与改变。
可是，无论多少次的受伤，我都告诉我自己这一切都会过去的，总会过去的，总会有属于你的那一片天的，总会有一个人在等着你给与你最温柔的依靠，而你对他有如初恋般的心跳，永远不会对他的关心感到厌倦。
' @& v1 }( A0 Y, c3 ?那天，可以追溯的那段记忆中，我心中最最最重要的他坐在我的右边，我的心是前所未有的起伏，我脑海中除了如此出色的他再无他人，我那时就已打定主意愿意为了得到他粉身碎骨，即使受到伤害也在所不惜，可能这就是我注定要到这所学校来得原因，可能这就是我人生必修的功课，可能这就是我命中注定的劫难而无没有什么解决的办法。
这个世上是否有种咒语能叫人不难过？——《美版家有仙妻》
, T+ G, s3 d: q: Z7 c* r* ?那天，知道了他住院的消息已经是他出院的前一天了。我还是奋不顾身的坐着34路汽车跑去看他，我知道那一晚自己过得最为充实，我不停幻想着他见到我的表情，心脏在我的胸前不停的跳动着，仿佛他依然在面前，仿佛我已经坐在他的床边。我知道那样的举动是疯狂的，我知道自己无法割舍下他，因为在那么长的时间里没有见到，我们又没有可以互通联系的朋友，我想这也是我们失败的原因吧。当我再几周后再次看到她的背影的时候，一切是那么的平静，我当时真的是像冲上前去跟他聊上两句，甚至我觉得我的泪在眼里打转。我是如此的在乎着他，我知道我失去了他就如失去了整个世界。
真的是这样啊，如果有种可以叫人不难过的咒语，我愿意去尝试。
2 d6 f* L( @0 D那天，我最最最喜欢的他在我上课的教室门口徘徊不去，我以为我从此平步青云，和他会有不可磨灭的交情，但是只是淡淡的对话，我曾无数次的责备自己，如果当时把握住了现在就不会那么后悔了！我是那么激动，我如此近距离的接近他，我是如此贪恋那短暂的2分钟，我是如此的向往他身上淡淡的气味，我是如此的希望自己在那时能够走进他的心理，我是如此的笨拙竟然没有意识到他的意图。
可是一切都晚了。
4 o8 ]1 v1 G1 N1 I/ |& L' P4 |那天，我最最最难忘的他，坐在我的对面，与他温婉的女友吃着眼前索然无味的饭菜，是最便宜的饭菜，听他说明天去同仁医院拆线，女友答应了一声，他让女友别去看他，她真的照做了吗？如果是我，我想我不会这么就放弃的，我会照顾他到自己终末的那一秒，我知道自己是那种人，对于真正爱上的人无法表露出一点的不在乎。我是一个自私的人，同时也对自己真正爱着的那个人是全世界最无私的。也许你不相信世上有这样的人，然而我就是这样的。
如果说某一天我自杀了，我想我的理由应该是承受不住那一次的失败。因为那时我头一次亲子毁掉了自己的幸福，我无法原谅自己，我知道这可能在一些乐观主义人士（甚至我乐观的那一面性格）看来都是微不足道的，只不过是我人生的一个小起伏，但是那已经是我一生的永恒。（我想我已经泪流满面了，在心里）
我知道了自己原来是那么虚荣的一个人，是那么盲目自尊的一个人，为了自尊为了尊严已经不再追求幸福了，我就是这样一个人，我想。
) O: D; [8 G& x2 u$ |我的未来恐怕已经没有什么值得期待的了，我想。
因为我过得根本不是自己想要过的那种生活！我一直在这种庸碌的命运中麻木不仁，我选择沉默，因为那样比较容易，我现在才觉醒开来，原来我的未来早就在他转身离开的那一刻结束了。
8 O) z0 U4 ~) S1 F8 o" I我想，我可以颓废了吧？我想我可以不再自知了吧？我想我可以变得自私了吧？我想是上并不是好人有好报的吧？我想我们的一切从来不曾存在过吧。我想我可以不再有责任心了吧？
4 X# P( q% \! T9 f- j0 R我想我是不是真的存在过的一个人呢？在每个人的心里真的有我的一席之地吗？
  T- H$ O: Q0 i1 {# M& E/ u8 `) ^未来，我已经跌到了失望的谷底，我已经打不起精神了。我再也没有力气为自己的事情落泪了。我想我也没有资格，因为是我亲自毁了自己美好的前路。
我不需要一个港湾，我需要的是我想要的，我不需要一个借口，因为我自己活在这世上本身就是个借口。
! D, r; `: p' b3 x/ [& k  z可不可以不悲伤？可不可以没有后悔？可不可以被爱上的人爱？可不可以这世上从来不存在我？
我想，我在走向毁灭的途中
我想，我长时间以来的对于他的忽视，其实只是一种报复，一种无谓的报复，是一种为自己不再拥有热烈无私的感情的一种开脱。
可是我毕竟是脆弱的，我只能对这一切作出我最优的选择。我无法正确的判断，我想我一辈子都是这样了吧？不会有谁来拯救我的，就让我坠入最深的谷底好了。呵呵。
但是，无论有没有必要，你在不在乎，还是要对你说一声：对不起，虎！

lids0327

写的很有感情啊 为什么没人顶

lids0327

哪里的，到想认识一下 交个朋友 我在长春读研究生  
' U1 i1 o$ t- a; a  E0 TQQ 531853040

splendorismick

写的很有感情啊

wqc0410

散文，随笔，不过挺好的。

108586118

又是那么长的东西。。。。。。