暗夜记事——猎物

sunboy5000 · 发表于 2006-8-23 21:02:43

每周从西安回到家里，每天一跨进单位的大门，心情就很烦，我原来根本就没打算在家里这边上班，所以一个人在西安找了工作，后来爸妈说单位要改制，要我回去混个名额，就这样我万般无奈的回去了。
回来后才发现自己依然对这个地方深恶痛绝，自从回来的那一天，我的心无时无刻不在痛苦的煎熬着，我觉得我自己如果就这么痛苦的呆下去，总有一天不是疯了就是自杀或这就使得什么不治之症，我每天就这么生不如死得活着。
一直这么苦苦坚持着的原因是因为在我回来的5个多月时认识了现在的BF，我们都希望自己能做点小生意，我么不希望挣到多少钱，只是想淡然自由的生活着。
为了这个小小的“理想”我咬着牙做着自己不喜欢的工作，在自己感觉窒息的环境里卑微的苟延残喘着。因为有他，所以我勉强可以坚持着呼吸。
在坚持9个多月，到年底混到今年的年终奖就可以逃离这个自己一生都不想再回来的地方。
今天工作很烦，每当我烦的时候我会想他，这样可以使我能平静一些。
他虽然不是很懂事，但是它能做到现在这样我很满足了，他毕竟还小。
我喜欢叫他小孩，他比我小好多，在我认识他的时候他才19岁，向他这个年龄应该在学校里无忧无虑才对，但是因为家庭的窘困，他不得不出门为生计而奔波。
和他在一起我是开心的，他永远都是那么的乐观，从来没有让他愁眉苦脸的事情，他总是说，只要我们努力，一切都会好的，我相信我们！是的，我也相信我们。
在多年经历了许多放纵后，突然发现自己曾经引以为傲的外表在悄然的改变，秦春逝去的痕迹在脸上留下了淡淡的印记，青春特有的帅气蓬勃阳光在渐渐褪色，空洞的灵魂深处弥漫着一丝恐惧。
人是一种不甘心的动物，我在试图挽留最后一抹阳光，放纵最后仅有的一点诱惑的资本，于是游荡在虚拟的网络上，到处放下不是很甜蜜的诱饵。
饵是用来诱惑猎物的。我如同蜘蛛一般，躲在角落里静静地等候着自己的猎物。
只要有饵就一定会有猎物，不同的饵会有不同的猎物。当然我的饵也没有白白的浪费。
终于，QQ上有了请求加好友的验证信息。
  我不经常上网，但是QQ却是整天挂在网上不断的寻觅着不同的猎物。偶尔能看到他，我和他就这么断断续续的联络着。
  有一天，他问我：我做你BF好不好？
      我说：好啊，我正在找呢。
  其实我知道自己在说谎，因为我更明白，BF有时候就是淫乱的借口而已，因为我现在用的正是这样的借口。
从此以后我就在网络上叫他老婆，后来他告诉我她不是西安的。我多少有点失落，因为他是我喜欢的类型。不过回头想想，整天放纵的日子里，有时候找一个自己不曾玷污的人说说话也好，所以就一直联系着。随着时间的增加，慢慢的觉得和他聊天很开心，奇怪的是，他是我第一个“猎物”，却没有被我“玷污”。于是一种很奇怪的感觉在心里渐渐萌芽，那种有点陌生的感觉。
一个月后
他告诉我，有一个男孩很喜欢他，他觉得对方也不错，但是他也喜欢我，他问我怎么办。
有一种凄凉的感觉从心里深处弥漫开来，感觉自己像一件1元店的商品似的，被别人挑选着，在记忆里，自己永远都是挑选别人的。
我搞诉他，一个人不可能同时去爱两个人，我也不可能去和别人分享同一个人，同一份感情。说完后我自己觉得有点诧异，这种本来是不应该从自己嘴巴里说出来的。曾经每一个上过我的床的人，哪一个不是被N个人分享过的，自己不照样去激情，同样自己不是也被N个人分享过。
这也许就是饵和猎物之间的关系，饵被不同的猎物分享着，不同的猎物也被饵诱惑着。
最后我告诉他，我给你半个月时间考虑率。
鼠标垫在他的头像上，有删掉他的欲望，因为我觉得半个月也许不会有任何答案。猎物只不过是为了吃掉饵，却并不想为此付出任何代价。
在点下鼠标的一刹那，心里想着就留一次希望吧。为自己在青春耗尽之后留一步退路。
半个月后
他没有上线
