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之一:老大虫哥 " d: F$ x2 X: A1 c# X( j
5 @" L1 @# `" _1 A% e% {: H 在我们寝室中,来自广东的林小虬排行老大,但我们都不愿叫他老大。因为这家伙压根儿就没有什么老大的风范,平时显得傻兮兮的,不过考虑到尊老爱幼这优良传统,我们就叫他“虫哥”。
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小虫这家伙怪就怪在这里,到现在居然连个共青团员都不是。然而更好笑的是在班委竞选时,他竟然糊里糊涂地被同学们推选为班团支部组织委员。不过那时候同学们并不知道他不是团员,直到团支书找他交团费时才让大家大吃一惊“呀,你还不入团?!那你怎么当上了组织委员?”而他当时还愣愣地问团员和组织委员有什么关系呢。笑话,我们都有点替他悲哀。我们亲爱的虫哥啊,连这点都不知道还想当老大,滚吧你,尽给兄弟们丢脸。但是“生米已煮成熟饭”,没办法只好叫他当我们班的生活委员,不过这厮的组织能力还蛮强的。元旦他组织同学们外出烧烤,起初同学们都怕冷不想去。不料他站在讲台上大发其辞:“一个人的正常体温是37℃,两个人混在一起不就是74℃了吗?都快沸腾了还怕什么冷。”哈哈,好玩,同学们笑得前俯后仰。想不到他还很幽默浪漫,不愧是学医的材料呀。于是大家都来劲了,结果去的人比他估计的还多。 6 z( m# \ D5 r T
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此厮还有一个最最可爱的特点,他不是“斤斤计较”而是“分毛必算”。记得那时刚入学不久,一天他突然建议大家到外面吃顿饭,交流交流感情。大家甚是欢喜暗地里都以为他请客。当我们痛痛快快地美餐一顿后,果然见他欣喜上前干脆利落地结了帐。可是回来还不待我们跨进寝室,他就一二得二,二三得六地大声宣布:大家记住呀,每人要付我四块三毛三呀。啊?我们都傻了,不是怪他小气而是感叹他算得这么精确。不过我们很快就认同了他这种做法。自从那以后,我们只要一起出去吃饭都让他一个人先把钱垫着,回来后再收齐还给他。因此也就常有他的“你还欠我三毛钱”之类的友好问候了。对此,他自得其乐地说这也是一种风光,既请客沾光又有钱收。怪呼!
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之二:班长大人
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& d* N' _% w5 m3 m9 T8 _7 G 明星可以打造,班长同样可以打造。寝室里的老二就是我们兄弟同心协力打造出来的班头。当然我们绝不能抹杀老二的才能与魅力。
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新学期回校不久,老二忽然从鼻孔里嗡嗡地冒出几个字:我想竞选班长。当时我们不由大笑——呵,就凭你这黄毛小子也想当头头!但闹归闹,哥们马上都响应起来。
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当天晚上老大就匆匆跑到小卖部买回一包五香瓜子,叫上老六就往男生各寝室游说拉票。每位“选民”都被贿赂两粒瓜子,不多也不少。答应届时选老二者再奖励一粒,敷衍其词者将被老六训骂一番接受再教育。而老五马来则危坐床头,将洋洋洒洒三千余字的竞选发言稿烘焙出炉,有如缠缠绵绵的情书。马来限老二24小时内把它背得滚瓜烂熟,否则临场难以发挥。老二连连叫苦,但不干也不行,为了仕途官梦,知难而上嘛。于是当即“阿弥陀佛阿弥陀佛”的念起来,简直就是和尚念经。 + A8 c0 u. l2 v0 j
# g6 a9 Z) P; x 竞选前老二总是担心不能当选,一闲下来就和老三一起估算得票,但算来算去还是忧心忡忡。然而竞选结果却大出他所料。那天他衣冠楚楚,风度却不太翩翩(为了临场压阵多吃了几碗,走起路来摇摇摆摆好像快下蛋的母鸡)站在讲台上,倒背如流,声情切切,涕泪俱下,果真有情书的效果。台下兄弟及曾被老大用三粒瓜子“收买”的同学更是激烈响应,掌声猫声鬼叫声一浪高过一浪。面对如此场面,老二不禁大傻,随着一声“我的妈呀”脱口而出,往下的台词便忘得一干二净。同学们也傻了,教室里立刻寂静下来。幸好老二机灵一动,突转话峰——本官上任不会实行“三把火”,绝对善始善终、两袖清风、为民除害、任民宰割。不料斜打正着,这句话又把场面搞沸腾了,掌声雷鸣,同学们笑得即地打滚叫爹叫娘。 9 [& Y; l8 U1 F1 a
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计票公布,老二以绝对的优势把原任班长一脚远远踢开,登上“皇殿宝座”。从此,老二开始为班上的“家事国事天下事”而劳累奔波,也开始闹闹绯闻。(好像每位成名的家伙都要闹闹绯闻唯恐自己不是“鸣人”似的)
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/ N# a K! q, K: V% t( [/ P老二为官不久就一个人深深的掉进了爱河。兄弟们都替他捏把汗,伊毕竟是人家的宝贝班花耶,他究竟有几多能耐,但老二就是不信这个邪。每当没有外人时他便自夸——我堂堂三尺男子二表人才,艺高胆大,不信泡不到手的妞。可是最终他就是败在胆量这门子上,对于女孩他一向都是敢说不敢做的忠实读者。每每到咽喉的“I LOVE YOU”便变成了“爱老虎呦”,乖乖,不把女孩吓得半死,也是一塌糊涂调头离去。这样他便丈二摸不着头脑了,再没有勇气对女孩解释,结果每天都是面壁思念梦里失声喊叫——伊呀你可知我想你有多苦,爱你有多深。
