调侃的幽默段子

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1.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。


' w  x+ ?. d5 k7 t* H; M( ]2.郭美美事件为什么会民愤这么大？因为大家都给这个二奶出了钱，却没睡上，这还了得！

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3.福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
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# Q0 ]" |5 J: x4.一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把**脱下来，老子赶着去抢银行。

7 C& a8 }! q' N% z* Z, Y5.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
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6.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

' ^0 G# y0 t; n0 `& M% [9 B" B7.毕业多年,参加个同学的婚礼 。
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。 他上去单膝跪地,曰:”岳父大人在上，小弟有礼了.”
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: O4 |0 q2 z) X8.有一女进性 用品商店,要买一支振动棒,老板说:”都在上面,自己选”,女认真选后说:”我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!
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9.某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚了一万元，因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被环境保护协会罚了一万元，因为浪费食物。有一天，领导来视察，问农民给猪喂什么。农民说：
6 Y% p9 O0 f, l7 A0 y' a$ {我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。
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10.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸......
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" a( K( e0 b/ X( o5 A( ^; d11.甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿**。”
% S, ^7 y# Z, n2 ~& n% i  Y乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

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12.一日刘备回家，发现妻**在床，且气喘吁吁，问之，妻曰“心脏病发，燥热难耐”备紧张，欲找医生，在门口看见阿斗瑟瑟发抖，询问之，斗曰“好可怕，有裸男躲在柜子后”备上前查看，果有裸男在柜子后，是张飞。备大怒，骂“**GB我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子.

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13.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。


- z. K! D3 O- o, r14.女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。
3 h1 C# g/ l$ T6 |趁男人没注意，偷偷将男人手机中自己的名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！

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