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1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2 i- n: X4 f" P 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” % p/ ]* k% T0 L1 }4 w0 K
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
& Y% M" E: |2 h& ~ 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” " ?% I& p/ t: w Y$ d% i* X
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
1 @- ~3 P/ m* T4 d% m 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” ( |7 U) b1 P1 ^0 _' w
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
- t: L4 B% @& y# p" Z 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 , H7 Q6 L7 c6 c6 Q) i3 T- Y# g8 J$ s0 o
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” " _$ \! z& p: j. V
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” / T3 ^# }( m" z% N% \; ^- S6 m
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
/ l5 s( z x* M' G7 Q8 G 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 5 l; j- }- y* x/ O3 Y" A
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
( W ^; M- `8 T4 @2 y 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ % E; O3 Y- \" {2 e7 r
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
) V2 [' _$ j* i y 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” / e9 V0 o& h" S+ @8 O
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
8 |% F* s$ M% V9 s$ d, }! h 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” $ {$ O) B0 r+ l$ V/ v: L, _
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… ) m3 j3 N' [8 a1 M1 b
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
; T9 @' I. Z( m! \, p 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
& k; u+ N* u8 H7 I% r1 r 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” : {3 I: Q$ h& m; W
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” |
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狗仔卡
发表于 2006-8-16 21:51:56
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发表于 2008-8-21 21:39:02