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看着老二为伊日渐憔悴的面容,兄弟们爱莫能助。爱情这把火不能轻易玩呀,弄不好就会烧到心里去。不过老二最近已决定痛改前非弃官隐居江湖了。 2 }- q+ C7 O! Y
$ J3 a# C) ], d, G 之三:华仔老三 # q/ N' Q0 z# ?( g: c8 r1 X, }
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人高马大的老三真是行运,居然跟朱元璋共姓、与刘德华同号! 整天被大伙“华仔”长“华仔”短的疯喊乱叫。看看他,人长得不帅,唱歌得不酷,“华仔”个头啊!不过,他倒说得一口“流利优美”的英语。 2 j$ t8 \) D7 ]* @, f
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发现这一“天才技能”是在去年刚开学的一节英语课上,当时颇有点“英雄救美”的色彩——年轻漂亮的英语老师一个问题提出后竟如石沉大海,教室里像黑夜中的死胡同,寂静得可怕。“Who like to have a try?”老师一遍遍重复着,可就是没人搭理。这下让这位刚站上讲台、还没丝毫教学经验的女孩子有点乱了分寸。甜甜的脸儿早已绯红一片,两只水汪汪的大眼睛似乎也盈满了泪水。 $ s9 h8 Q/ i! P9 j+ M' [5 x; i* I, F
3 d2 y6 T& ^( A2 [; I8 a$ _. b 正在她进退两难之际,“嘭”的一声,一只胳膊肘重重的直直的矗立在课桌上,那气势犹如中国的“长征一号”冲破云层。他,就是我们寝室的老三——华仔。人还未站稳,洋文已从口中飞溜出来了,像冲锋枪扫射又像录音机绞带,速度之快让人实在听不出他在说些什么,只觉得他的舌头在嘴里不停的左右打滚。老师傻了,因为他English实在太流利了;我们更傻了,因为忽然冒出了一个“异类”!
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从此,这位老师对华仔“情有独钟”,每次提问都少不了叫他,好像当年唐伯虎点秋香一样;华仔也自然而然成了英语课的首席发言人。而每每这时,我们都会“洗耳恭听”他这舌头打滚的口技,真的好玩。其实说真的,除了老师,没谁听得懂了。
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$ a! R7 F! ^' B" T 舍中六兄弟,老三的爱情鸟来得最早,入学不到一个月就被班中一美眉“锁定”,整天难舍难分、幸福无比,难怪他说已体会到刘大帅哥“真我风采”的滋味。因此晚上睡觉数老三睡得最香;梦呓数老三说得最有韵味;就连吃饭也数老三最有胃口。每当兄弟们一起下馆子,当年武松打虎时的“三碗不过冈”已被他演绎成“三碗不回家”,实乃好饭量!对此骨瘦如柴的老五又是羡慕又是妒忌,老是异想天开何年何月也找到一可人女友,借此提高食欲,增加体重也! ! @0 f5 u5 G9 \& u
: j1 \7 S& k2 O e$ I3 n 这便是华仔的幸福生活。不写了,多少有点让人自惭形秽。8 {: `2 D7 p2 d- \( K
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之四:三绝男人 1 a6 l& G7 W! s* `" E; X* S
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三绝男人最先不叫三绝男人,仅叫男人。平常在寝室里开卧谈会时,此厮动辄就说男人嘛什么什么的,仿佛生怕别人说他是女人似的。于是刚开始大家都戏称他为男人,但长时间相处后大家还发现他身怀三绝,便改称为三绝男人。
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三绝男人一绝乃脚气绝顶的臭。每当他打球归来脱鞋洗脚时,都会有一股让人窒息的臭味满屋飘飞,每每这时我们都抢着在第一时间内“刷”的一声冲出寝室久久不敢回去。他那种脚气味啊,实在是让人不敢恭维,话说法国香水有多香,他的脚气就有多臭。因此寝室兄弟曾经多次强烈抗议,可是这厮从来不以为然,甚至还振振有辞:男人嘛不能没有个性,脚臭乃本人一大特色。啧啧!在他的概念中,只有那种原始粗鲁的男人才算男人。绝!怪不得他的臭毛病那么多。 / p% J; ]3 M% V- j& N* @+ ]4 ^8 T
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三绝男人的二绝则是每夜入睡必做梦,梦中必说梦话,且说得又长又响亮,就像与人辩论。因此深夜中兄弟们常常被他吵醒过来欣赏他的“绝世佳作”。记得他说得最经典的一次是——一天夜里我们其他几个还在开卧谈会,而早已蒙头大睡的他突然扭动身体随之尖叫起来:我们这算什么呀?听他的口气明显是在跟别人吵架,当时调皮的老五赶紧把话题接道:这算爱情!!不料朦朦胧胧中的他居然还反问:什…么…爱…情?就是你最近和小丽的故事。(小丽是他前不久追求的一个女孩)就这样睡眠中的他竟然断断续续地和我们对答了几个回合,让我们直笑得在床上打滚大嚷肚子痛,而他却一点也不知晓,还在昏昏熟睡,犹如一块木头。 |
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