超级爆笑的口误

jt003147

4 K* \/ H3 {9 b; G' j1 p

      1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

, K& }+ D! @6 `; j/ p
' Z6 Y% ^5 ~& X4 I　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
0 u5 H0 c: S$ i7 W% d- D

1 e, ^0 R5 C3 S. d　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
% x% \4 R% G$ ~3 v8 o

　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”


( q5 n" j0 c, ~3 d, t　　5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

$ m3 ?* D- G5 T% G( F) C9 x
　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
* T. Q; p2 S+ h) J
) S% _! q+ i" x& O
　　7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。


3 i3 a, ^3 ]# K9 }/ ]2 b& g　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
; q. g+ j/ X# Y# G4 b6 q
- A7 X( X+ Y. y5 B' {9 b* J/ ~
' k6 z1 E+ s. O0 j8 m4 E4 @2 Z　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

8 f. L! F4 s9 S/ u  D. E
# |1 e# H2 Y% p9 ^" [6 m　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当"
& l& T. x+ n" T/ g" z

, d6 \2 u7 v8 d+ k" H　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！
' h/ f+ B3 a2 G" g! M

　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
% N1 V2 l5 @/ w( J' u0 S8 K: X% M

　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
- p, i5 L2 Q0 @. T, G. w4 |

4 c2 C9 c% u0 _( t* f' m　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

5 h# G/ [6 x$ Z  S0 M  C
　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)


$ u5 e  A. }" {5 e/ K$ o　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。


  o2 C& q) Q! G　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
8 k' u  E1 g. ~0 f3 @9 r$ d; }
2 [+ h  r+ w( L
. H' h5 l: I" C' p) P　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

# p1 S& |" O" g$ a& e5 N
$ y0 }( v: H# b1 x　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧

( d( c* b' P% T  M& S& y6 H8 S/ x
7 z' g7 J0 X: b/ n' W　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了


/ Y- P. x7 ]' M. d  j6 v3 \　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

% B# Z" s* L  Y" R# d
! c" R4 ~# \0 c8 @  E4 t& Z' z    21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）


　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
  j8 B  r" v: R7 h( `

　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

( W6 W- ^5 I/ w" h4 H  ^2 t0 K
　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
0 F, I* ]1 @$ d$ S7 \. B2 i
% Z; H# G* R  i, D
' e0 n& p3 K7 `* E  c　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
0 u* Q6 \, c" }# d1 i8 p
4 C$ M2 p6 `9 y' I! h4 E
　　26啊，空调里面还有电梯！
0 f) i) F% F- K1 e1 m3 `
9 n0 L) U: L0 z& ~7 o+ @
8 T  s7 Q+ M- n% [) {5 P+ M　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
3 {  I: v, e' s. n" V
( H) @" ~, Q* \" ]9 l  v
　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

' j0 N/ _5 ]. H: [! ^9 w
　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
7 H. r5 D3 ]3 \$ j

, v" W+ E0 j5 @9 O7 v- m　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
- y/ R% a& h* ~5 V
+ F) \; R" G2 z" X5 k& {
　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
' e9 s) i" W; f; S# R
! X, T; ?! L# r3 g& C
7 Y* B+ p% O- L/ w9 Z　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

: _7 r% s) p& s. Q" ^
　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
5 E+ H7 H% `7 P+ H% l) t
' x0 E8 b* h9 R- b
　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
' a% u  V& o) R( Q& |
# u# f( x, M" ?3 D
　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑


# q' s: P8 f  _6 M' H" t　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”


/ B- o4 }& w7 L$ x& H. l  o2 S　　37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
+ s! A9 g7 w: R: i4 H6 C
/ \/ S! C) s( G, y8 m
5 O* B# N& k+ h2 E$ r* G  J& q3 B　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1


　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
2 C4 i; H" R) K

　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
4 g' ?+ J! I- I  L3 D

　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
% L1 I3 n( d6 g9 Q$ m7 x
% K3 a1 O1 o/ t" N2 s
　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
4 n3 w) X5 D7 @$ L) M7 E1 P- p

& W2 x1 G! |1 J( L: L　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”


+ s4 C0 ~$ h0 V　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
, c! r% j) [  E# X
2 ?7 Y5 l; }( b4 N6 v# F2 s& t
' v3 E+ h1 N: |) A" V- @: b$ A　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
( r: O5 h  z6 l, B# s- ]( N
, s3 B5 V  H! R! X
( V: q2 Z+ {' Q　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

; n) W, P5 j' {, `0 y: K9 T/ x. t) a
) X. l% L2 p( @" x# M- I# {　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
( O4 Q* `) x( H+ ?+ ~, Z

  m# m' R* M& H* Q6 W& R% r4 s　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
& z. N7 i6 S/ I2 K! J; f5 Y

　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
' A" h$ h* Y0 I9 H6 x9 i

, I1 \. l3 j2 ?　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
; a& t3 _$ ~7 N+ ?/ V

　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
- E* B8 {+ {$ s% u) @% N/ z; S4 R$ Q' H
5 F9 Z) P' t& K- ~; \' D, g
　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

- B8 Z) e: p; @4 o4 ~, {8 V
4 P( \" Q; J  _  j. c　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
* b: r- {0 j+ o' Z
; i" a4 i6 l1 L
　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
% J. ?  n+ R  V5 h4 s

( D# x0 z: x" _4 _9 O8 N* }8 k　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗


5 k7 N  p/ |+ T9 v1 o- k  x　　57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
# z8 g) f- _  v& m; D

　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂

9 F$ }! M8 N" T2 E
% [" j! e' ]9 h$ I' F0 q　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

  Z* m5 {5 u* C
　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
5 z  w' m; s- ~4 Z$ G: K/ o- K
) A: O+ x7 s3 l" z
' `( x% l% g( p, t( C    61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
8 }$ C0 ?& j; `( W8 X/ g( K) \/ {
; F+ ?5 Q$ _+ D1 O" B
0 l8 A' @& P% K' b. ~/ Z! A$ j0 g　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
7 f: K" G+ x" A
3 w2 F; O4 k9 r. m  i
! t' M* F, f+ X5 G　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
- J* p+ Z* _! c( @1 G
% T( f! V: P& m% [8 T  s1 k- b
　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）


+ }/ a6 x8 O& s8 c2 k6 i: z　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”


# n9 B( H4 S& \5 |0 q6 b　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

8 e1 \& a2 H4 x( Q; g& J0 [, ~
　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
& p0 S  t/ s" q8 j

$ W% V- ~6 ~* n, y7 r3 E8 s. y　　70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客.......

690428

谢谢楼主分享