我想他是一只聪明的猎物
两天后
他依然说他想拥有两份爱，我愕然。现在的小孩子怎么都是这么贪心，希望被所有的人爱着、宠着。
我好像在他身上看到了曾经的自己。
曾经被那么多人宠过、爱过，但是自己都没有在乎过，到现在却有点动情，难道我真的老了？
我突然发现自己的选择是非常错误的，根本就不应该对一个19的小孩子动情！但是既然情已动，再收回又谈何容易。他也动情了吗？我想应该没有，如果他真的动情，又何必放不下另外一个？
于是我坚定地删除了他，顺便从记忆里也删除了。在青春最后的岁月里，我不再奢望什么真情，好像自己一直都没有去寻找过真爱，一直都在享受着被爱的幸福。
青春所剩无几，我决定开始最后的疯狂放纵。
西安的冬天很冷，因为我很怕冷，整个冬天几乎不出门。就连圣诞夜也躲在屋里，其实就算出去了，这个远离市区的小镇也没有什么可玩的。所以依然像幽灵一样在网络上游离，物色着下一个猎物。
想像回到这个令我深恶痛绝的小镇已经5个多月了，每天就如同没有灵魂的尸体一样生活着，这里的一切令我感到极度的压抑。但是自己只能无奈的煎熬着，我身心疲惫。
突然冒出一个想法，与其整天这样的痛苦煎熬，象行尸走肉一般，还不如干脆做一具真实的尸体。
没想到在这个神降临的日子里自己却想着死亡。压抑沉闷的心情让我有些困了，其实躺在床上幻想一下死亡之后会经历什么也是很有趣的。
正要关闭电脑，一个陌生的名字在陌生人里狂闪，至少我已经不记得他是谁了，因为所有和上过床的人我都会再穿上裤子之后立刻删除掉。我想这个也应该是我床上的其中一个猎物吧。
他说：我是你老婆啊。
我看了看IP，是深圳的。
我说：我不认识深圳的GAY。
他说：你以前让我选择跟你还跟他的那个啊。
我这才隐隐约约的想起来，原来是一个被我从记忆里删除的人。但是同时，我心里有一丝窃喜。他还记得我，还记得他曾经是我网络上的老婆，现在我甚至有点幸福的感觉。
我顺便问了一句：你怎么去深圳了？
他说：我高考没考上，家里没钱让我复读，我就去打工了。你还记得上次你让我选择吗？
我说：你不是都选择他了吗？
他说：我后来又仔细的考虑，还是觉得你好。
我带着点嘲讽的意味说：是吗？
他说：嗯，我说的是真的，我现在要做你真正的老婆，你愿意要我吗？
我说：这个我要考虑，这样也是为了大家负责。
我有点不明白自己为什么会这样，他不过是自己的猎物而已，我需要对猎物负责吗？
  他说他明白，我最后说两天后我给你答复。
  躺在床上，有点失眠的感觉，有点想他，想他细细但很有力度的眉，想他不太大但微微有点竖的眼睛，想他温湿的嘴唇，特别是他的眼神，永远都会让人有一种冲动。
我想我是爱上他了。原来我从和他视频的第一次起，这份爱就种在了我心里。不过是现在才发芽而已。
就这样，一个捕猎者爱上了他的猎物。
12月27日中午，他如约上线，我告诉了他我的决定。
12月29日凌晨2点，在我等候了4个小时之后，在火车站接到了他，接到了我这一生的挚爱。
我为他在西安找了一份工作，每个周末我都迫不及待的赶往市区去看他，因为和他在一起是我最大的快乐和幸福。上班的时候，我最大的快乐就是想他，想我们在一起的点点滴滴。
他说过，我们以后做点小生意，就这样淡然而自由的生活，我说好，所以，我现已再苦再累我都在坚持，想到我们的理想，我就会感到幸福，为了他，我宁愿做五天没有灵魂的躯壳。
虽然我没有给他清晨蓬勃的朝阳，但是我会为他撑起一片纯净的天空。虽然我没有给他我所有的第一次，但是我会给他最真的感情。
从此，我是他唯一的猎物……

明逝 · 发表于 2006-8-24 23:58:26

走过

sunboy5000 · 发表于 2006-8-25 18:52:13

没人说点什么吗？

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