|
本帖最后由 jt003147 于 2024-6-30 14:43 编辑 * T3 M: ?# N& \: i
2 K; I* T7 a, q/ `* f5 `5 S# H# a, V" `" m) t( w
1】某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!” 8 S- n- a2 ?2 ] Z4 |' A* R' ?
: }/ U- X& x3 K+ T$ R
5 E) C0 U+ L v$ g5 ~1 p2】专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。
6 M \) q2 a7 `: q4 r+ g/ y* ?2 Z6 X d
/ y8 n# }8 A% r3】王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!1 o4 `* j) C) ^) J- L, Q1 }) W
7 {* v/ j0 ]$ `" a j6 X* @. y9 g
; D. [; K* l) Z
4】当下官场腐败久治无效,鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由:
^; i) p+ z; W/ I# F / ?. M7 U# o: ~0 i( D
1、可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。
' @# Q4 u/ F" G* C% |( t
+ [% y$ X0 I1 l2、可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。
% |6 f" t$ ^1 [7 l+ G. h6 f- B C/ Q
' s$ J4 ~# Q$ ~3、可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。
) H2 Z5 ?2 s9 c3 S5 z8 X( C" f0 b7 _# S
) k& A- C0 J: v. u5】天上人间,吃过晚饭几个人来到了天上人间,领导点了个全套:水中探月-银蛇狂舞-环龙吐珠-沙漠风暴-西施推磨-荡秋千。2个小时下来,领导威严地说:“这天上人间真是**,确实该查,以后一定要...”屁精拍道:“领导能够不惜晚上加班来体察民情,这次68000的考察费花得值,物超所值!”. ?/ e6 ]( P" b! P2 J
+ x3 m; e' \- p
! T1 o% k6 k$ p" k$ W0 ~6】男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 3 k' u' W) \* L2 w. F. X; x
女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路。”3 h6 j( |; A3 {$ x( c6 K) x
6 N* E9 m. {5 ~; V1 C- P# a, y2 L- n7 p
7】几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。
( u9 G1 {8 Q3 }一个市长说:不如丢十张十元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴?: H, x% Q9 x3 m# ^2 B
5 p) Z3 f, _9 C3 d
$ V% Y: `6 D6 o8】上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝便大怒曰:“凭你也想当国家干部!”; }' a, k0 A& q3 P8 A" [, k$ C: N
4 `. l* k! p1 e' K$ Y9 T$ x+ C/ B0 `! ~
9 B( r, ^$ k' @1 v. {; i* D
9】我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平;我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
; t( r% @( a4 g1 Q! e
; M$ p# S& E" B) E 0 f3 Q4 r. ~. m- E/ s1 B- j- H
10】去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?不管你信不信,反正我信了。
3 ?. f' K8 [5 m% x0 q- |; Z* u7 f* ?8 y6 g K
$ y' Z" p8 f6 }& x" k J* @' `: i7 `11】如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评,亲!亲,选我咯,包为人民服务,亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?+ R( @3 n: M' r s
1、2009年中国清廉指数全球第79位。2、卫生医疗公平全球倒数第四。3、大学学费世界最高。4、城乡收入差距世界第一。5、税负全球第二。6、矿难死人数占全球80%。7、行政成本最高的国家。8、全球有收费公路14万公里10万在中国,占70%。9、有8亿人口游离于社保之外。1 c; a |3 G# ]
/ e0 S5 s; {8 @: E) Z: {0 W& M! e+ b9 v
12】一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了!统计局也很高兴,因为GDP增长了!/ D4 i+ w9 A# V7 M- P
/ v7 |4 i( N5 s5 ~/ N3 W( D; q, L* @/ S: l/ \ Z' Y: _& `
13】广东一伙劫匪在抢劫银行时说:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!老子拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万!
# z% H4 R( N! k0 x" I6 E* Y/ G- \8 T7 @2 s; s
2 ` s, Y8 p5 d& t$ q
14】猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。
8 _! r9 f/ O1 y' @6 W3 r8 Z& F9 Z2 \: R3 `: o; b9 D& `' W, J+ F7 _
7 N( t! W1 D) q: |& N# S
15】房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党!. }) E" |" ^: c- }2 ~) e" B
' T/ c7 z, a2 }4 w$ o4 B4 P
% Z3 y: B" @7 x) W
+ x: `' A0 y$ O$ B
16】和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地......
! i/ J1 j1 d8 A7 {' K+ q( ^! r: Z2 L. N) i& A- W
1 ^) A& ^% t& G, D0 Q17】一句话:女人看韩剧,每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧,又何尝不是呢?$ \' ]6 P& W( e1 y
7 m, C/ z& R1 r8 M
: y) C8 z( w) L. a; |18】天堂门坏了,上帝要招标重修。 " k3 G: t8 H. U* H/ i8 G% ~
印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇,好就给你做!; A' Z' O s9 L1 u, C1 w% ^! F
. S8 D, k! U. [: X4 r; T* ~, z
+ Z# C4 A* [& o
19】全国最搞笑的名字,不准笑!!刘产 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京并 杜子腾 排名第一的:史珍香 群发一下,大家减减压 不准笑 看了不顶帖的是...秦...寿...生。 : A2 n2 |' G, g4 Y
9 [3 d5 m& Z: g/ S* H; G+ \- j2 F: u: o2 w) c
20】两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找!
6 d& H/ E4 J5 W- o( l) F6 b( M) ~) A9 n" L j
+ C7 J4 y6 Q& F! {% _6 X) `8 l21】女人,妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,弱的叫小鸟依人……做女人真好啊。! Z+ Y7 K, K2 p2 U5 y
% p/ b. V, g: C3 J3 x
" ~- v5 A# R3 N; [( D& B22】女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快欢乐的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”' W. z: T) ^+ B$ ~/ N1 L% i5 S+ E
8 A; `# L0 c+ g; }1 O
, S) }$ S/ Y# l8 W+ X% W0 }
1 u, i- x9 Z$ i& ]
23】女人吧,漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。
% N. Y) R2 L" U" f; h3 @6 j7 X4 N
: t+ d! X7 A, I( q; R6 ]5 _6 Q7 f3 R; r3 A4 Z+ D) ?. t7 f
23】小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊?啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊。”0 q' ?0 v: z2 l4 _7 J
9 `/ @* r8 X) `* O8 A7 G t
& P* x M: U. \8 m24】据考证,古代官吏嫖娼风行,青楼领班见官员模样都要问:大人干不?日久相熟便迳问:干不?这个问候逐步演化成一种身份的象征。这就是“干部”的来源。; G; b) ^5 J/ o( \
1 `7 ~' V: {1 @& s' i8 M' K" q5 l/ @% c4 t; W
25】神父对小修女说,他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上,小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了!老修女一听小修女对神父JJ的描述,大骂道:“草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年! n3 n- G, d; g6 B* q
; [- b* Q- _4 Q2 Y i' M% W4 g# @7 |- U- I+ M
26】小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把10元的套套卖到了200元,最多算抬高物价。警察:后来哪?小姐说:教他如何使用,那完全属于售后服务!* D- e! U# I" a3 K1 X6 t( s& O
5 e8 U9 [, b# R5 L( E+ b
! ]* u% x. o y2 D# Z27】公司前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了。”$ Q8 @3 o- X4 [9 f3 I
. f" d( Q" N2 l, G; l# t/ ^# E. c6 D; }
28】领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱勿让他妈知道。司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在。司机:那好!边说边解裤带。夫人:你别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行。司机:领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说:王八蛋,这事也安排别人干。
3 [, @8 }, p& i+ q* ]5 ?5 E# s: P4 e |
|